Kudu ngilangi bocah karo kahanan diwasa mung nambah kaributan kanggo pengalaman dhewe, sebabe dheweke luwih nyenengake. Lan kita nyoba nglindhungi dheweke (lan awake dhewe) saka kasangsaran - kita ngerti: dheweke bakal kejutan, cilaka, nepsu, bisa ngaku bersalah ... Nanging kita kudu menehi panjelasan marang apa sing kedadeyan ing kulawarga, kanggo njawab pitakonan. Kanggo tulus karo bocah iku kudu ngormati marang dheweke. Kanggo ngobati dheweke minangka pendamping sing pantes kanggo ngajari dheweke kanggo sikap sing bener marang awake dhewe. Anak-anak kanthi wong tuwané ngomong babagan sing paling wigati, mundhut, ora ragu-ragu ménta pitulungan nalika dibutuhake, kanthi terang-terangan ngobrol babagan keraguan lan karingkesé, tinimbang nglangsung ing pepeteng dhéwé, ilusi lan ketakwaan. Carane nerangake marang bocah yen paus bakal duwe kulawarga anyar minangka pitakonan sing angel.
Nalika miwiti obrolan
Anak-anak aran ketegangan umum ing omah, sok dong mirsani bayangan perilaku wong diwasa, nanging ora ngerti carane lan apa sing takon marang wong tuwane. Mulane, padha ora sengaja narik kawigaten kita marang diri kita dhewe, dadi "lengket", capricious utawa, sebaliknya, sepi mudhun, hammered menyang sudhut. Dhiskusi karo bocah iki nalika dheweke wiwit kepengin weruh apa sing kedadeyan. "Apa kowe ora tresna marang Daddy?", "Kakek bakal mati sesuk?" - kabeh wong tuwa ngerti kemampuan bocah kanggo takon babagan sing paling penting ing wayahe paling ora penting: ing lawang sekolah, ing jero mobil, ing mobil, nalika kita pungkasan ing jam kasebut. "Iku luwih apik kanggo ngomong bluntly:" Aku bakal mesthi njawab sampeyan, nanging saiki ora wektu tengen, lan njlentrehake nalika sampeyan wis siap kanggo ngomong karo wong. Mengko bali menyang obrolan, nanging nimbang negara anak. Aja ngganggu wong yen dheweke duwe semangat apa-apa: dheweke muter, kartun sing ndhelik, narik. Aja nundhung obrolan sak durunge: bocah nemu wektu kanthi beda saka wong diwasa. Padha manggon karo apa sing kedadeyan saiki, dina iki, lan yen kita tundha, aja ngrembug karo wong-wong mau apa sing kuwatir karo wong-wong mau, padha ketaman rasa welas asih, mulai ngantem, nuwuhake guilty ("Mama ora ngomong apa-apa, ) lan nandhang sangsara ".
Kanggo sing njupuk lantai
Iki mung bisa diputusake dening wong tuwa. Ora ana barometer sing luwih apik tinimbang intuisi. Nanging sampeyan kudu ngrasakake kekuwatane: ora ana apa-apa sing bisa nentremake anak, minangka jenis ibu sing nangis. Yen sampeyan ngira yen ing obrolan sampeyan bakal kelangan kaslametan, miwiti dhewe, karo wong tuwa liyane. Bisa mbantu wong saka sederek utawa kanca sing kenal karo bocah - wong sing bakal yakin lan bisa ndhukung dheweke.
Apa ngomong
Sampeyan ora perlu menehi katrangan kanthi rinci bebarengan. "Dadi, kanggo pitakonan:" Apa ora nenekku teka karo kita? "- sampeyan bisa kanthi jujur njawab:" Dheweke lara lan dumunung ing rumah sakit. Aja ngucapake omongan apa wae, golek rincian, mung ngrembug babagan apa sing bisa nyebabake nyawa bocah: sing saiki bakal njupuk dheweke latihan, ing ngendi dheweke bakal manggon, karo sapa dheweke bakal nglampahi liburan ... "
Cara milih tembung
Ngomong basa sing bisa dingerteni kanggo umume. Contone, yen sampeyan ngomong babagan cerai, sampeyan ora perlu ngomongake babagan kekarepan karakter utawa keprihatinan. Ngomongake bab utama: wong tuwa ora bisa bebarengan, nanging isih bakal tetep dadi bapak lan ibu sing tresna marang dheweke. Wigati supaya luwih prayoga kanggo tembung: umpamane, yen tembung "sing ana ing dalan" muncul ing obrolan babagan masalah finansial, akeh anak bisa njupuk kanthi harfiah. Sampeyan uga penting kanggo ngomong apa sing kita rasakake. Kanggo ndandani yen kabeh iku becik karo kita, nalika kita bingung utawa wedi, yaiku ngapusi bocah kasebut. Aja lan nemen liyane, aja nggawa anak lanang utawa wadon kabeh pepenginan emosi. Anak ora bisa lan ora mesthi wong sing nganggep awake dhewe masalah bocah-bocah. Luwih becik kanthi tulus lan muni: "Kula nyuwun pangapunten, punika mboten badhe kedadosan." Lan aja nambah: "Aja kuwatir, aja mikir babagan iki." Tembung kaya ora bisa nglipur bocah. Kanggo ngatasi sungkowo, dheweke kudu ngakoni mundhut, nampa. Kadhangkala gerak awak kita luwih fasih lan bobot tinimbang tembung: njupuk anak kanthi tangan, ngrangkul pundak, njagong ing jejere dheweke - dheweke bakal luwih gampang ngatasi weker yen ndeleng pasuryan sampeyan.
Ing tembung dhewe
Yen ana pirang-pirang bocah ing kulawarga, kabar kasebut ora dilapurake kabeh ing wektu sing padha. Saliyane kanggo umur, penting kanggo nyathet sipat alame: saben wong kudu menehi pitutur lan dhukungan marang dhewe. Kanthi fokus ing bocah, luwih gampang nyenengake utawa nyuda murka supaya pengalaman kasebut ora bisa nyedhaki anak-anak liyane. Contone, sawise ngerti yen wong tuwa wis dipisahake, bocah bisa ngomong: "Wow! Kita bakal duwe omah loro. " Cetha iki katon. Iku mung mbantu dheweke kanggo ngatasi emosi. Ora ngerti iki, bocah liya bisa nggabungake reaksi kasebut lan wiwit ndhelikake perasaan sing nyata. Ngomong karo anak-anak dhewe, nanging ing sawijining dina, supaya ora ninggalake beban rahasia ing bocah-bocah.
Apa ngomong ora patut
Nalika kabar kasebut dikenal, bocah kasebut kudu duwe pitakonan. Nanging iki ora ateges sampeyan kudu njawab saben wong. Anak kudu diwasa kanggo nyetel wates. Umpamane, dheweke ora prihatin karo rincian pribadine wong tuwa, lan sampeyan bisa nyritakake bab kasebut. Ngenani ruang intim, kita menehi anak hak duwe zona pribadhi lan nuntut supaya watesané dadi ajeg.