Psikolog keluarga: kanggo lan marang
Mesthi, ora gampang ngurutake perselisihan kasebut. Kulawarga duwé akèh "arus ing jero banyu" lan ora katingal ing mripat akèh gunung es. Iku ora gampang kanggo ndeleng wong-wong mau, kaya sinau pungkasan.
Kekarepan lan kabecikan kanggo mangerteni apa wae bisa nyetop wong nganti pungkasane dadi psikolog utawa psychotherapist. Nanging yen sampeyan luwih cetha bab awak dhewe, lan masalah kasebut mung ana ing hubungan, banjur konsultasi bakal bisa bebarengan. Paling psikolog (ora ketompo apa sing dilakoni kanthi konsultasi on-line utawa "urip") karo pasangan sing nikah mung ing ngarepane pasangan bojo. Sawise kabeh, nalika masalah serius muncul ing pasangan, mangka saben, minangka aturan, duwe bebener dhewe.
Saben uwong sing bener, ora ana sing bisa disalahake
Masalah sing paling angel biasane gegayutan masalah global. Punika namung daftar sing cilik saka pasangan bojo, nyebabake beda:
- Apa calon pasangan sing ideal kanggo awake dhewe, apa sing diolehake;
- Aja padha pengin duwe anak, yen ya - pinten lan ing umur apa;
- Karir ing urip pasangan pasangan;
- Panggonan panggonan;
- Hubungan antar generasi;
- Sing utama ing kulawarga, sing nemtokake pitakonan, sing nindakake apa sing wis diputusake dening "kabeh kulawarga"
lan akeh liyane, pitakonan ora banget prasaja.
Kanggo saben wong bisa ora mung siji utawa loro panemu (pasangan omah umum, pangerten tartamtu saka kahanan dening saben pasangan, kanggo sawetara generasi). Kajaba iku, saliyane posisi voiced, ana loro perwakilan lan kepinginan latent.
Contone: Garwane pancen kerjane lan entuk manfaat, nanging nyatane dheweke seneng nginep lan ngunggahake bocah. Nanging dheweke ngerti yen pasangan, malah dheweke minangka asumsi kasebut bakal nesu. Banjur, kanggo njaga kulawarga, ora mung ngendhika babagan kepinginan wong, nanging uga bisa ngandharake yen bojo iku bener.
Kabeh pitakonan iki kanggo wektu, nalika ing kulawarga antarane pasangan ana sethithik cilik bagean saka katresnan mantan, sing hushed munggah. Dadi, padha bisa wae dadi argumen tambahan (lan banget serius) ing regejegan.
Mangkene uga, argumentasi iki bisa diajukake ing wangun sing diowahi - kaya "Sampeyan ora ngrungokake pendapatku," utawa "Sampeyan ora ngurmati aku." Pikirane kaya ngono kuwi umum yen pasangan kapindho, sing nandhang papa, ditolak ing konjektur. Sawise kabeh, nyatane, dheweke seneng, tresna, lan ngrungokake pendapat - dheweke mung duwe dhuwit lan duwe dhuwit marang keluargane.
Psikolog ing Tindakan
Aneh banget, nanging konsultasi on-line psikolog kulawarga bisa menehi luwih marang wong lanang lan wong wadon. Bojomu bakal luwih nyenengake, amarga sampeyan ora kudu muter karo aturan bojo - yaiku, kanggo guneman. Dheweke ditampilake meh langkah-langkah-langkah saka tumindak, clarifying kang kapercayan iki utawa sing wusana.
Senadyan kabeh sifat manungsa sing mbantah, wong sing ngerteni ahli terapi online kulawarga luwih positif - amarga dheweke seneng karo logika lan alesan. Wong wadon asring mbutuhake dukungan, simpati, saran lan bayangan bareng ing kahanan dheweke.
Sesambungan terapeutik karo psikolog ing kutha dheweke bisa dadi sampah dhuwit kanggo "jas." Lan dheweke njaluk bantuan, dhewek, karo telpon kanggo ngomong karo bojone babagan kabutuhan lan resep-resep sing wis digawe, amarga bisa dilakoni.
Kajaba iku, iku angel banget kanggo wong "metu" nang endi wae, malah menyang teater. Ora kanggo sebutno psikolog apa ana. Nolak masalah, wong asring ngluwihi wong wadon - "sampeyan ora seneng, nanging cocog karo aku." Surat saka psikolog utawa pitakonan sing ditakoni wong bisa nelpon meditasi lan penalaran.
Carane "meksa" kanggo ngomongake perih?
Psikolog manca sing kondhang (kanthi cara, wong) pengalaman babagan carane mbantu bojo teka konsultasi. Banjur, sawise kabeh, ora ana Internet, lan konsultasi mung "on-person". Dadi, bojo mbantah masalah - "Aku lho." Nanging ahli psikologi nyatak: "Sampeyan duwe masalah, yen mung amarga garwane duwe masalah."
Ing sawetara kasus, ahli psikologi, saka tembung klien, nggambarake prilaku bojone ing warna sing surem kaya mengkono, dheweke kepengin rembugan ing paling sethithik supaya mbantah pendapat saka psikolog.
Ing kulawarga, saben wong ndadékaké "game dhewe"
Senadyan kasunyatan manawa wong lanang lan wong wadon beda (padha padha, nanging ora padha), saben wong sing nduwe game dhewe ing kulawarga. Lan padha duwe siji goal - dadi "juara". Nanging iki kamenangan Pyrrhic, minangka asil sing ora menang apa-apa. Tugas psikolog yaiku kanggo mbantu spouses teka saka kompetisi (luwih apik) kanggo kerja sama (bareng kita luwih apik, luwih bisa).
Kanggo mutusake masalah kabeh konflik kasebut, kanggo ngatasi kabeh kontradiksi sing muncul sajrone lakon-lakon sing ora harmonis kasebut, supaya ora ana tuntutan sing jelas ing wiwitan karya mbantu. Klarifikasi hubungan bisa ditundha menyang tahap pungkasan - sawise kabeh wong bakal ngomong babagan carane dheweke ndeleng hubungan saiki ing kulawarga.
Nganggo emosi sing cerah, nesu, lan murka (sing akeh pasangan ora dianggep bener kanggo diwenehi ing kulawarga) ngidini sampeyan mbudidaya ambruk menyang lapisan sing luwih jero - ing ngendi kapercayan wong wis bosok. Lan wanita ngandhakake yen dheweke kepéngin manggon ing omah, dheweke mung padu karo ibune utawa nyoba "kaya wong liya" ing gagasan dheweke.
Coba psikolog online minangka wasit
Kanggo nuwuhake rasa tresna marang sedulur sing dikasihi lan kudu digarap karo psikolog, sampeyan bisa nyritakake marang bojone yen dheweke (kaya sing wis tau weruh luwih saka sepisan), lan, mesthine, sampeyan uga duwe klaim sing beda. Nanging mbebayani kanggo kanca-kanca, lan malah luwih kanggo kulawargane, pracaya rahasia kulawarga.
Dadi, dadi wasit, hakim olahraga, sing bakal bisa nyegah ciloko serius ing wektu lan paling ora "break" kanggo pasangan bojo. Lan, sawise sinau ngucapake lan ngrembug, sampeyan bisa ngatur dhewe ...