Anakmu mundhak lan kepengin duwe rahasia. Lan sampeyan prihatin yen kanthi setuju karo iki, sampeyan bakal kelangan tentrem lan kontrol sing perlu. Apa aku kudu? Hubungane antarane wong tuwa lan remaja ora dadi topik sing gampang, nanging ahli psikologi menehi saran supaya bisa urip kanthi cepet iki kanthi tentrem. Ngisor tips praktis ing kahanan tartamtu.
Situasi 1. Ana ing lawang kamar, sawijining anak sing anyar nggantungake tandha: "Mangga ngalahake." Dheweke wiwit nutup laci meja karo tombol - dheweke ora malah nyentuh dheweke. Kanggo pitakonan "Apa sampeyan duwe ana?" Jawaban sing ora ana ing bisnisku. Bubar gawe skandal nalika mbuka tas ransel sekolah (aku kepengin nggawe buku harian, sing dicenthang). Anakku wiwit bengok-bengok yen aku ora duwe hak kanggo ndemek barang-barang iku, yaiku iki pribadi pribadine lan pribadine. Apa rada awal - ing 13? Carane aku nanggapi serangan kasebut lan apa aku kudu?
Saran pakar:
Ngerteni hak pribadine putrane, sampeyan nggawe cetha yen sampeyan ngurmati dheweke. Ing umur iki, "mitra sing padha" diadegaké antarane wong tuwa lan bocah-bocah remaja. Anak ora kepengin manut kanthi manut. Yen sampeyan pengin soko saka wong-wong mau, tulungake panjalukmu. Yen sampeyan kepengin weruh sesuatu - aja nuntut jawabane. Anakmu wis dewasa lan kepengin dadi merdika, dheweke kudu duwe panggonan ing ngendi wong dewasa ora duwe akses. Sing digging ing bab iku ora ngormati anak, nglanggar hak pribadine. Kajaba iku, mung bakal nyebabake agresi, bocah bakal nutup saka sampeyan lan sesambetan banjur bakal angel banget didhekake. Nanging iki ora ateges yen urip anak remaja kudu dikendhaleni. Ana kahanan nalika wong tuwa mung kudu ngintervensi wektu - umpamane, nalika sampeyan duwe alasan kanggo ngira yen bocah nggunakake obatan. Nanging nganti saiki, interogasi lan pengawasan prasaja ora bakal mbantu - sampeyan kudu entuk kapercayan anak, sampeyan kudu ngubungi wong. Banjur dheweke bakal mbukak rahasia kanggo sampeyan, amarga iku angel banget kanggo bocah-bocah remaja kanggo nyimpen barang kasebut ing awake dhewe. Ing panggung iki ternyata kebebasan sing luwih apik sampeyan menehi kanggo anak - sing luwih bisa dikendhalèni bakal dadi kanggo sampeyan. Panjenengane bakal ngandel yen kowe, dheweke ora pengin ngreksa rahasia. Sawise kabeh, dheweke isih duwe anak lan butuh pitutur, pituduh lan dhukungan. Menehi kabebasan - lan ngontrol kanthi akal.
Situasi 2. Nganti bubar, aku kerep kenalan karo putriku. Dheweke tansah seneng ngobrol karo aku, dipercaya kabeh rahasia dheweke. Kita ngobrak-abrik suwene babagan sekolah, babagan kanca-kancane, babagan guru-gurune ... Sayang, kahanan berubah, amarga enem wulan kepungkur, anak wadon ketemu salah sijine anak lanang lan, misale jek, tresna marang dheweke. Aku ora bisa ngomong apa-apa sing ala babagan dheweke - dheweke iku bocah apik, seneng banget ing kabeh babagan. Wiwit dheweké manggon ing distrik kita, aku ndeleng karo putri saya meh saben dina. Nanging iki ora ngandhani apa-apa. Nalika lagi ana ing omah, dheweke bisa sinau utawa nonton TV. Nanging, aku ora ngerti apa sing dilakoni bebarengan ing njaba omah - putri umur 15 taun, ing umur iki apa wae bisa kelakon. Aku nyoba takon pitakonan anakku, nanging dheweke mung dadi ora bisa ngomong apa-apa. Aku mung ngerti yen dheweke lagi ngambung, nanging kabeh wis suwe? Aku nyoba ngetutake kahanan sing luwih apik, amarga aku ora pengin anakku ngrusak uripe.
Saran pakar:
Umume bocah bocah ora pengin ngobrol karo wong tuwanane babagan hubungane karo lawan jinis lan babagan cinta pertama. Bukak lan talkative ing topik liyane, padha bakal terus pitakonan iki kanggo piyambak. Rahasia iki kudu ditampa dening sampeyan. Aja ngepek anak sampeyan dipercaya karo sing paling intim, amarga iki bisa nyebabake efek sing sabalikna. Sampeyan bisa dingerteni yen sampeyan pengin ngerti apa sampeyan bisa babagan urip intim wanita, supaya bisa nglindhungi dheweke saka risiko kandhane ora sengaja. Nanging sampeyan kudu wicaksana, wicaksana, lan nyatakake yen anak wis umur diwasa. Putri sampeyan sepisanan kabeh krungu saka sampeyan sing penting ing sambungan iki lan ngapa. Rasa enom iki, sanajan panas, kerep ora stabil, mula sampeyan kudu nerangake marang cah wadon intipati hubungan seksual sing adhedhasar katresnan. Titik wiwitan kanggo penjelasan kaya kudu pengalaman dhewe, pendapat saka wong sing dihormati sing bocah ngerti lan ngajeni. Putri sampeyan bakal ngalami dukungan lan ngerti yen sampeyan prihatin bab mangsa. Aja pengin ngomong langsung babagan kontrasepsi! Tanggung jawab lan kabuka - anak sampeyan bakal nerangake minangka respon marang ketulusan. Anak-anak ing kabeh umur penting kanggo ngerti yen dheweke bisa tansah ngetung pitulungan lan pitutur sampeyan.
Situasi 3. Anakku wis bener-bener lenggah ing Internet, lan dheweke mung 12 taun! Sakcepete sawise sekolah, dheweke mlaku menyang komputer lan lenggah sawise dheweke nganti sore. Dheweke ora gelem nyedhiyakake dheweke kanggo lungguh. Nanging malah ing kene dheweke rushes menyang komputer saben menit free kanggo ngirim pesen liyane utawa njawab. Dheweke duwe kamar dhewe, aku ora bisa ndeleng apa dheweke bener-bener weruh ing layar utawa dheweke kenalan liwat Internet. Aku, mesthine, marang dheweke supaya dheweke kudu ati-ati, amarga dheweke bisa mlaku menyang pedophile. Nanging aku mangu-mangu yen putrane njupuk banget. Aku ora bisa ngalangi akses dheweke menyang kaca-kaca sing ana hubungane karo jinis - dheweke sengaja bisa kesandhung marang sawetara film porno utawa foto. Aku mlayu amarga, ing tangan siji, aku ora pengin dadi wali anakku, lan ing sisih liyane, aku ora percaya dheweke. Mengkono dheweke ora bali saka kanca-kancane ing wektu sing wis ditemtokake, nanging aku sinau babagan evaluasi sing ora becik ing sekolah mung saka pihak katelu. Mungkin aku kudu ngontrol anakku luwih supaya dheweke ora lungguhan ing komputer lan ora nggawe masalah tambahan?
Saran pakar:
Sanajan donya maya nyenengake, ora mung kanggo bocah-bocah, nanging uga kanggo wong diwasa - bebaya sing dicakake bocah-bocah cilik. Internet iku sajagat kabeh, ing ngendi bocah bisa ketemu sapa wae, entuk pangaruh wong liya lan ndeleng apa sing ora cocog karo umure. Carane sampeyan bisa nglindhungi anak sampeyan saka donya maya lan wilayah khusus dhewe sing diwasa? Ngontrol putri sampeyan. Lan ing kene ora nganti hak asasi manungsa utawa papan pribadine bocah - kabeh luwih serius ing kene. Marang putrine sampeyan bakal ndeleng riwayat situs sing dikunjungi. Nerangake iki kanthi alon, nanging kanthi insistently: "Aku ora pengin wong gawe babras sampeyan, supaya urip virtual ngirim ora dadi rahasia." Sampeyan uga bisa ngatur kunci kode tiyang sepah ing komputer tartamtu, liwat bagean situs sing bakal dicekal kanggo ndeleng tanpa tembung sandhi pribadi. Nemtokake uga situs sing bener-bener aman (contone, program pendidikan) ing ngendi bocah remaja bisa njaluk informasi sing bermanfaat. Pemantauan kasebut biasane nandhang sangsara anak, nanging pancen perlu. Iki ora bakal ngrusak hubungan sing luwih lanjut antarane tuwane lan remaja, lan kanthi pendekatan sing bener iku mung bakal nguatake. Anak pancen kepengin ngerti yen kowe peduli karo dheweke. Panjenenganipun kepengin weruh kapentingan lan kepinteran panjenengan. Lan senadyan kadang-kadang padha protes - mengko dheweke ngakoni yen dheweke ngucapke matur nuwun marang tuwane kanggo campur tangan kanthi cepet lan dukungan psikologis.