Nang endi wae wong enom manggon karo wong tuwa bojone, bebaya konflik tansah luwih gedhe. Nyonya nom-noman sing enom nggawa dalan anyar omah-omah menyang omah barange, sing ora dikarepake ibune mantu. Panganten isih mung sinau babagan cara budhake, asring salah, lan, mesthine, banget ngeyel nonton komentar saka ibu rumah tangga sing duwe pengalaman. Kahanan kaya mengkono, bojomu ora kudu ngadeg ing pidato arbitrator (kanthi posisi bojone lan putrane, dheweke ora pas kanggo peran kasebut), nanging tansah nglindhungi garwane, sanajan dheweke weruh yen ibune, ora garwane, bener. Bojomu kudu ndhukung bojone kanthi pracaya marang dhuwit, mbantu dheweke ngatasi kesulitan sementara lan menehi inspirasi kanggo rasa tenang lan kepuasan.
Ora ana putra, malah sing paling mandiri, pancen bebas saka ibune. Dheweke ora bakal bisa ngomong langsung apa sing dikira dheweke bisa nyinggung dheweke utawa ngidini dheweke ngandharake tembung-tembung kasebut supaya dheweke seneng karo bojo enom. Iku kabeh luwih perlu kanggo putra, sing mesthi stands ing sisih bojoné, ninggalake piyambak karo ibuné, diterangake kanggo dheweke motif saka prilaku.
Nanging prilaku prasaja bojone durung menehi jaminan kanggo ngrampungake kabeh masalah sing mungkin. Kasus kasus kasebut gumantung marang putri mertua, sing, sayangé, asring banget ora adil marang ibune bojone. Putri-mertua pisanan kabeh nduwe perhatian ing kasunyatan yen dheweke mertua minangka wanita sing nesu lan gelisah, sanajan ora cocog karo bebener, lan yen ibu mertua utamane wong sing duwe pengalaman lan wicaksana. Temtu ana ibu mertua lan ketat, lan cemburu, lan ora sabar, lan ora perlu gelem. Apa iku?
Ibu mertua, kaya kabeh kita, kedadeyan dadi kesel, dadi gampang nyerang, ngeling-eling marang awake dhewe, sanajan, kaya kabeh wong tuwa, dheweke ora nduweni prilaku sing fleksibel. Yen bojo sing enom wiwit njaluk ibu mertua marang dheweke, amarga dheweke, sanajan dheweke isih enom, duwe "bangga," dheweke ora bakal entuk apa-apa, nanging dheweke bakal nuduhake kabodhoan sing ora bisa dipateni. Wong wadon sing wicaksana kudu nyetir dhéwé karo mertua, dadi kanca sekedhik sok-sok malah nglawan bojone. Path menyang jantung ibu mertua dumadi liwat naluri ibune. Putri mantu kudu luwih prihatin lan manut marang mantu-mantune tinimbang karo ibune dhewe. Saben ibu mertua seneng ngajar lan menehi saran, mulane, wong wadon sing ora ngenteni "piwulang" liya nekani mertua kanggo njaluk pitutur, nyuwun supaya diwulang apa wae, lan menehi ngerti yen dheweke seneng banget karo pendidikane bojone. Sembarang ibu seneng karo kasunyatan yen dheweke bisa ngunggahake bocah-bocah sing apik, lan ibu-ibu lanang - utamane.
Umume wong wadon bisa ngomong marang ibu mertua, sanajan dheweke mikir yen ibune wis ngombe banget marang putrane. Sawijining dina, mantune putri bakal dadi ibune, dheweke bisa duwe anak lanang, lan dheweke bakal "ngrampungake" putrane kaya ibune kaya sadurunge ewonan ibu sadurunge. Banjur wektu bakal pass, putra bakal omah-omah, lan ana wong sing ngerti anak mung "tanpa wektu taun", dheweke bakal matur marang mertua sing dadi ibu mertua, dheweke "overemphasized" putrane. Apa dheweke bakal seneng ngrungokake iki?
Perlu sinau kawicaksanan adhedhasar indulgensi. Sawijining bojo bisa miwiti "mendidik" bojone mung nalika bojone mentua rampung ing sisih dheweke, nalika ibune bakal njaluk saka putrane dheweke bakal nuruti bojone ing kabeh. Ora ana wonge mantu sing ora nate ketemu karo ibune bojone: perang kuwi ilang lan ora ana artine. Katresnan kanggo ibu lan tresna marang garwane iku beda banget. Cemburu saka loro wanita - mantune lan mertua - ora nggawa apa-apa liyane saka rasa bingung lan kebecikan. Miskin lanang antarane rong pabrik. Ing kono, putri-mantu diwajibake ngasilake. Kanggo ngetrapake siji volume yen urip ibune wis cendhak, lan ing proses penuaan lan pemiskinan saka kapentingan, dheweke tresna marang putrane bisa metu karo semangat anyar. Utamané nandhang sangsara yaiku akibat tumrap para ibu saka gagasan sing "bocah" dheweke dijupuk dening wong wadon sing ora ngerti lan dheweke selawase ilang. Wong wadon enom kudu ngrungokake bojone marang bojone yen dheweke ora bakal nyuda putrane, dheweke uga wis entuk anak wadon lan bakal nampi anak putu sing bakal nerusake.
Kesulitan sing muncul ing urip bebarengan karo rong kulawarga luwih gampang dipecahake nalika wong tuwa lan wong tuwa ora ngucapake mitunane utawa mantune, nanging anak lan putrane dhewe. Para wong tuwa bakal mangerteni anak-anake luwih cepet, bakal luwih seneng ketemu lan bakal luwih bisa ngapura amarga ora bakal ngapura karo mantune utawa menantang. Saliyane, wong tuwa uga kudu ngerti yen dheweke ora duwe hak ngganggu urip pribadine para pengantèn, yen campur tangan kuwi ora cocog karo dheweke nalika isih enom, lan dheweke kepengin dadi siji karo dheweke, ngimpi babagan apa wae, banjur cara wong pengin dadi piyambak.
Yen ana kulawarga anyar, banjur kohesi kudu dadi kawitan lan dhasar kanggo anané. Kekeluargaan ing kulawarga enom, lan ing hubungan karo wong tuwa. Siji ngirim ora nglirwakake sisih liyane, utawa ora nyalahake hak tuwane kanggo melu ing kabungahan saka bocah enom lan kanggo ngatasi masalah kasebut kanggo mujudake perdamaian saka siji pihak. Ing samubarang kabeh perlu ngati-ati babagan pangertèn sing cukup.
Para wong tuwa, utamané yen pensiun, duwe sesuatu sing ora cukup kanggo wong enom - wektu. Kakek-nenek bisa menehi cucu lan cucu luwih akeh tinimbang ibu lan bapak sing enom. Ing kulawargane ing ngendi wong tuwané ngunggahake anak-anake, kekuwatane kakek-nenek ora nesu, lan mulane wong kudu ora wedi karo kelembutan iki.
Nanging, nalika para nom-noman ngalih kabeh tanggung jawab kanggo mundhakaken anak-anake marang kakek-nenekne, lan nenek sacara bebarengan ndadekno kluwarga, dheweke ngalahake kekuatane wong tuwa. Syarat-syarat sing ditindakake ing wong-wong mau ora cocog karo umur, rasa kesel banget muncul kanthi cepet, lan keletihan uga bakal ngowahi owah-owahan sing kerep banget lan rasan-rasan, lan minangka asil, atine rasa ora percaya sing ana ing omah sing ora bisa ditampa kanggo bocah enom lan lawas kanggo wong tuwa. Apa wong tuwane nindakake ing kawitan kanthi bungah, saiki dadi kanggo wong sing beban ora kuwat, saka sing padha pengin, nanging ora bisa nyisihaken. Aja ngidini kahanan depresi kaya mengkono.
Konflik luwih gampang kanggo nyegah saka mengko nyoba kanggo nyampur bebarengan karo apa sing wis ora bisa dirusak.