"Anakku umur 1 taun 8 taun." Saka umur dhewek, dheweke ora mung menehi dolanan marang sapa waé, nanging uga njupuk dolanan saka bocah. "Apa aku ora nyoba nyengkuyung, njupuk, nanging dheweke ngundurake sedih ... Sampeyan ngerti, nalika nedha bengi Dheweke njupuk saka aku malah dadi piring panganan, senadyan ana piring sing ana ing ngarep dheweke. Ngomong apa aku dadi rakus. "
Bocah sing enom, mesthi, njupuk pendidikan anaké. Nanging ing layang - meh kabeh kasalahan pedagogi, sing mung kelakon ... Ayo padha ngobrol babagan mau.
... Iku misale jek, lan ora ana pitakonan: rakus iku sipat setan. Iku ora kanthi kasedhiya yen anak bayi banget pisanan ing yard: "Jade-sapi!". Mbokmenawa, wiwit moral moral pisanan iki wiwit: nuduhake, aja njupuk, ninggalake liyane - mikir babagan liya. Lan bab pisanan sing sinau anak yaiku: menehi ibu ... Menehi daddy ... Menehi kakak ... Menehi bocah ...
Lan isin pisanan: ora menehi! Lan ujian pisanan ambisi parental: nalika ibune metu karo bocah sing mlaku, lan dheweke njupuk dolanan ing ngarep kabeh wong - oh, betapa isin! Umumé, muga-muga, kita miwiti perang karo cacat bocah-bocah ora malah amarga padha dadi ngganggu kita, nanging amarga padha isin karo wong. Lan apik. Kadhangkala woes miwiti ing ngendi ora ana rasa isin ing ngarep wong.
Iku bakal katon ora ana apa-apa: bocah bakal luwih lawas lan bakal diilangi saka keserikahan. Nanging sing ora ngerti - sawetara, nalika dheweke tuwuh, sing pungkasan bakal diwenehi, nanging ing mangsa nalika mangsa panas, salju ora bakal diinterogasi. Sawetara wong kabeh urip malah nandhang kasangsaran, senadyan padha cepet-cepet ndarbeni apa sing dijaluk, nanging torment ora dilalekake, rasa tresna marang nyawane.
Mesthi wae, kita bisa mbayangake anak kanggo ngundhuh dolanan wong liya, nanging kita bakal ngusir bisu? Kita ora bakal tuwuh wong rakus sing ngerti carane ndhelikake kasenengane? Utawa mungkin iki kosok mung ditindakake sementara, banjur, ing umur rong puluh tahun, ing telung puluh, nalika wong kurang gumantung marang wong liya, dheweke bakal nuduhake awake dhewe! Lan kita bakal kaget: saka ngendi ?!
Kita kabeh pengin anak-anak duwe perasaan sing apik, ora mung kemampuan kanggo ndhelikake utawa nyegah perasaan ora becik. Dadi, kasalahan pisanan: ibuku njaluk pitutur babagan carane nandhang kasiksa. Nanging kita kudu nerangake pitakonan ing cara liyane: carane ngunggahake loman? Ing ngisor iki loro pitakonan sing beda pendekatan kanggo upbringing.
"... Path kanggo jantung anak ora dumunung liwat dalan sing resik, malah dalan sing mung peduli guru, sing mbasmi ganjaran, lan liwat kolom gajih sing tuwuh saka nilai-nilai moral ... Upacara-upacara diresiki piyambakipun, tanpa disenengi kanggo bocah, lan karusakane ora diiringi fenomena sing nandhang lara, yen diganti dening pertumbuhan nilai-nilai sing goyah. "
Ing tembung-tembung V. Sukhomlinsky sing luar biasa, dheweke mikir yen maksiat kasebut "dibuang" dhewe, akeh, minangka aturan, ora ngandel. Kita wis nguwasani pedagogi sing dikarepake, paukuman, persuasi, dorongan - pedagogi ngatasi kekurangan; Kita kadhangkala uga ngrancang banget karo kekurangan bocah sing ora bisa ndeleng manfaat. Utawa mungkin sampeyan ora kudu perang? Bisa, kabeh padha nindakake beda, kanggo ndeleng lan berkembang ing bocah kabeh sing paling apik?
Lan banjur kaya mangkene iki: pisanan kanthi ora bisa kita tundhuk, utawa keluputan, utawa ora mrantasi, kita nglakoni piala, lan banjur kanthi cepet nuli ngalembana duraka. Pisanan kita langsung pendidikan ing path palsu, lan banjur kita mungkasi: perang!
Deleng, nalika bocah ora menehi dolanan, ibu njupuk saka dheweke. Njupuk adoh karo pasukan. Nanging yen ibune kuwat ngeculake dolanan sing banget, banjur aku kudu ngelingake ibune saka dolanan sing luwih lemah tinimbang aku? Ora bisa rong taun mangerteni yen ibune "nulak ala" lan mulane bener, nanging dheweke, bocah, nindakake piala lan mulane ora bener. Alas, subtleties etis iki ora dimengerteni dening wong diwasa. Anak nampa pawulangan siji: sing kuwat njupuk! Sampeyan bisa njupuk sing kuwat!
Padha ngajar apik, nanging ngajar agresivitas ... Ora, aku ora pengin menyang extremes: ibu sandi njupuk iku - well, oke, ora elek, Mungkin ora kelakon. Aku njupuk lan njupuk, aku ora pengin intimidate. Aku mung bakal mangerteni yen tumindak kasebut mbuktekaken ora efektif.
Nanging elinga, ibu - penulis surat tumindhak ing cara liyane: dening persuasi. Biasane, persuasi nentang hukuman. Ing kasunyatane, dheweke mbantu sethithik hukuman. Apa titik mbujuk bocah sing, kanthi umur utawa kanthi kekuwatan moral, ora mung ngerti?
Inggih, ora kanthi paksa, ora kanthi persuasi, nanging carane? Ing "repertoire" tumindak bisa katon minangka ibuku supaya kesel ... Sedheng, ana sethithik luwih cara kanggo entuk asil sing dikarepake. Ilmu sains pedagogis wiwit ngomongake luwih banter babagan manfaat saran. Ing cara iki, kita, tanpa nyumurupi, nganggo cara iki ing saben langkah. Kita tansah ngidhentifikasi anak: sampeyan slob, sampeyan wong sing keset, sampeyan jahat, sampeyan rakus ... Lan sing cilik bocah, luwih gampang cocog karo saran.
Nanging kabeh iku apa sing bener kanggo menehi inspirasi marang bocah. Mung siji bab, tansah siji bab: kanggo inspirasi sing apik, wani, loma, pantes! Saran, nganti kasep, nganti paling sethithik sawetara alasan kanggo jaminan kasebut!
Anak, kaya kabeh wong, tumindak miturut konsepe dhewe. Yen dheweke yakin yen dheweke rakus, dheweke ora bakal bisa nyingkirake perkara iki. Yen sampeyan ngandhakake yen dheweke murah hati, dheweke bakal dadi dermawan. Iku mung perlu kanggo mangerteni yen saran ora kabeh persuasi, ora mung tembung. Kanggo ngudi pengertian tegese mbantu bocah kanthi cara liya bisa nggawe gagasan sing luwih apik saka awake dhewe. Pisanan, wiwit ing dina pisanan - saran, banjur, mbaka sethithik - keyakinan, lan tansah - laku ... Kene, mbok menawa, minangka strategi pendidikan sing paling apik.
We nyoba kanggo njaluk bocah kanggo nuduhake dolanan, nyoba njupuk saka dheweke dolanan iki, nyoba kanggo isin dheweke, nyoba kanggo ngelingake dheweke - ora mbantu. Ayo coba liyane, luwih riang:
"Sampeyan pengin piring uga?" Mangga njupuk, aku ora ngapura! Apa maneh kanggo dilebokake? Siji? Loro? Sing paling apik yaiku wong, dheweke bakal dadi pahlawan-sabaraha porridge dheweke mangan! Ora, dheweke ora rakus, dheweke mung tresna bubur!
Aja menehi dolanan kanggo liyane?
- Ora, dheweke ora rakus, dheweke mung nyimpen dolanan, ora ngeculake, ora bakal kelangan. Dheweke seneng banget, ngerti? Dadi, dina iki mung dheweke ora pengin menehi dolanan, lan wingi dheweke menehi lan sesuk bakal menehi bali, muter dhewe lan menehi bali, amarga dheweke ora rakus. Kita ora duwe greedy ing kulawarga: ibu ora rakus, lan bapak ora rakus, nanging anak kita sing paling loma kabeh!
Nanging saiki kita kudu menehi anak kesempatan kanggo bener nuduhake marang loman. Sirahe kasusahan serik bakal diaba-eling lan diukum, nanging siji-sijine kamurahan, sanajan ora sengaja, bakal dadi acara. Contone, ing dina lair dheweke bakal menehi wong Candy - menehi menyang bocah-bocah ing TK, sampeyan duwe liburan dina iki ... Dheweke bakal disebarake, nanging cara liya! Lan yen dheweke lumaku menyang plataran nganggo cookie, menehi dheweke luwih akeh kanggo kanca-kancane-anak-anak ing lapangan seneng kabeh sing dipangan, mesthine dheweke durung dipangan sawenehing abad.
Aku ngerti omah sing ora tau diwenehi siji permen, siji apel, siji wong lanang - mung loro. Malah, sawetara roti, porsi, dipérang dadi setengah, supaya ana rong potong supaya bocah ora ngrasa perasaan "suwene", nanging mesthine tansah katon yen dheweke nduweni akeh lan bisa ditawan karo wong liya. Supaya perasaan iki ora muncul - iku welas asih kanggo menehi! Nanging padha ora bisa ngedumake, lan ora ngajak - mung menehi kesempatan kasebut.
Suspecting anak kanggo rakus, kita bakal mikir apa sababe. Mungkin kita menehi anak banget, mungkin uga sethithik? Mbok menawi kita dewe dewe rakus marang dheweke-ing tujuan pendidikan, mesthi?
Lan pungkasane, sing paling gampang, sing, mesthine kudu diwiwiti. Bener, ibune - penulis surat - ora ngerti yen anak-anake nembung periode perkembangan kritis, ing "rong taun" sing meh sepele: wektu kedegilan, penolakan, kepuasan. Bener banget yen bocah lanang ora menehi dolanan saka gawe kesasar, nanging mung saka kekuwatan sing bakal kelakon. Ing umur iki, saben bocah normal duwe cukup, ngilangi, ora nuruti, ora ngakoni "ora mungkin". A monster, lan mung! Apa sing bakal kelakon nalika dheweke tuwuh?
Ya, dheweke ora bakal kaya mangkono! Wah, wong ora bisa tuwuh kanthi rapi, kaya rutabaga ing amben!
Aku ngerti cah wadon ing umur sing padha: setahun lan wolung sasi. "Menehi ibu werni!" - Ing werni mburi. "Ngomong Candy!" - mripat menyang sisih, Candy cepet ing tutuk, meh choked. Enem sasi wis liwati - lan saiki, nalika menehi woh apel peeled, narik Mom: nyenyet! Lan bapak - nyedaki! Lan pokes cat ing pasuryan - nyenyet! Lan sampeyan ora bakal bisa nerangake yen kucing ora mbutuhake apel, lan sampeyan kudu ngalami mimpi ngresiki iki: nyekel kucing, banjur ing tutuk.
Nanging apa yen bocah durung diganti? Mulane, kaya sadurunge, sampeyan kudu ngidhentifikasi dheweke supaya dheweke bisa menehi inspirasi, menehi inspirasi setahun, limang taun, sepuluh, limalas, tanpa kepenak, nganti kosok iki dhewe dadi conto sing migunani, umpamane. Utawa malah nglairake kawruh, kanggo urip. Inggih, kula sami nyambut damel.