"Oh, carane duka aku!" - iki seratan saka lagu ing kartun "The Blue Puppy" nggambarake ora mung raos pahlawan bajakan, nanging kadang sampeyan bayi, lan cepet utawa mengko saben tuwane pas iku. Kasarasan lan tantrami diwiwiti kanthi tataran khusus, yaiku owah-owahan saka bocah kasebut.
Telu nganti enem taun
Miturut telung taun, bidang komunikasi anak berkembang. Panjenenganipun tindak menyang taman kanak-kanak, nonton kanthi aktif ing kelompok-kelompok pangembangan, dheweke nduweni anak sing luwih dikenal. Dadi, kanthi rasa bungah lan panemuan anyar, konflik anyar bakal katon. Anak kasebut ngadhepi kasunyatan manawa hubungan manungsa ora bisa awan, awu-awu uga kerep katon, lan dheweke kudu ketemu karo emosi sing ora enak. Lan yen ing taun lan setengah utawa rong taun cukup kanggo sympathize karo remuk frustrated, sing ora nuduhake agul-agul lan ember pundhak, lan ngalih. manungsa waé, yèn nalika umur telung taun, bocah wis nguwasani wicara lan pangertèn cukup kanggo luwih ngerti diskusi kasebut.
Taman kanak-kanak iku papan ing ngendi bocah nampa kesempatan sing penting kanggo nemu perasaan lan sesambungan kaya ing urip diwasa: tresna lan pamitan, paseduluran lan frustasi, rasa seneng lan cemburu. Lan ing kene penting yen wong tuwa mau dadi pelabuhan sing dipercaya, ing papan pangiriman bocah bisa ngungsi. Yen bocah sing ngrasa yen penderitaan dheweke dimangerteni, mula dheweke dadi kurang ajur tumrap dheweke. Ing kasus iki, ibune bisa miwiti obrolan kaya iki: "Aku weruh yen sampeyan wiwit nangis luwih kerep, sampeyan ora pengin menyang taman kanak-kanak, apa kedaden?" Yen bocah ora nanggapi, iku penting kanggo swara pirang-pirang versi, amarga sok-sok wong diwasa uga salah ing pamikiran: "Apa guru menehi sampeyan apa-apa lan sampeyan wis kesel? Apa sampeyan nemokake apa sing ora kaya ing taman kanak-kanak? - Apa sampeyan gelut karo wong? Mungkin wong mandheg muter karo sampeyan? " Biasane bocah nanggepi salah sawijining pitakonan utawa menehi versi dhewe. Iki minangka wiwitan saka obrolan sing diwenehake dening wong tuwa lan nyebat raos anak: "Pancen, iku banget ngina yen pacar mulai kanca-kanca karo wong liya lan ora bakal bisa komunikasi karo sampeyan, nanging kabeh kedadeyan - kabeh duwe hak milih sapa sing bisa komunikasi. Apa sampeyan kepengin dadi kanca karo bocah-bocah wadon iki, utawa ana wong liya ing band sing bakal kepengin main karo sampeyan? Mungkin sampeyan bakal takon dhewe kanggo muter bareng? " Ing dialog iki, wong tuwa ora mung nuduhake perasaan bocah kasebut, nanging uga mbantu dheweke supaya ora ngalami hubungan nyata, nuduhake cara alternatif sing metu saka kahanan kasebut.
Openly ngrembug kahanan sing angel karo bocah-bocah, kita nuduhake yen iki bisa lan kudu diajak ngobrol. Lan nalika diwasa, dheweke nggoleki kepinginan supaya ora nutup diri saka konflik kanthi bisu, nanging kanggo ngatasi masalah kasebut ing dialog. Kajaba iku, kanggo ngerteni perasaane, bocah kasebut wiwit mangerteni luwih jelas lan wong liya, sinau kanggo ninggalake dheweke hak dadi. Pangerten babagan apa sing kedadeyan bakal nguatake rasa percaya diri.
Apa ora kudu dilakoni?
Tema babagan carane wong bisa kanthi tantangan nate ngilangake luh lan kepinginan sapisan lan kabeh iku salah siji sing wis ditindakake kanthi akeh mitos sing liwati saka mulut menyang mulut lan dibahas ing forum induk. Nanging, sawetara metode pendidikan iki bisa nyebabake bebaya ing hubungan anak-induk.
Ngayahi shalat
Salah sijine metode sing kerep dituduhake marang wong tuwa yaiku nyritakake marang bocah kasebut yen dheweke ora salah apa-apa, nanging "pens", sing nggawe soko banget, utawa "bocah lanang / bocah wadon / karakter kartun teka" - wong sing ngetokake bayi kanggo disobedience lan whims.
"Ayo padha ngucapake kanthi bener marang wong-wong mau, supaya wong-wong mau ora nindakake apa-apa maneh lan aku ora bakal gelut karo kowe," bocah mau ditawani. Iku bakal katon yen pendekatan iki duwe goal bener mulia - supaya bocah sing aran padha tresna marang tanpa syarat, lan ngukum mung prilaku. Lan apa wae sing kedadeyan, dheweke paling apik ing donya. Sebagéyan gedhé, iki didhasaraké ing budaya rakyat tradisional, kanthi kapercayan sing "daya peteng" ditabuh ing wong sing apik. Apa bebaya cara iki? Yen sikil lan kendhali manggon urip sing kapisah utawa kabeh bisa ndikake Carlson, ternyata bocah kasebut ora dadi master awak utawa tumindake. Pangowahan tanggung jawab bisa dadi posisi sing trep, malahan, panjelasan kaya iki ora mulangake kita kanggo mangerteni apa sing kedadeyan. Iku penting ora kanggo nglanggar wong sing ora wong njaba, nanging mikirake bab sing mbangun, ing wektu sing padha njelasake marang bocah rasa lan kepinginan: "Apa kowe seneng muter karo tangan sampeyan kanthi kekacoan? Ya, seneng banget, nanging nalika mangan, sampeyan ora nindakake. , lan sawisé sarapan, kita bakal muter karo dheweke. "
Aku ora weruh apa-apa, aku ora krungu apa-apa
Akeh wong tuwané kanthi tulus pitados bilih wekdal ingkang mboten ngepenakaken luhipun mesthi nyenengaken anak. Kanthi bocah cilik, padha mandheg anggone nrima utawa dikirim supaya lungguh ing kamar. Menapa malih, sanadyan nandhang sanget kangge nindakaken metode pendidikan ingkang kaku, kathah panaliten ingkang saestu nedahaken bilih piyambakipun mbiyantu anakipun. "Sawise kabeh, aku ora suwe anggempur," wong tuwa mau nyengkuyung awake dhewe. Akeh prilaku sing kaya ngene iki: bocah iki khusus "teater saka siji aktor", lan mulane penting banget kanggo nyuda dheweke marang penonton. Lan vakum emosional sing bakal ditindakake, bakal numpes "rencana cerdas". Ing kasunyatan, bocah iki cilaka amarga dheweke ora bisa ngatasi emosi. Lan ing wekdal iki angel, wong sing paling cedhak dumadakan wiwit ditolak, lan bocah uga bakal ketemu karo rasa kasepen sing akut. Pidana kanthi bisu dadi cara parental sing populer - sawisé bocah mau kanthi cepet setuju karo kabeh larangan kita. Rasa penolakan nduweni kekuwatan sing bisa ngancurake lan bisa nimbulake pacoban karo posisi sing diwasa, mung kanggo mulihake hubungan sing rusak. Dheweke ora amarga dheweke wis nyadari kabeh lan wis nggawe kesimpulan, nanging mung amarga ancaman ngilangi sesambetan luwih kuwat tinimbang kepinginan kanggo njaluk soko. Ing pungkasan, "upbringing" kasebut mbudidaya nyatane yen bocah mung ganti sikap marang situasi kanthi tenang nrima fakta sing ora bisa ngandelake wong tuwa lan luwih becik ora ngandel marang dheweke. Ing mangsa ngarep, dheweke kudu njupuk modhel sing ora ngandelake wong diwasa kanggo nyoba hubungan karo dheweke nalika diwasa. Mangkono, kanthi ngisolasi anak, tinimbang dadi cedhak ing wekdal iki angel, mung kita tambah masalah.
Kakehan "ora"
Kadhangkala iritasi lan vagaries saka bocah iku reaksi menyang kasunyatan sing wong diwasa ngganggu alam alam kepinginan kanggo njelajah donya, erecting banget akeh kendala alangan. Iku luwih gampang lan luwih cepet kanggo mbayar anak kasebut lan ngganti sadurunge metu. Ing lakune, kita uga luwih tenang, supaya dheweke bakal tetep cedhak: "Sampeyan bakal tiba saka gunung iki", "Aja mbukak lan katon ing sikilmu," "Saiki uncalan tongkat kotor." Ora kaget yen kasabaran ing bocah, sing alam ngidhepake wedi kanggo maju lan nyoba obrolan anyar, pecahan lan kali-kali metu saka pantai. Sawise kabeh, tugas anak kudu tetep peneliti, lan tugas kita kanggo mbantu wong-wong mau ing dalan, kanthi maksimal ngamanake "lapangan kanggo eksperimen". Contone, yen bocah pengin mbantu ngumbah pasugatan, banjur tuduhake cara kanggo nindakake kanthi gampang, njabut lading sing luwih cetha. Bener, sanajan wong tuwa menehi kesempatan tumindak, bocah ora duwe skills lan kabisan amarga umur, kepinginan "Aku dhewe" banget gedhe. Konflik iki nyebabake reaksi njedulake negatif. Iku ora pantes kanggo nyalahke anak sing ora duwe pengarep-arep, nanging kanggo ndhukung dheweke, kanggo suggest yen sampeyan nyoba maneh karo bantuan sampeyan. Nanging, kita bisa mirsani nemen sing luwih abot, nalika nglakokake dalan sing paling ora tahan, luwih gampang kanggo ngatasi kabeh bocah. Biasane iki ditutupi kanthi kepinginan supaya ora ngeculake kebebasan batin lan kanggo ngetrapake tanggung jawab marang keputusane. Anak kasebut uga nemoni awake dhewe ing donya, kanthi rasa omnipotensi lan ora ana wates. Posisi parental iki bisa nimbulaké pelanggaran serius perkembangan anak. Sawise kabeh, supaya bisa manggon ing donya nyata, siji kudu sinau kanggo ngerti yen ana watesan tartamtu. Penting kanggo bocah-bocah diwujudake ing wektu sing donya ora trep, soko ora nggarap, lan banjur entuk frustasi lan nangis, lan nalika ternyata kita seneng. Lan iki normal, amarga iki urip.