Carane ora dissolve ing kinasih?
Sing seneng tresna, luwih sukses ing sesambetan. Iki minangka kasunyatan. Coba tinimbang lampiran kanggo ngowahi paling ora sapérangan energi sing ora bisa ditrapake kanggo sampeyan lan nedahaké bojomu supaya sampeyan ora terus-terusan logis utawa - malah luwih becik - aplikasi gratis, lan individu. Takon marang pakaryan lan rapat-rapat, aja lali ngomongke carane dina lunga (senadyan pasanganmu ora seneng karo kebiasaan iki). Sembarang acara bisa diterangake kanthi cara sing beda-beda. Coba cathet kemajuan lan prestasi kanggo dina iki, bakal nggedhekake awake dhewe - lan nggawe pasangan katon sampeyan beda. Aja ngenteni putus asa, nalika dheweke bakal nglumpukake sabanjure bebarengan karo kanca ing garasi, kursi utawa nelayan. Ngganti urutan sing biasa: dheweke ngandhani babagan rencana, lan nggawe skandal. Tugas sampeyan kanggo ndhisiki dheweke! Lungaa karo pacar karo film, belanja utawa ing cafe lan ngelingi pasangan: "Dina iki, aku ora bakal nginep ing wayah awan, nyiyapake apa-apa / njagong karo bocah / ngumbah, mangga, jubin." Bojomu bakal kaget lan ora bisa mbantah. Kulawarga, bojo, anak - apik! Karya, hobi, istirahat (lan ora mung ing bunder kulawarga) kudu nggawa sampeyan kesenengan. Mulane sampeyan kudu ora njupuk kabeh masalah saben dinten, rampung mbebasake saka wong (sawise kabeh, sampeyan uga duwe akeh bab apa liyane saka cleaning, ironing lan masak). Nyebarake tanggung jawab lan aja lali nuwun sewu. Apa ora bakal kelakon yen sampeyan ora ngumbah lantai ing pawon lan nyawisake wektu iki kanggo sampeyan dhewe (contone, gawe topeng utawa mandi). Slametmu apik bakal dikirim menyang bojomu lan sampeyan, mesthine, ora bakal takon marang wektu sing kaping sepisan: "Sasha, kowe tresna karo aku?"
Lan, pungkasanipun, cara sing paling apik kanggo nyingkiri katergantungan emosi ing wong lan lampiran marang dheweke yaiku kanggo nemokake dheweke. Kenapa sampeyan kudu tansah rumangsa perlu? Mesthi, kabeh babagan keputusane sampeyan (sampeyan ora bisa njupuk keputusan dhewe, lan mulane sampeyan terus mindhah kabeh masalah menyang pundak partner). Mesthi yen sampeyan wedi terus piyambak lan prilaku sampeyan, ing kasunyatan, reaksi protèktif: mangkono, sampeyan nyoba kanggo dasi wong kanggo sampeyan. Utawa, apa wae sing bisa ditindakake kanthi naluri ibu sing ditransfer menyang bojomu ("Apa sampeyan mangan?", "Nganggo panas ing dalan sing kadhemen!", "Hubungi kula nalika sampeyan bisa kerja") utawa, sak besone , alesan ora ana ing awakmu, nanging ing pasanganmu (dheweke emosional dingin, lan sampeyan kudu ngapusi kanggo pamuji, embraces, lan tembung sing nyenengake)? Minangka ngerti, mangertos masalah iku minangka kunci kanggo ngrampungake.
Lampiran Lampiran Lampiran
- Sampeyan ora kudu nyeluk karya bojo kaping 7-10 dina kanggo pitutur marang kowe yen sampeyan bosen utawa madly tresna marang dheweke (tampilan kasebut raos kaya manis mung ing awal lan banjur, ora liya kanggo kabeh wong).
- Appeals "my pussy", "cat", "bunny" and "kukushech" are acceptable only at home. Sampeyan ora kudu ngundang bojomu kaya karo kanca utawa kanca.
- Tembung-tembung kaya "Aku ngerti yen sampeyan aran ala", "Aku manawa bakal luwih becik yen sampeyan ..." mesthi bakal gagal. Sepisanan, ora suwe manawa umurmu wis tuwa, sampeyan ora bisa ngerti apa emosi suami sampeyan lagi ngalami. Lan kaping pindho, bojomu bakal weruh sampeyan ora minangka bojoné lan wong wadon sing dikasihi, nanging minangka ibu (lan iki minangka wiwitan pungkasan saka seksual).
- Perdamaian ora minangka pondasi sing paling apik kanggo nikah. Biaya; "Aku ngurbanake kabeh kanggo keluarga, lan sampeyan ora bisa nyedhaki nelayan!", "Aku ora weruh kowe kabeh minggu amarga kerja sampeyan, aku ngarep-arep akhir minggu, lan maneh menyang ngendi wae karo kanca-kanca!", " Anak-anak wis kelalen jenengmu! "- mesthi bakal nyebabake mungsuh, scandals, lan pitenah. Tugasmu ora kanggo nuduhake yen bojomu nyalahake kabeh sadurunge (utawa luwih elek - sadurunge anak-anak lan sedulure) lan ngomong babagan raos sampeyan ("Aku bakal sedih yen sampeyan ninggalake", "Aku ora wedi ora kanggo ngatasi bocah-bocah mung. .. "," Aku pengin nglampahi akhir minggu iki bebarengan! ").
Kompromi cukup tinimbang tresno
Uga, bojomu lan sampeyan (lan kudu) kudu duwe kanca, wektu pribadi, liburan bebarengan lan kapisah, hak piyambak, lan uga kanggo nggawe bisu lan nelpon pengacara. Iku ora worth the shutters, ing mangu. Duwe hobi, tayangan lan pengalaman sampeyan dhewe, sampeyan njaluk alesan lan topik kanggo obrolan, dadi luwih menarik, lan uga entuk bonus utama (ing wektu iki sampeyan duwe wektu akeh kanggo saling misuhi, yen maneh karep bali maneh). Nanging, uga ana cara liya: ing laku, game kebebasan sing gedhe banget ("teka yen sampeyan pengin", "apa sing dikarepake") asring dadi indhusensi, lan saiki ana ing sangisore arches siji omah ora ana maneh urip karo bojo, wong manca kanggo wong liya. Rasa angger-anggering langkah lan timbangan, lan kenyamanan minangka kritéria utamane kanggo menehi kabebasan pribadi pasangan. Siji-sijine yen bojomu mbayar siji minggu yen turu ing Karelia karo kanca-kancane nelayan, lan telu liyane - karo sampeyan lan anak-anak ing segara, lan liyane - yen dheweke piye piyambak karo kanca siji menyang resort Eropa (nalika sampeyan lagi lungguh ing negara lan masak borsch). Padha dadi kanggo kepentingan pribadhi. Yen bojomu manggon kabeh akhir minggu karo kanca-kancane, ing kantor utawa ing komputer - iki minangka kesempatan kanggo nggambarake, ngobrol lan ngeling-eling maneh hubungan sampeyan. Mesthi wae ora mesthi mangkono! Dadi, ing sawetara titik ana owah-owahan ing urip, sawetara kasus, lan tembung sing ora disengaja, kahanan sing wis nyirep apa sing dadi siji. Tugas sampeyan yaiku kanggo njaluk menyang ngisor lan ngilangi.