We are all the children of our parents. We dipercaya wong saka awal kanak-kanak - sawise kabeh wong iki wungu kita lan njupuk care kita. Sajrone wektu, akeh dadi tuwane, lan kaget kanggo nemokake apa sing digarap iki. Nanging kanthi kabeh pangerten, kita duwe, hubungan sadurunge lan asring durung rampung - contone, ibu lan putri.
Kanthi probabilitas sing dhuwur, dheweke ora kudu "disesuaikan" karo realita anyar, nanging rampung direkonstruksi. Sing cah wadon gedhene, ibuku tetep - nang endi endi konflik iki teka saka lan carane ngatasi kanthi bener?
Periode angel diwiwiti
Wutah anak lanang luwih gampang, nanging ora luwih alus. Wong wadon seneng setuju karo ibune, utawa ora sethithik ora bisa konflik maneh. Lan putra-putrane wis banget nyatakake kamardikan lan kapisahane dhewe. Mulane, pitakonan "carane mbangun hubungan ibu karo anak diwasa?" Apa luwih akut tinimbang ing hubungan "putra-bapak".
Perkara paling awon sing bisa sampeyan pikirake, lan sing mesthi bakal mengaruhi urip cah wadon, wanita sing bakal teka - kanggo mbela "dewasa". Hak dadi dhewe, duwe kapercayan dhewe lan dadi panyebab pertengkaran, hubungan rumit antara putri lan ibu. Lan carane mbangun hubungan karo putri diwasa, yen loro-lorone isih ana?
Periode masalah
5-7 taun. Kompetisi tanpa sadar kanggo "Bapak"
Masalah wiwitan diwiwiti sadurunge remaja. Iki adhedhasar kompetisi antarane ibu lan putri. Sapa sing bakal mikir sing bakal kudu mbuktekaken patia kanggo putri umur lima pitu taun?
Lan yen ibuku duwe sawetara alangan babagan kaendahan, kasukman, pikirane, dheweke kabeh bakal mbantah hubungan serius karo putriné. Sawise kabeh, bocah-bocah cetha nyedhaki ngendi kita aran ora adil, ing ngendi kita katon konyol utawa ora sopan.
Bab sing paling angel sing bisa dilakoni ibu iku akeh banget saingan karo putrane. "Carane, dheweke nunjuk aku kanggo kekuranganku!" - Ibu bakal nesu lan bakal salah. Lan sing paling apik yaiku kanggo ngurmati dheweke saka tumindak sadhar banget saka bocah wadon.
Dheweke ngumbah piring, nguburake nedha bengi ing gelombang mikro, utawa ngresiki bledheg ing omah, nggawa limang sing pisanan - kabeh iki minangka kesempatan kanggo ngenalake dheweke sukses. Kaya ing kartun wicaksana: "Apa sampeyan njupuk sampah? Cemeng putri! "
Lan putri diwasa, sing bisa urip tanpa wektu iki, kudu ngeling-eling yen bocah wis suwe banget, lan nerusake kompetisi sing ora sopan karo ibune sing paling bodoh.
13-19 taun. Umur candhake pisanan
Wiwitane bocah-bocah lanang (kanthi tangan, utawa ing perusahaan umum) bisa nimbulaké masalah karo ibu. Sanajan dheweke tau sukses lan popularitas, dheweke nganggep yen dheweke ora sedhih. Saiki ibu iku "bojo bojo", lan uga, rasa ati sing anyar ora bisa bali.
Nambah kekuwatan khas "Apa manawa putriku ora dadi prawan? Tiba-tiba, wong bakal nyinggung dheweke? ", Lan sampeyan bakal ngerti apa ibu karo putramu. Saliyane keprihatinan sing cukup kanggo urip, kesehatan (fisik lan mental) saka dheweke "getih", dheweke dipenjara kanggo ngenali feminitas dheweke sing luwih gedhe. Lan cara nggawe hubungan karo ibune diwasa sawisé kompetisi covert sing ora diakoni ing tahap iki, dheweke ora bisa dimanfaatake. Ing kasus apa wae, psikolog ngupayakake kanggo mulihake sesambetan mung nalika ibu lan putri wis dadi individu. Yen ora, bakal kaya: "Anakku wis rusak banget! Lungaa karo dheweke! "
20 lan luwih lawas. Sawise "pemberontakan." Urip kulawarga
Apa sing luwih bisa nyenengake lan nyenengake tinimbang bocah wadon sing omah-omah karo dheweke dhewe? Mung putri sing ora nglakoni kabeh iki!
Ibu angel sinau menawa putriné wis sarujuk karo dheweke. Sing padha utawa (luwih elek) - ing tingkat sing luwih dhuwur ngurus wong, nyimpen omah sing resik lan nyiapake piramida insanely kompleks.
Babak kompetisi sabanjure dipungkiri dening kasunyatan sing putri wis bisa kanthi tenang ngrungokake tuntutan, lan "pemberontakan remaja" dheweke ora bisa menehi. Dheweke wis dewasa. Ing tahap iki, ibu wis mikir babagan apa sing ora perlu dibutuhake dening putriné. Nanging para ibu tansah perlu!
Tahap konflik iki paling migunani, lan carane mbangun hubungan ibu karo anak diwasa bakal dicetus dening jantung. Paling gampang nemokake "senar" kasebut, wilayah sing diwenehake ibune lan bisa menehi pitulung banget. Parenting children? Saran sing apik ing pasangan au, nalika ditakoni? Romo kanggo kabeh nangis, sing nyebabake upsets pisanan ing urip kulawarga?
Ana akeh pilihan. Nanging ibune sing wicaksana lan sensitif bakal nemokake yen putriné uga wiwit "nyeret" marang ibune, kanggo mbangun hubungan sing sejati, ora "anak". Lengkap, loropaken, partner (sampeyan - aku, aku - sampeyan) - kabeh iku karakteristik kualitas komunikasi antarane ibu lan putri.
Wangsulan utama sing bakal mbantu ibu kanggo nggawe hubungan karo putri diwasa:
- dadi migunani, nanging ora diganggu;
- dadi kanca, nanging ora njaluk anakku kanggo nuduhake kapinteran ibune.
Aktif, ibu aktif
"Pensioner" minangka stigma. Nanging, lan "mbah putri". Wanita ora pengin ngakoni marang awake dhewe, nanging lair saka putu minangka acara seneng-seneng, dirusak dening status sing anyar. Nanging ibuku, sing "kanggo sèket" tumuju ing ekstrem, ora kuru-kuru lan ngubengi wong lanang - ora kurang isin kanggo putriné.
Ing sapinggilari, "rawa sing asem", sing digawé sanajan ana ing pensiunan, wis metu. Ing tangan liyane, kegiatan uga kudu moderat. Putri mesthine kudu luwih ngormati ibune yen dheweke aktif lan aktif yen dheweke nduweni kapinteran dhewe. Lan yen ibune ora nglirwakaké bantuan saka kulawarga sing enom - banjur iki ibu emas, lan hubungan karo dheweke bakal dadi paling apik!