Gangguan saka anak diwasa ing privasi wong tuwa

Nalika kita remaja, kita ngimpi sing "leluhur" bakal mandheg menyang urusan pribadhi kita. Lan saiki kita wis dewasa lan ngganggu ing gesang para bapa kita. Kenapa kita ngganti peran? Lan carane ngendhaleni psikologis gumantung ing wong tuwa sampeyan supaya urip dhewe, lan supaya tuwane manggon dhewe? Alon-alon nanging mesthi
Paling asring, campur tangan pribadine wong tuwa kasebut katon ing kasunyatan yen kita ora gelem ninggalake omah kita. Ora suwe saka konflik kasebut bisa diterangake kanthi ora prasaja bocah cilik.

Kadhangkala, tuwane langsung ngandhani: "Sampeyan wis diwasa," nanging ora sadar ngisi instalasi liyane, langsung ngelawan: "Aja tuwuh." Paling asring, contradiksi kasebut katon ing kulawarga sing model pamindhahan anti-pamindhahan tansah berkembang, yaiku, ora ngidini bocah bisa tuwuh, secara psikologis lan sacara fisik dipisahake saka wong tuwa. Contone, ora suwe, nalika jaman Uni Sovyet, iki ditrapake: sawise kabeh, mung bebarengan, ngadeg pundhak, sampeyan luwih gampang urip lan ngatasi masalah. Dina iki donya wis diganti, luwih akeh kesempatan kanggo bocah urip dhewe, nanging mekanisme psikologis wis ganti luwih alon. Mulane akeh sing terus nguri-uri anggone wong tuwane, lan wong tuwane - saka motif sing paling apik, sing mbantah dhewe, supaya bocah-bocah padha cedhak.

Yen sampeyan isih pengin ninggalake tuwane, penting kanggo ndeleng sinyal kasebut saka ibu lan bapak. Kanggo nindakake iki, cukup kanggo ngrungokake perasaan sampeyan. Minangka aturan, wong-wong mau nyebabake kontradiksi internal: kita kanthi sadar setuju karo wong tuwa, kita mikir - ya, kabeh iku bener, nanging ing jiwa ana kebingungan, keraguan lan rasa kuwatir. Duwe ngerti apa sing kedadeyan, sampeyan bisa kanthi lembut, mbesuk mbesuk wong tuwa marang gambar anyar dhewe. Ngucapake matur nuwun kanggo kabeh sing dilakoni lan nerangake yen dheweke siap tumindak kanthi bebas. Lan kanggo wong tuwa pracaya tembung kasebut, pancen disenengi kanggo gawe wong kanthi tumindak, kanggo tanggung jawab marang akibat. Contone, menehi rencana, miturut sampeyan bakal nemokake dhewe ing urip, kanggo ngetung wektu sing bakal dituju, lan nuduhake titik asil. Iki ora bakal kelakon langsung, utamane ing antarané wong tuwané wis suwé patronisasi. Anak-anak kasebut, malah wong diwasa, wedi kanggo tumindak kanthi bebas amarga kuwatir banget. Sawise kabeh, dheweke ora duwe pengalaman ngalami kegagalan "siji-siji", mula dheweke terus nyedhaki wong tuwa ing urip diwasa. Nanging prestasi independen pisanan bakal mbantu kanggo ngrasakake carane dadi wong diwasa. Lan iki ora negate kamungkinan kanggo menehi saran ing kahanan angel.

Penting kanggo nggoleki aspirasi sing nyenengake ing negara sing diwasa, kanggo seneng-seneng ing saben kamenangan cilik.

Katresnan-tuku
Kanggo ngintervensi privasi pribadhi saka wong tuwa, ora perlu kanggo nuduhake papan urip karo wong tuwa. Sampeyan bisa nindakake iki saka apartemen liyane, kutha utawa malah negara.

Conto saka urip
A putri sing umur 30 taun sing wis dewasa wis tinggal ing apartemen dheweke suwene suwe, nanging kadang dheweke mikir yen dheweke lan ibune wis ganti peran: putrane mbutuhake dheweke apartemen, dheweke uga nunggang biaya dheweke, lan putrane dheweke banget ngganggu yen ibune ora ngrungokake pendapate. Contone, babagan bojone sing kaya ngono, dheweke ora bisa dipercaya lan ora cocog karo ibune wong.

Kahanan sing padha bisa ditindakake yen ibune mbebayani banget marang putrine nalika isih cilik. Anak kaya mengkono uga wis ditinggal amarga prilaku jahat. Lan kabeh sing bisa ditindakake bakal dadi perang salib kanggo nggoleki katresnan lan persetujuan. Lan kadhangkala kadhangkala sampeyan bisa njaluk raos sing dikarepake kanthi bantuan alat sing kuwat sing ora ana ing masa kanak-kanak - dhuwit. Nanging, ing pirang-pirang kasus, ibu bakal nolak posisi iki: "Telur ora diajokake karo pitik, sanajan dheweke duwe loro pendidikan dhuwur lan Ph.D." Mesthi wae sing ora bisa menehi katresnan lan nrima yaiku salah sawijining ciri indike. Lan nyoba kanggo tuku tresna mung ndadékaké mati. Sampeyan bisa ngrasake sedhela babagan apa sampeyan ora bisa, nanging sampeyan bisa ngakoni yen kahanan ora bisa diganti. Iki cukup nglarani, nanging wiwit saiki, hubungan asli lan tulus karo Ibu bisa diwiwiti. Sawise kabeh, wong diwasa bisa ndhukung dhéwé, dadi dhukungan, lan nyuwun iki saka ibune minangka tanda prasaja, kedadian batin.

Kanggo entuk kadewasan ing jero, penting sinau karo ibu sampeyan ing posisi sing padha: takon, ora njaluk. Ngerteni, ora ngenteni. Takon yen dheweke pancene perlu apa sing dilakoni. Wekasane, kanggo ndeleng iku, lan ora kaya sing kita kepingin ndeleng. Bener, ora bisa gampang, lan ahli terapi mbokmenawa butuh bantuan. Sawise kabeh, yen ibune ora bisa menehi apa sing dikarepake, lan nganti sampeyan dhewe bisa ndhukung lan nampa, sampeyan bisa nemokake sesambungan liya ing ngendi iki bakal bisa.

A kanca sejati
Mengkono, karo ibu lan rama ana hubungan anget, sing apik kanggo ninggalake wong lan ora pengin.

Conto saka urip
Tuwane wong pancen unik kanggo putriné sing umuré 26 taun. Dheweke kanca, penasihat, mung dheweke bisa dipercaya. Dadi saka bocah cilik. Dheweke dadi sedhih banget yen dheweke ora ndeleng wong telung dina, amarga ora ana kanca liyane sing duwe pacar ...

Nanging, kahanan iki ora bisa disebut idyllic. Mesthi, apik yen hubungan sing erat ditemtokake antarane bocah diwasa lan wong tuwa. Nanging cukup mbebayani nalika ibu lan bapak sing tuwa iku mung dhukungan kasebut kanggo bocah cilik. Sawise kabeh, pembangunan alam pracaya yen saben taun bunder hubungan lan kontak dadi luwih akeh, donya sosial ngembangake. Pikirane wong tuwané "Sampeyan tansah bisa dipercaya" wis mbantah dadi larangan "Aja ngandel sapa-sapa." Biasane ing sawetara panggonan tuwane dadi ora adil saka sarjana pranatan lan intimasi, nanging angel kanggo menehi kanggo pedestal "wong sing paling cedhak" kanggo wong liya.

Nalika tuwane dianugerahi status mung wong sing cedhak, wong liya mung ora duwe kesempatan kanggo tetep cedhak. Sawise kabeh, ing comparison karo sederek, sing liyane ilang. Iku cukup alam sing bakal angel njupuk langkah-langkah iki. Sawise kabeh, pitakonan ora nggedhekake bunder komunikasi, nanging sinau kanggo dipercaya wong anyar. Lan sampeyan bisa nindakake iki mung ing laku, liwat pengalaman.

Ing babagan iki, pangerten bakal mbantu: kanca sandi mbuwang cat ing dalan, bisa dipercaya wong kuwi? Lan nalika dheweke ngandhani sandi rahasia kanggo wong liya, aku bisa? Sawise kabeh, kepercayaan kasebut ana hubungane karo nilai-nilai pribadi kita, saengga penting banget kanggo miwiti mangertos.

Mesthi, urip bakal luwih rumit tinimbang ing kertas. Nanging ing kasunyatan, sampeyan bisa tansah njagong lan ngomong karo wong sing dikasihi babagan apa sing ngganggu sampeyan. Utawa sethithik nggawe usaha sing bakal mbantu wong tuwane manggon urip, lan kita dhewe.