Sampeyan kudu nyingkirake rasa sengsara neurotic, amarga iki minangka perilakawan, sing mbebayani, lan ora ana energi kanggo ningkatake urip. Wong kaya pracaya yen dheweke cilaka, mula dheweke ora ngupayakake cara metu saka situasi saiki - ora ana owah-owahan ing kasunyatan. Bandingake, contone, loro kasus. Pisanan: sampeyan lagi turu karo buku wong liya, ora sengaja nyemplung dheweke. Bersalah, kuwatir. Apa sampeyan arep nggawe? Mbokmenawa, sampeyan bakal apologize lan ijolan sampeyan bakal tuku persis padha. Kejadian wis rampung. Iku rasa pangrasa sehat. Apa rasa pangerten lan carane ngatasi, goleki ing artikel "Teknik ngilangake rasa rumangsa".
Pangertèn saka rasa sayang iku rega sing kita bayar kanggo urip ing donya sing relatif aman lan bisa ditebak. Yen wong primitif, tanpa ragu-ragu, puas marang kabeh kepinginan, mula wong-wong modhèrn dipeksa nyingkiraké sawetara rasa seneng. Kita sumurup, yen sampeyan ora bisa njupuk wong liya kanthi ora becik utawa turu karo kabeh wong. Iku rasa pangrasane, miturut Sigmund Freud, sing ndadekake tingkah laku kita bisa ditampa sacara sosial. Anane rasa ora nyaman sacara internal nyatakake yen ora bisa ditampa kanthi cepet, sinyal yen kesalahane digawe lan bakal luwih becik kanggo mbenerake (nyuwun pangapunten, umpamane). Pilihan liyane: sampeyan mikir sing amarga sampeyan, ibune nyumbang karir (dheweke marang sampeyan iki). Lan kabeh uripmu wis dadi panebus dosa "dosa": saiki sampeyan kudu nyedhiyakake ibune kanthi umur lawas sing nyaman, ngisi korban. Nanging ora angel, ora peduli apa bagean gaji, utawa menehi menyang wong tuwa, kesalahane ora lunga maneh. Amarga ora ana alasan sing objektif kanggo ngalami. Apa sampeyan takon ibu kanggo nyelehake Institut? Ing kasunyatan, sampeyan ora tanggung jawab marang keputusan sing digawe. Anak bisa ngrasa luput sawise telung taun. Dheweke nggunakake perasaan iki minangka pertahanan psikologis. Yen wong tuwa ora mikirake rasa syukur anak, banjur anak kasebut kanthi tenang nampi kasunyatan sing ora kabeh kuat. Lan yen wong diwasa ngomongake kaya "awakmu kelakuan ala, supaya ibu lunga" utawa "ora mangan bubur, bengak-bengok bapak", mula rasa kasalahan bisa dadi nemen, dadi konsep urip. Wong sing kaya mengkono bakal rumangsa salah ing kahanan sing paling aneh, kaya pahlawan saka crita Chekhov sing dheweke tiwas amarga dheweke ngendhog ing papan gundul resmi.
Manipulator manungsa
Kejahatan asring dadi alat sing kuat banget kanggo ngontrol wong. Apa, contone, apa bocah wadon sing ora duwe cukup perhatian wong enom? Mesthine, dheweke ora ngandhani dheweke perlu dheweke langsung (iki ora bisa, wis dicenthang satus kali). Luwih elegan lan efektif bakal nangis utawa misterius mati, nuduhake pelanggaran. Manungsa ora bisa nglirwakake "panjaluk" sing jelas kanggo perhatian. A rasa sayang ("apa sing dadi jago dodo aku") bakal nuntun dheweke menyang kothak kembang utawa toko perhiasan. Mesthi, obrolan sing sepi biasa "ngenani perasaan kita" ora bakal nyebabake reaksi kasebut. Wong nggunakake kaluputan minangka pertahanan psikologis ora mung minangka bocah, nanging uga minangka wong diwasa. Contone, ing kahanan sing ora bisa ditolerir, banget kaya sing mati wong sing dikasihi. Kita nyalahke dhéwé kanggo apa sing ora disimpen, ora disimpen (senadyan obyektif ora mungkin), amarga kanggo nampa kasunyatan sing ora nduweni daya iku angel banget lan medeni. Carane terus ana ing donya sing sampeyan ora bisa nyebabake bab-bab penting kasebut minangka nyawane wong sing tresna marang sampeyan? Biasane sawise wong njupuk helplessness lan terus menyang tahap sabanjure ngalami kasusahan - mourning. Nanging sawetara wong nindakake rasa pangrasa tanpa pituduh iki kanggo urip. Lan sing luwih nguntungake yaiku bocah cilik (yaiku, yen anggur ora duwe wektu kanggo ngowahi konsep urip), luwih cenderung yen bakal macet ing negara-negara sing ngancam perang. Ngatur wong liya kanthi kaluputan bisa uga ora dadi gagasan sing ala (yen ora nglirwakake rasio moral). Nanging mung manipulator kasebut dadi hostage saka strategi lan meh 100% wektu dheweke ngaku sadar, nonton piyambake lagi nandhang sangsara.
Carane ngerti - kanggo nyalahke utawa ora?
Ingkang paling penting yaiku kanggo netepake watesan tanggung jawab. Contone, sampeyan bakal ngaku yen ibuku ora duwe urip pribadi (dheweke kandha: "Lan sing bakal njupuk kula karo bocah?"). Utawa yen pacar kasebut luka ing kacilakan mobil: sawise sampeyan lara, dheweke ngunjuk lan lungguh ing kursi. Anastasia Fokina nerangake yen mbusak kesalahan, sampeyan kudu ngurangi wilayah tanggung jawab sampeyan. Takon dhewe pitakonan sing prasaja - bisa utawa aku bisa tanggung jawab babagan iki? Bisa nonton bayi kanggo wong sing setor? Lan sampeyan wis ngenteni wong mabuk diwasa ing kursi? Mesthi ora. Yen ing proses mikir babagan kahanan lan ngakoni kaluputan, ana energi kanggo mbenerake kesalahan kasebut, mula kesalahan kasebut adil. Lan sampeyan bisa nyingkirake kanthi njupuk langkah-langkah prasaja: njaluk apologize, menehi ganti rugi kanggo karusakan, menehi bantuan. Nanging yen sampeyan ora bisa njelasake apa sing salah (mung ana perasaan sing jero banget), mesthi, ora ana rasa syukur nyata. Dadi, sampeyan ora bisa ngenteni. Amarga ora ana apa-apa kanggo mandi.
Limited liability company
Wong sing sacara psychologically sehat ora ngalami rasa isin. Prilaku wong kuwi diatur dening rasa tanggung jawab sing luwih dewasa. Iki minangka kewajiban sing ditindakake dening wong kanthi awake dhewe. Ora kaya perasaan rasaning ati, tanggung jawab khusus - sampeyan kanthi bener bisa ngomong yen siji kahanan bisa mangaruhi, lan liya - ora. Contone, sampeyan ora bisa nyalahake kasunyatan sing nyebabake nyawa wong tuwa, amarga wong diwasa sing tanggung jawab kanggo bocah cilik, lan ora uga kosok baline. Cara sing paling canggih kanggo nimbulaké rasa pangertèn sing kuwat banget yaiku penyakit. Panjenenganipun ngerteni prilaku wong liya. Sapa sing bakal nglirwaaken kesuwen? Mung wong tuwa. Lan ora ana sing kepengin dianggep kaya kuwi. Lan cukup asring manipulator tumiba gerah ora khusus, nanging ora sadar. Awaknya tanggung jawab kanggo hubungane wong loro saka kesusahan - iki tegese kabeh cara liyane kanggo ngikat wong kanggo awake dhewe ora mbantu. Saperangan sing siap dadi gerah banget lan akeh banget, yen mung kanggo njaga tingkat rasa kesalahan ing mitra utawa anak. Penyakit bocah bisa dadi siji-sijine sing nyathet pasangan lan terus saka cerai. Psikolog nelpon fenomena iki "keuntungan saka penyakit." Sawetara ibu mung mbutuhake anak supaya ora lara amarga ora ana sing bakal njaga bojone ing kulawarga. Pangerten rasa sayang kronis ora minangka tandha spiritualitas, nanging tandha keturunane, pangandikane Elena Lopukhina. Ngilangake dheweke ing negara diwasa ora gampang, nanging malah luwih angel kanggo nyoba maju, ngrasa kabeh lan tansah.
Rumangsa guilty, mbrastha dhéwé, ora bisa mikir, nganalisa, mikir kanthi sober. Kabeh wektu kita bali ("Lan yen aku tumindak beda?") Lan njaluk macet ing sasi. Tanggung jawab, kanthi kontras, inspirasi tumindak, ditemtokake ing mangsa ngarep lan ngidini kita mbenerake kesalahan, tinimbang regretake dheweke tanpa pamrih. Sapa sing tanggung jawab, sing nindakaké sing salah, mikiraké yèn dhèwèké wis tiwas, lan wong sing bakal dituntun bakal ngalami ala. Lan sing luwih dhisik bakal luwih gampang sawise ngatasi kesalahan, lan sing liya bakal terus nandhang sangsara. Anak sing tuwané diajarké kanggo ngaku bersalah, nanging ora mulang dadi bebas lan tanggung jawab tumindak, dadi wong diwasa, ora bakal bisa ngelingi, ngenali lan mbenerake apa sing salah. Iku bakal katon wong sing nuduhake kesalahane cekap kanggo bakal diapura. Saiki kita ngerti apa metode njupuk nyisihaken saka tumindak salah.