Miwiti kanggo urip bebarengan, kita asring mbayangno sesawangan: mangan candlelit, kopi ing amben. Nanging, kita banget gumun. Nalika sapisanan kita nemokake diri kita ing tengah-tengah pertengkaran sing semangat. Lan liyane, nalika kita ngerti konflik bisa lan migunani. Kajaba iku, disagreements kulawarga bisa pindhah ora mung kanggo manfaat saka hubungan, padha kerep nggawa kita nyedhaki jarak sing dikarepake. Nanging, para ilmuwan nemokake yen pasangan anyar lan pasangan sing wicaksana sumpah cukup beda. Strategi manut perselingkuhan sing luwih apik: kanggo ngupayakake apa wae kanggo rincian pungkasan utawa kanthi diam-diam supaya bisu babagan bab-bab penting? Pilihan saka taktik gumantung banget ... suwene sampeyan manggon bebarengan.
Saperangan pasangan sing wis suwi liwat tantangan penting ing lelampahan kasebut: lan ora nggawe tanpa anané kahanan sing kontroversial, sing ing sawetara kasus bisa ditindakake amal, dene ing wong liya bisa dadi skandal gedhe. Nanging suwe-suwe anggone cengkar-cengkrem dadi luwih cilik lan panas semangat ora padha. Kesimpulan iki digawe dening para ilmuwan sing sinau emosi pasangan nikah. Sajrone sinau, 130 pasangan diwawancarai lan direkam ing video, lan padha dijaluk kanggo ngrembug sawetara pitakonan babagan topik sing diwenehake. Subjek dibagi dadi rong kelompok: sing pisanan yaiku wong-wong sing urip ing pernikahan 10 taun utawa luwih, ing liyane - kurang. Minangka asil saka panliten, dadi cetha yen wong-wong sing wis omah-omah ing pirang-pirang taun, perkawinan kurang luwih saka pasangan. Kajaba iku, miturut para ilmuwan, dinamika kasebut - saka perselisihan sing kerep karo perdamaian lan keharmonisan - mung nguatake perkawinan.Quarrels minangka alesan kanggo sinau siji liyane
Yen sampeyan wis nyedhaki proses pamberontakan, banjur iki minangka alesan ora mung mbuwang emosi negatif, nanging uga materi sing bermanfaat kanggo luwih ngerti lan ngerti. Sampeyan bisa, kanthi figuratively, nyatakake yen iki minangka kesempatan sing apik kanggo kenalan sing luwih cedhak. Miturut sarjana saka Institut Psikologi Praktik Edinburgh, perdebatan duwe fungsi kulawarga dhewe sing penting. Iku kanggo ngatur negara kuatir lan njaga keseimbangane ing pasangan sing nikah. Kerumitan konflik kasebut gumantung marang tingkat kohesi pasangan lan carane akeh sing ngalami kuatir. Ngindhari konflik, amarga iku minangka bagéan integral saka urip sing nikah. Kanthi bantuan, kulawargane mriksa apa sing bisa tahan karo macem-macem momen akut, ngrampungake kahanan kontroversial lan ambigu, nyinaoni kontradiksi lan tarik kesimpulan.
Ing kahanan apa sing ana konflik utaman akut? Nalika pasangan nanggepi emosional, pikirane wis fokus ing (kaya dheweke ndeleng) kekuwatan, indiferens, ora adil kang ditindakake dening pasangan. Ing kahanan kaya mengkono, konflik bisa metu amarga alasan cilik lan cepet ningkatake incandescence. Ing wektu sing padha, kita ora bakal kepengin ngeling-eling para opsir babagan ciloko sing ditindakake, sing mung nyebabake kahanan.
Nanging, ana uga partikel positif sing disagreements kulawarga. Kanthi bantuan, kita njlentrehake posisi - kita lan pasangan kita. Kita duwe kesempatan apik kanggo nyedhiyakake cekap emosi negatif saben liyane. Menapa malih, konflik conjugasi ndadosaken perkawis positif ing sistem keluarga.
Scream banter
Periode sing paling emosional, lengkap karo konflik, yaiku taun pisanan saka kulawarga. Penyebab kanggo prosiding dhuwur ing antarane pasangan sing enom iku topik utama. Kenapa? Romawi lan urip ing sajroning atap sing beda-beda. Nganti sistem kulawarga anyar, ditondoi kanthi tlatah umum lan pratandha sing paling penting - turu lan mangan bareng, ora nyebabake konflik serius. Nanging nalika kulawarga wis dikembangake, kabeh langsung berubah.
Ing pasangan pasangan wae ana panggung sing diarani lapping, ing ngendi akeh kontradiksi antarane mitra teka. Ana wektu sing teka nalika ngimpi arep jatuh cinta karo kacamata pink lan sampeyan sadhar yen sampeyan lan wong tresna sampeyan beda, lan akeh sing nandhang sangsara. Bojo lan bojo tansaya akeh ing kulawarga sing beda-beda, kanthi gagasan beda babagan apa sing bisa dilakoni ing perkawinan, lan apa sing ora bisa, apa sing diijini lan apa sing ora. Kajaba iku, saben kita ngarepake soko anyar saka kulawarga sing lagi wae digawe.
Akeh konflik sing muncul ing pasangan enom sing ana hubungane karo penyesuaiane. Perdebatane bisa kelakon ing sembarang masalah: saka urip suci menyang rencana pasangan arep nglampahi wekdal bebas lan malah cara ngungkap perasaan.
Kabeh cara diwasa
Fase akut lapping biasane diganti karo bagean sing luwih seimbang lan tenang, nalika kabeh masalah konflik wis diklarifikasi. Ing hubungan pasangan sing wis ngliwati periode klarifikasi hubungan, lan banjur bisa setuju lan teka ing pangerten lan kompromi, kasaimbangan lan perdamaian sing ditunggu-tunggu diwiwiti. Ing kasus iki, pasangan sinau kanggo ngerteni sawetara kekurangan ing partner lan nampa saben liyane minangka lagi. Dheweke ngerti yen ana sing ora bisa diganti karo wong, sebabe pasangan sing wis omah-omah suwene suwe, padha ora gelem melethek lan ngombe kaya bojo nembe nikah. Padha wis ora duwe alasan kanggo skandal gedhe lan nemokake hubungan kasebut.
Nanging, asring kasebut kedadeyan kasebut kanthi sengaja nyoba supaya ora gelut. Amarga piala, awake dhewe mikir. We are wedi yen ing klarifikasi hubungan kita ora bisa ngatasi emosi kita, lan mulane ilang kontrol liwat awakku dhewe. Mulane, kita kerep seneng ora golek konflik lan tetep bisu babagan apa sing ora cocok karo kita ing partner, ora mung kanggo gelut. Nanging, kahanan iki bisa nyebabake akibat banget. Yen sampeyan kanthi cepet ngumpulake rasa ora percaya ing awak dhewe, mung nambah jarak ing pasangan, sesambungan kasebut wiwit kelangan. Nanging cepet utawa luwih cepet, akehe negatif bakal metu, sing bisa nyebabake skandal emosional sing ageng.
Njupuk nyedhaki
Saliyane, yen sanajan sawise luwih saka sepuluh taun pasangan arep ngomong, ngomong babagan sapa sing arep ngeterake sampah utawa mlayu karo asu, banjur supaya konfrontasi dadi ritual. Alasan kanggo iki bisa uga ana. Kurang akeh kepuasan saka partner, kepinginan kanggo nyingkirake tension akumulasi sing akeh banget utawa kepinginan kanggo ngatur kadohan. Psikologis, konfrontasi iki nduweni rong fase: konflik dhewe lan jarak sing sakcepete.
Uga kedadeyan sing kahanan konflik kasebut sithik karo momen kelip-kelip lan keintenan, mula skema iki dadi luwih kompleks: afinitas-panas passion-alienation-quarrel. Ngomongake pasangan sing randha teka saka vacation, ngendi padha banget emosional. Ing saben dinten ing antawisipun, wonten kathah pawatesan psikologis: karya, kanca, hobi. Lan nalika kita lagi mlaku-mlaku, kita bisa musatake banget marang wong sing dikasihi. Akeh sing ora bisa nampa komunikasi emosi sing cedhak, lan mulane bali menyang omah, dheweke nyoba maneh nggo jarak menyang jarak psikologis sing aman saka pasangan. Lan ing kasus iki, quarrels dadi alesan gampang kanggo maneh bali jarak sing bener.
Ana uga kahanan sing sabanjure: nalika pasangan bojo ora pisanan cedhak, lan kontak emosional isih dibutuhake. Mulane, supaya rumangsa yen partner kasengsem karo kowe, yen dheweke melu urip emosional, skandal lan klarifikasi sesambetan disusun. Menapa malih, asring asring sanès antawis waosan, nalika ingkang kaping kalih badhé damel kesalahan lan damel kesalahan. Banjur, ing pasulayan karo nggunakake njerit, pasangan manggonake kepuasan lan intimasi emosi sing dikarepake.
Carane cekap sumpah?
Aja miwiti obrolan ing wayahe gangguan. Iku luwih apik kanggo pindhah menyang macem-macem kamar lan nulis klaim sampeyan menyang partner. Lan sawisé wektu, nalika emosi diatasi, ngobrol kanthi tenang.
Penting ora mung kanggo ngomongake dhewe, nanging uga menehi kesempatan kanggo ngomongake karo partner.
Aja njupuk tembung saka partner karo permusuhan. Dheweke nduweni alasan kanggo ngucapake apa sing kokrungu. Coba mangerteni apa sing kepengin.
Aja nyoba kanggo push keputusan sampeyan, nanging ora njupuk babagan partner. Setuju pilihan katelu, sing sampeyan kudu kompromi.