Akeh wong tuwa sing siap ngakoni yen bocah-bocah kadang mung bisa ngobong wong-wong mau kanthi tingkah laku. Padha ngomong "ya", lan ing menit - "ora", banjur terus-terusan ngulang "dhéwé" lan nguwataké kamardikan, lan kanthi kekerasan sing padha ora gelem nindakake apa-apa. Lan minangka asil, kita, wong diwasa, ditarik menyang pertempuran bodoh karo anak-anake lan ora ngerti carane ngendhegake. Apa anak-anak prasekolah, lan piye carane kita nanggapi - wong tuwa? ..
Taming kekendelan, sampeyan kudu ngelingi ing ngisor iki. Mesthi wae sampeyan kudu njupuk prilaku bocah, sing ora dingerteni saka sudut pandang umum, kaya sing ditangani kanthi pribadi marang sampeyan. Anakmu pancen ora sengaja! Sampeyan ora bisa nyetel uripmu dadi ngipi elek utawa nyingkirake sampeyan, amarga sampeyan wong tuwané ala. Tugas utama prasekolah kanggo nyoba sampeyan. Utawa luwih becik - kanggo mriksa carane ora owah utawa perlu aturan aturan sing diwasa wong diwasa. Ternyata yen bocah ora sadar marang trik. Ora gelem nuruti sarat-sarat saka wong tuwa, mula dheweke kepengin nyediakake kabeh urip, lan apa syarat-syarat kasebut wajib. Anak ora pengin njupuk apa-apa, lan matur nuwun marang Gusti Allah. Amarga prasetya iki, padha berkembang - emosional, fisik, lan sosial.
THE SUITE AREUND SOFA
Anak-anak praseksa nyoba wong tuwane kanthi cara sing paling ora dikarepke - sing ngerti carane. Nanging ing pira-pira gambar, dideleng saka reaksi spontan lan ora tulus marang bocah kasebut, sampeyan bakal nemokake jawaban kanggo pitakonan sing didhelikake: "Lan ing ngendi panggonan aku ngubengi donya? Sapa sing tanggung jawab karo apa sing kedadean lan saiki? Yen ibuku, sing wis suwe saya lahir, banjur kudu ngontrol uripku dhewe? "
Anak sing kaping pirang-pirang dina sinau saka wong tuwa babagan carane bisa lan ora kudu, yen pengin nggabung karo wong liya utawa dadi aman. Panjenenganipun nyerap informasi kasebut kaya spons. Nanging dheweke ora ngerti carane mbuwang. Sing nalika dheweke wiwit kepenak - nyoba wong diwasa. Mulane, pertama-tama dheweke nimbulake reaksi tartamtu ing "Aku ora pengin, aku ora," lan banjur, gumantung saka reaksi iki, ngetokake panjalukan sing ditangani kanthi wajib lan opsional.
Miturut pendapat para psikolog, siji kudu kuwatir bab wong tuwane sing anak-anake banget manut lan ngetutake instruksi. Lan prilaku bocah-bocah wadon iku normal, amarga iki minangka tahap sing pasti ing perkembangane. Lan dumadi saka wayahe nalika bayi wiwit mangerteni "pamisahan" saka wong tuwa lan pendidik, wiwit felt bebas lan bisa tumindak bebas. Panemon iki, ing tangan siji, ngisi anak karo bangga lan kabungahan, nanging ing sisih liyane - ngasilake rasa wedi, kaya kabeh sing anyar. Mulane kanggo pertama kaloro bocah-bocah tansah seimbang antara "Aku dhewe" lan "Aku ora."
Anak-anak pra-sekolah nggunakake tandha-tandhane kanggo mesthekake, contone, lan manawa dheweke mangertos larangan ibune sing bener. Iku amarga kita ngerti yen sampeyan ora bisa digambar ing sofa. Sing umur telung taun bisa mikir yen ibune melarang dheweke nindakake iki mung amarga dheweke ing wayahe ana ing swasana ati ala. Mulane, sawise pirang-pirang dina, dheweke maneh nyoba nguripake sofa siji-werna menyang sofa kanthi garis-garis kanthi bantuan marker. Dheweke kudu nggawe, nanging bener salah nglakoni. Ibu mbokmenawa bakal mikir yen bocah kanthi sengaja pengin nesu dheweke. Ya sampeyan bakal - dheweke duwe kuwatir luwih penting!
WHO WHO OVERHEATES
Pendhaftaran pepadhamu saben esuk diwiwiti kanthi "perang Kulikovo", amarga putrane lima taun biyen ora gelem. Dheweke nyoba kabeh: menehi dheweke sandhangan kanggo milih saka, diselehake metu saka sore ing peteng, disudo karo Toys lan permen - iku ora ono gunane! Saben esuk omah kita diumumake dening jeritan anak, swara slaps lan tangisan saka ibu sing duka. Lan ora bakal ana akhire skandal iki, yen salah sawijine wong tuwa ora oleh pitulungan saka psikolog.
Lan pakar diterangake kanggo wong sing mangkono anak mriksa persyaratane wong diwasa "kanggo kekuatan". Anak iki nyoba mangerteni apa kahanan kasebut wis bener-bener diganti lan saiki dheweke kudu tanggung jawab marang sandhangane nalika esuk, ora biyunge, kaya sadurunge. Anak praseksa felt sing sawetara tumindak wis samesthine saka wong, nanging ora bisa njupuk kahanan sing dikontrol amarga umur cilik. Kene dheweke licik, dheweke entuk wektu, ngendhegake dhiri saka urat tandhita. Biasane bocah-bocah wadon kuwi terus nganti bocah iki yakin yen perlu, lan ora liya. Wong tuwa bisa mbantu dheweke ing akeh cara. Nanging apa sing ditindakake tetangga-tetanggaku miturut saran saka psikolog.
Nalika esuk teka, lan momotan perang liya muncul ing ngarep, Bu behaved beda saka biasanipun. Apa anak sing pengin sugih? Aja. Dadi, dheweke bakal menyang taman kanak-kanak ing piyama lan sandal. Dalan menyang kebon iki diiringi dening wong-wong sing ngulandara liwat, nanging iki minangka sethithik tinimbang apa sing nate ditindhes ing grup! Para kanca padha ngubengi dheweke kaya kewan eksotis, nudhuhake driji-drijane, ditarik ing lengane lan nesu banget. Dina sabanjure, amarga saka tembok-temboking apartemen tetanggaku, ora ana swara, lan sawise glancing liwat jendhela wektu cendhak mengko, aku weruh wong lanang, sing salin saka sirah kanggo mlaku, kang ibu wis nggawa dheweke alon-alon dening tangan.
Penting yen wong tuwa padha sabar, supaya padha disetel kanggo rembugan lan bujuk, lan ora kanggo nguwuh utawa paukuman. Iku ora gampang, nanging bisa.
• Wong diwasa kudu mbudidaya kanthi gamblang aturan - sing wajib kanggo bocah lan ing ngendi dheweke bisa nampa relief. Lan mung kanggo peperangan mung kanggo sing pisanan. Lan anak luwih gampang manut, menehi pilihan kompromi marang dheweke. Contone, yen dheweke pancen kepengin ngolah plastik ing karpet ing kamar, nyelehake kain minyak utawa njaluk dheweke pindhah menyang pawon. Muga-muga, saka kepemimpinan sing padhet, sing bisa nggawe manifestasi dhewe, anak sampeyan bakal seneng.
• Aja nyetel watesan akeh banget. Yen ora, sampeyan ora mung bakal ngalahake penasarane anak-anak, nanging uga nglairake kepinginan bocah kanggo miwiti perang sing bakal ilang. Miturut ahli psikologi, yen wong diwasa ngrekam kesengsem marang anak-anake, iki tegese padha manggon ing donya larangan kontinu. Atur gesang anak kasebut supaya sampeyan ora perlu kuwatir babagan safety saben menit, nanging amarga ana sing dilarang. Umpamane, kok njerit ing bayi: "Mlayu saka stopkontak!" Yen sampeyan bisa nutup nganggo colokan khusus.
• Yen sampeyan nemokake yen bocah bakal nanggepi pandhuan tanpa ragu-ragu, tembung "ora", hubungi dheweke kanthi cara kaya mengkono, dheweke ora bisa njawab sampeyan. Contone, aja nyuwun ing swara menacing: "Supaya sampeyan bakal bisa nganggo salju?" Luwih apik menehi penawaran: "Ayo kula mbantu sampeyan sugih" utawa takon: "Apa sampeyan pengin nganggo - celonone utawa jins?" Cara sing apik kanggo ngurangi pangaruh negatif larangan - nyatakake panjalukane supaya ora bisa ditrapake banget.
• Nulung bocah sing preschool mbentuk perasaan. Dheweke isih enom banget kanggo ngomong ing wayah sore: "Aku kesel banget saiki, aku duwe stres." Nanging, dheweke bakal ngatur sampeyan ing dalan saka histeria Garden amarga coklat unbought. Tenangi anak karo tembung: "Aku ngerti yen sampeyan duwe dina sing angel, supaya saiki aku bakal teka lan duwe game menarik nanging tentrem." Banjur bocah bakal mangerteni apa sing kedadeyan, lan dheweke ora kudu mriksa manawa iku pancene ora becik nguwuh ing tengah toko. Kajaba iku, dheweke bakal kepengin weruh yen sampeyan kepengin ngerteni kesejahteraane. Aja wedi ngomongake kanthi cara iki sanajan karo crumbe siji taun - dheweke bakal ngerti sampeyan, yen sampeyan nganggep minangka panyuwunan marang dheweke: "Sampeyan luwe, nandhang sangsara, saiki aku bakal ngusuhi susu."
• Disiapake kanggo njaga anak sing ora dikarepke. Elinga yen bocah enom durung ngerti carane ngontrol awake kaya wong diwasa. Sembarang owahan ing "sesawangan" - ninggalaken papan kanggo dolanan, mateni TV sadurunge arep turu, lan liya-liyane. - nyebabake anak nyoba sampeyan. Reaksi kasebut uga bisa nyebabake ketegangan ing kulawarga, umpamane, divorce wong tuwa utawa kahanan keuangan sing luwih gedhe. Lan saka masalah dhewe ing wangun kathok weteng utawa transfer saka siji klompok menyang liyane, bayi ora bisa oncat. Kene dheweke "riddled". Iku arane rasa ora aman ing awak dhewe, amarga ora bisa ngendhaleni dhéwé lan kahanan, lan ora amarga kepengin, kanthi nggawe kaku, kanggo njaluk saraf. Sanajan bocah wis dewasa lan antik iki wis dilalekake, ing kasus khusus, dheweke bisa bali maneh. Aja gawe tragedi kasebut.
• Elinga yen pendidikan iku kerja keras. Lan arang-arang wong tuwa bisa nindakake karo anak-anak saka dina nganti-kaya. Kita secara rutin rumangsa ora kuwat banget sadurunge ana bocah-bocah sekolah preschool lan minangka asil - kita ngalahake wong-wong mau. Yen sampeyan ilang emosi - aja padha sumelang, nanging luwih begini apologize kanggo bocah. Sampeyan bakal weruh - dheweke bakal banget ngapura sampeyan. Inggih mbantu ing kahanan kritis lan rasa humor. Aja kuwatir, kanthi cepet utawa mengko anakmu bakal nyeret kabeh sing diwulangake, lan dadi wong apik. Kabeh ing wektu sing apik.