Apa sampeyan ngelingi carane apik kanggo nenekku? Pie karo apel, dongeng kanggo wengi, panas rambute saka sweter gedhe kawin lan tembung saka lagu apik saka "nenek tua, kuping ing pucuk ..." Kabeh iku khusus, tastier lan luwih koyan saka sing saka tuwane. Nanging dina iki wong tuwané mlayu saka nini-nini, kaya setan saka dupa, ora ngandel bab anaké dhéwé. Apa sing wis diganti? ..
Alesan utama iki: kita wis diganti - nenek uga wis diganti. Nenek saiki ora ono "wanita ing taman ngarep kanthi kucing, taplak meja lan cheesecake", teka kanggo kita ing kenangan kanak-kanak. Miturut statistik, nenek modern ora nganggo wanita lawas. Padha rada luwih saka 50, padha duwe jadwal sing kerep banget, sing akeh minat, lan nenek-monyet bisa disebut kanthi regangan gedhe, kanthi risiko nglakoni rekonsiliasi kanggo sisa-sisa urip. Tinimbang wanita lawas pastoral, siap ngambung cucu wadon ing sembarang wektu, kita ngadhepi wong wadon lawas sing ora duwe rencana banget definitif kanggo masa depan. Senajan dheweke tetep "kuping ing makutha" kaya sadurunge. Nenek kaya mengkono bisa nolak akhir minggu karo putu lanang mung amarga dheweke ora duwe wektu kanggo iki, utawa, contone, amarga keleten biasa sawise dina kerja keras.
Alesan liya dumunung ing awakku dhewe. Salah sawijining kahanan sing ora bisa ditindakake kanggo anané kulawarga modhèrn yaiku pamisahan anak-anak saka pasangan wong tuwa sing paling awal. Kita sinau ngembangake apartemen kita dhewe, goleki kabeh jinis opsi kanthi cara, lan ngurangi komunikasi karo panggilan telpon sing langka utawa kunjungan Minggu sing luwih langka. Nganggo kemerdekaan, ibu-ibu sing isih enom ora mbutuhake saran saka generasi tuwa kanggo ngunggahake bocah, amarga sastra, televisi, media, internet lan layanan khusus. Ing kahanan kasebut, kabutuhan nenek mlayu dhewe: Mama dhéwé "mangerténi kepiye", lan sajrone wektu kurang akut, dheweke bisa ngasuransiake awake lan ngajak pengasuh.
Dadi apa masalahe? Ibu-ibu sing mandiri, nenek mbangun urip pribadi, lan kaya ora ana sing nandhang sangsara. Iki ora bener. Mesthine, bocah-bocah tuwuh tanpa nenun, nanging yen wis ana, mesthi ora duwe pikiran ninggalake layanan. Kasunyatane yen para nenek duwe pangaruh sing banget pinunjul marang perkembangan emosi bocah kasebut. Nalika wong tuwané disenengi karo akeh masalah - saka pawulangan ora prelu mbandhingake karung anyar kanggo ngganti sepatu, nenek paling kerep ngeling-eling babagan "prasaja" - apa bocah mangan, seneng utawa sedih, lan apa ana bolongan ing kaos kaki. Kurang sanget saka tanggung jawab parental, nenek kerep luwih gampang kanggo komunikasi karo generasi mudha. Kajaba iku, pengalaman parental dhewe uga mengaruhi: sawise kabeh, komputer iku komputer, lan padha ngedol kita sanajan ing wektu kuwi, yen tinimbang nirkabel kita mlaku biasa, eared. Lan malah sing diukur, rada nyuda tingkat gesang nenek bakal nguntungake anak sampeyan. Dadi, yen wong tuwane ing pirang-pirang kasus ngelingi masalah sing paling nyenengake bocah, nenek ora bakal bisa nggoleki rincian sing paling cilik kaya selendang sing diikat.
Nenek utawa pengasuh?
Ora ana jawaban nyata kanggo pitakonan iki - gumantung banget karo saben kahanan tartamtu. Keuntungan utama nenek adalah "gratis layanan nya". Yen pengasuh profesional bisa nyusoni wong tuwanane kanthi sengaja, nenek bakal nyedhaki anak kasebut kanthi tanpa mawas diri. Kajaba iku, nenek - "dhewe" lan, ora kaya karyawan, sing nyatane pengasuh, tresna marang putrane mung amarga dheweke iku putu. Kanggo alasan sing padha, meksa ibu babagan kasunyatan yen mbah putri bakal nesu utawa nyebabake kacilakan kanggo bayi sing luwih murah tinimbang ing situasi karo mbok emban. Nanging ana ing "disinterestedness" lan "freeness" sing utama pitfalls komunikasi karo nenek biasane didhelikake ...
"Aku wis ngowahi uripmu"
Sing kerep ana wong tuwa sing mlebu ing psikologis ing nenek. Kabeh iku diwiwiti kanthi ukara "Aku wis ngowahi uripku kabeh kanggo kowe", ora, ora, lan mlaku-mlaku ing obrolan, lan pungkasan karo utang sing ora dibayar saka ibuku, sing wani njaluk bantuan kanggo "nenek wadon sing apik - kuping ing pucuk". Konsekuensine iku akeh: saka perasaan pedhot wong guilen lan situasi nalika nini wiwit aktif ngintervensi ing gesang kulawarga sing isih enom. Lan pratelan ing kasus iki sampeyan ora bakal nuduhake, amarga marga anak, nenek ora ngurbanake wektu luang, kepinteran utawa rencana apa wae lan iya pancen gratis. Banjur tenan mikir, nanging ora luwih gampang njupuk pengasuh.
Carane dadi: Ing kasus iki, ana mung siji cara metu, yaiku ora nggawa kahanan iki dadi luwih abot. Dadi, aja nyiksa nenek nenek, kanggo ngrungokake pituture, anggone meksa marang sawetara masalah cilik babagan masalah ngunggahake bocah, lan saka wektu kanggo wektu kanggo ngganti nenekake mbah putri - iki kunci hubungan sukses. Komunikasi karo bocah ora kudu dadi beban, nanging mesthi dadi kabungahan. Wekasane, nyedhiyakake sampeyan ing nenek: ora mung mbuwang luwih apik, nanging ora ngidini supaya bisa nggabungake anak-anake, terus ngandhakake "kepiye perlu." Apa jenis komunikasi sing bisa kita gunakake?
"Aku bosen karo permen lan aku ora ngomong ibuku"
Masalah sing luwih umum yaiku spekulasi cinta.
"Iki jenis horor! Loma kuwi cah lanang, kaya bocah lanang, nanging sampeyan bakal nggawa dheweke mung saka nenekmu - kaya kowe diganti. Dheweke mlayu dolanan, dheweke ora pengin, dheweke ora ngrungokake sapa wae! "- pangandikane Olga, ibu Cyril, 4 taun.
Setuju, crita kaya bisa ditemokake ing saben langkah. Lan saben-saben nantake nenek anake ngrusak anak kanggo wong tuwane. Nyatane, nenek moyang ora duwe niat jahat. Minangka tujuwan laku, kepinginan anak-anak bisa luwih gampang, tinimbang njelasake marang bayi yen ora bisa nindakake iki utawa bab liyane. Supaya, contone, yen ibune melarang anak mangan manis, mula nenek bisa dadi luwih setia ing perkara iki, amarga dheweke ora kudu mbayar dentist lan ngalami menit luwih ora nyenengake ing kantor dokter gigi. Anak kasebut biasane nate menyang nenek kanggo wektu sing winates, lan cukup asring dheweke ora mikir apa sing bakal kelakon ing sabanjure, sasampunipun putu kasebut mulih. Kajaba iku, gaya prilaku iki kanthi otomatis ndadekake "apik banget" saka nenekku (ora kaya ibune sing ketat, dheweke ngidini meh kabeh), lan, kaya sing dikerteni, "penyayang" kaya liyane.
Carane dadi: Kanggo nyegah kahanan kaya mengkono lan konflik sing disebabake, sampeyan kudu nyoba ngirim menyang nenek ora mung prinsip dhasar saka anakmu, nanging uga kanggo njlentrehake apa sing sampeyan lakoni. Dadi, ing kasus sing manis, ora ono kanggo ngenali nenek karo kutipan kanggo layanan dokter gigi: Bill babak mesthi bakal menehi poin "impuls coklat" dheweke.
"TWICE TWO EQUALLY FIVE"
Pendhidhikan profil yaiku titik banget ing endi nini-nini kalah karo pengasuh ing kabeh aspek. Sayange, ing antarane tresna marang bocah lan kemampuan kanggo menghibur utawa ngajarake, ora ana sing padha. Nenek bisa duwe kontak psikologis sing langgeng karo bayi, nanging ing wektu sing padha ora sanggup nerangake bab sing paling utama. Lan sanadyan mbah putri nduweni pendidikan pedagogi, iki ora ana ing prasetya sukses. Kanggo wektu sing wis suwe, akeh banget owah-owahan lan cara-cara anyar babagan pendidikan anak wis muncul, kanthi ibu sampeyan ora bisa uga dikenal. Amarga kasunyatane yen perkembangan awal bocah saiki wis dihargai, kahanan saiki ora kaya banget kanggo anak sampeyan.
Carane dadi: Sekolah pembangunan awal, kabeh jinis bagean lan bunderan, kelompok part-wektu ing taman kanak-kanak - apa sing bisa ngatasi masalah kasebut. Lan ing kasus iki, nenek bisa uga migunani uga - sapa maneh sing bisa ngeterake anak liwat kabeh institusi pendidikan iki?
Nyimpul kabeh sing ana ing ndhuwur, iku gampang kanggo nyimpulake yen kanggo pembangunan lan ngembangake anak, pilihan paling apik yaiku nenemake nenek lan pengasuh bebarengan. Mesthi, pengasuh luwih kerep duplikat fungsi ibu, saengga kadhangkala luwih gampang nemokake basa sing umum karo dheweke. Nanging omah, rasa aman lan rasa aman, sing bakal diwenehake marang anak-anake, ora bisa dituku kanggo dhuwit. Lan ora akeh babagan piwulangan pendidikan, reproaches lan pembangunan awal. Kita duwe kenangan bab kue apel, dongeng lan semolina sing enak banget. Lan sing ngeling-eling yen mbah putu soko "salah"? Iku ibu kita dhewe.
OPINION EXPERT
Ksenia MERENKOVA, Institut Psikologi Praktis "Terra", Voronezh, praktisi psikolog
Paling asring, alasan nolak layanan saka nenek ora wigati teknis utawa ora bisa ngombe anak putu (minangka tanpa, banjur dheweke lan nenek!), Lan hubungan induk kita karo nenek. We are adoh saka generasi lawas, nyoba cepet dadi merdika, lan saiki bali bisa dirasakake minangka nyerah. Yen kahanan katon kaya iki, pikirake carane sampeyan dadi merdika, nganti saiki sampeyan wedi balik menyang nenekmu, sing ora dadi guru maneh, nanging asistenmu. Lan sapa nini iki? Iki ibu. Yours or your partner. Mesthi wae, yen ora ana gunane kanggo nggunakake layanan dheweke ora amarga ora setuju ing gagasan babagan upah sing ditindakake, nanging karo konflik lawas, raine sing wis suwe? .. Mesti wae, yen sampeyan mlebu omah, dheweke bakal dadi nenek ora mung kanggo anak sampeyan, nanging kanggo sampeyan, nanging yen sampeyan bisa cekap mbangun hubungan sampeyan, kaluwihan saka serikat iki bisa luwih penting tinimbang cacat.