KELUAR DUIT - THIRD DO NOT INTERFERE?
Para wong tuwa kudu mangerteni manawa konflik minangka tahap sing ora bisa ditindakake nalika ngembangake bayi, kanthi cara kanthi gampang nemokake cara, dheweke sinau supaya bisa mangerteni lan ngrasakake emosi wong liya, kanthi kompromi. Nalika ana piala, sampeyan kudu nindakake kanthi tenang lan kuwatir. Yen bayi nyurung remukan liya, njupuk dolanan, nyegat, luwih becik kanggo langsung mungkasi tumindak kasebut, ora ngidini kahanan sing luwih apik. Bayi ing umur telu bisa diwenehi kesempatan kanggo mutusake masalah sing disengkuyung dhewe, iki bakal ngidini wong-wong mau bisa ngalami pangalaman sing ora pantes ing resolusi konflik. Mesthine, wong diwasa kudu ngganggu proses kasebut. Yen sampeyan ngendhakake hawa nafsu, lan cilik "prajurit" siap rush, sampeyan kudu ngintervensi. Ing kasus iki, sampeyan kudu duwe wektu kanggo nyekel tangane wong sing nglakoni dosa, ora menehi kesempatan kanggo ngganggu bayi liyane. Priksa manawa sampeyan gawe serep kanthi cetha "Sampeyan ora bisa!" Anak-anak sing wis tau ngalami sikap negatif saka wong tuwa marang prilaku sing agresif, bisa mandheg lan udan es kaya wong diwasa. Aja njupuk anak-anak, adoh sijine tangan ing antarane wong-wong mau lan ngomong yen sampeyan ora bakal nglawan perang, nanging padha bisa ngomong apa sing kedadeyan. Aja nyoba nggoleki sing diwiwiti dhisik lan apa sing bener kedadeyan nganti bocah-bocah padha tenang. Njupuk dolanan sing nyebabake gegelitan lan nerangake marang wong loro sing bakal menehi bali nalika padha bisa kanthi sedhela muni. Nalika bocah-bocah padha menenga, gunakake wong-wong mau ngrembug babagan apa sing kedadeyan. Sikap diwasa kanggo bocah kudu tenang lan ngormati. Elingi, ing kahanan iki sampeyan minangka asisten penting, ora dadi hakim sing bener! Iku sing kudu "razrulivat" konflik anak lan goleki cara kanggo ngatasi masalah kasebut. Yen anak ing proses "debriefing" alamat statements menyang diwasa, padha kudu nerangake kanggo wong sing padha kudu ngrembug kahanan ing antarane piyambak. Contone: "Matur nuwun, ora kanggo aku, nanging kanggo Misha, apa apik?" Nglibatake anak-anak ing proses nggawe hubungan, nyoba golek sapa sing kepengin apa, sing nyebabake gelut, lan uga nerangake carane bisa ngatasi konflik kanthi tentrem. Anak kudu aktif ing diskusi, nyawisake solusi dhewe. Nanging sing ora nerak hak-hak salah sijine. Diskusi kasebut mbantu nyedhiyakake keterampilan kanggo mbangun hubungan karo kanca-kancane, menehi rasa percaya diri lan mulang kanggo mangerteni lan njupuk rekaman perasaan lan kepinginan wong liya. Sawise diskusi, solusi umum sing ditampa dening kabeh wong diadopsi. Iku apik kanggo ndeleng konflik sing kenthekan saka njaba lan ngrembuk babagan carane bisa nyegah. Ing kesimpulan, aja lali kanggo memuji lan ndhukung anak kanggo kegiatan, nyorot saben proposal. Iki bakal mbantu bocah-bocah supaya nyadari kontribusi kasebut marang resolusi damai kahanan kasebut. Ngajokake bocah kanggo ngganti mainan, iki bakal ngatasi konflik lan pungkasane sinau kanggo mangerteni nilai game gabungan.
Yen KASANE KARUH KARO ...
Luwih kerep ana ing sawijining kulawarga ing ngendi bocah loro kanthi umur cilik beda. Ing kasus iki, wong diwasa kudu tumindak nalika "kabeh wis kedadeyan." Senajan mangkono, perlu dituduhake yen prilaku kasebut ora bisa ditampa. Kata-kata tajam tentang penyalahgunaan lan simpatisan perhatian marang korban bakal mbiyantu mangerteni apa sing kalahake sing mlaku kanthi cara iki. Loro-lorone uga penting ing kene: pisanan, tembung sampeyan kudu diarahake menyang prilaku negatif, ora pribadine bocah (ora "Sampeyan pejuang!" Lan "Sampeyan ora ala!"), Lan kaping pindho, pelanggaran "kudu narik kawigaten lan partisipasi wong tuwa sing padha. Aja menehi apologize anak, kudu teka iki keputusan piyambak. Sampeyan bisa nggunakake resepsi "sepi sepi" - ngirim bocah bisa tenang ing pojok utawa menyang kamar liyane, nanging "link" ora kudu luwih saka rong nganti lima menit. Aku kudu ngomong yen cara iki ora bisa kanggo bocah enom, padha ora bisa ngerti hubungan logis antarane tumindak lan penghapusan. Ing kasus iki, luwih becik katon ing mripate bocah lan terusake tangane kanthi ketat, ngomong: "Sampeyan ora bisa perang!" Utawa "Sampeyan ora bisa nyemir!" Aja nglirwakake hukuman sedina muput lan aja nyoba maca moral lan nyalahake anak kasebut ing wektu suwe, iku ora bisa ngerti apa sing sampeyan gunakake marang dheweke. Paling ditrima yaiku kanggo ngandhakake sikap negatif marang tumindak lan ngrampungake kedadeyan sing ora becik iki sanalika bisa. Sampeyan uga ora bisa ditampa kanthi nyenengake anak sing gelo dadi tanggepan agresif: "Bukak lan mbayar!" Ukara-ukara kasebut bisa diterangake dening bocah minangka "instruksi sing dipigunakaké" lan mung cara sing bener kanggo ngatasi konflik. Aja nggunakake ancaman lan tumindak sing agresif marang bocah-bocah, mung bakal ngonfirmasi dheweke ing pendapat yen wong sing kuwat banget sacara fisik. Elinga yen, minangka aturan, bocah loro kudu disalahake kanggo konflik kasebut. Mulane, yen ora ana pocapan "partai sing cilaka", luwih apik kanggo dibagi menyang kamar sing beda karo bocah-bocah, kanthi ndhukung tindakan iki kanthi ukara: "Yen ora bisa muter kanthi tenang lan ora gelut, diputer saben dhewe". Aja nyengkuyung ing konflik anak lan kanthi cara kanggo mutusake masalah kasebut. Ing kahanan sing kontroversial, bocah-bocah uga nandhang gerah lan susah lan kudu simpati. Minangka aturan, bocah-bocah kanthi cepet lali bab gelut. Sawise suwe-suwe, dheweke kepengin mlayu.
SENIOR lan YOUNG - SETIAP WANYU
Yen sampeyan ngelingi yen bocah sing paling enom iku partai paling sengit ing konflik anak, aja sinau ngukum pinituwa. Biasane bocah luwih enom tegese "ndadekke" wong tuwa, nyenengake dheweke supaya bisa gelut, amarga dheweke luwih enom lan wong tuwa bakal luwih nyenengake dheweke tinimbang wong tuwa. Iki kanggo manipulasi akeh.
Anak sing luwih lawas ing kasus iki kudu nerangake yen bocah enom seneng ngontrol emosi lan prilaku. Mulane, sing sepisanan kudu nyoba ora suwe anggone menehi provokasi kasebut. Sampeyan uga luwih becik ora kanggo ngukum lan ora nyiksa anak sing luwih tua ana ing ngarsane sing luwih enom, nanging kanggo ngerti intine konflik karo dheweke pasuryan. Anak sing lawas dadi kanthi otomatis "gedhe" nalika bocah cilik katon. Nanging dheweke ora kudu ngapura lan merendahake! Cathetan ing swara saka wong tuwa relatif marang sing luwih enom iku minangka penanda perawatan lan sikap kita dhewe kanggo anak-anak kita dhewe. Wong tuwa kasebut kanthi sukarelawan niru tantangan-tantangan sing ditampa dening wong tuwa utawa nggunakake kekuwatan ing hubungane karo sing luwih enom. Mulane, ora bisa ditampa kanggo wong tuwa kanggo nglamar kekuwatan lan kekuwatan kanggo anak. Coba tandhani aspèk positif saka bocah-bocah. Luwih sering njaluk bocah sing luwih enom kanggo mbiyantu bocah sing luwih enom, ngajari wong sing anyar. Priksa manawa dheweke ora mundhak suarane marang sing enom. Nanging aja dadi wong sing pengasuh! Mung ing pacelathon rahasia karo anak-anake lan panjaluk lengkap kanggo saben wong minangka wong, kita bisa nyelehake ing jiwane para anak ing pangerten lan ngormati marang sadulur.
Apa sing mbebayani saiki?
Kadhangkala wong tuwané ilang ing panemuné, yèn bocah kuwi kesengsem saka awal, ora ngrungokake, tumindak kanthi agresif marang bocah liyané. Alesané bisa dadi pengalaman, amarga kulawarga ora tenang kabeh. Dheweke ora bisa ngerti sebabe wong diwasa nguwuh-uwuh ing siji liyane utawa ngapa papa mbanting lawang, lan ibune nguwuh. Ditampa stres lan kuatir bocah cilik sing narik anak-anak liyane: dheweke mulai nganggu dheweke lan mulai dadi "guilty" amarga bocah kuwi dadi ala. Dheweke ora bisa ngandhakake tembung kasebut, mula dheweke bisa narik kawigaten ing konflik, njupuk emosi negatif, lan nyuda jiwa bocah. Minangka aturan, sawise pacelathon lan gelut bocah kasebut ora bisa nerangake alesan tartamtu kanggo prilaku sing banget agresif. Uga, bocah bisa nggunakake konflik kasebut kanggo narik kawigaten wong diwasa, lan ora sadhar kanthi nggunakake iki kanggo njaluk apa wae saka tuwane. Mbok menawa bocah ora duwé perhatian lan perawatan. Bocah nimbulaké anak-anak liya menyang konflik, nggawa situasi kasebut supaya bisa gelut, nanging, sawise nampa rebuff, bisa ngeling-eling marang ibune. Saiki dheweke bisa "nyuwun bisu," lan ibuku mesthi bakal nyenengake, ngelingi dheweke. Sasampunipun piyambakipun sedhih. Mikir, mungkin bocah pengin ngentekno wektu liyane karo dheweke, butuh kontak emosional liyane karo kowe? Yen bocah asring dikritik lan dipeksa ing omah, dheweke uga bisa nyebar dendam lan gangguan marang bocah-bocah liyane. Kosok baline, yen bocah wis dilalekke lan dipuji, dheweke minangka "pusaran bumi" ing kulawargane dhewe, sing kepinginan langsung digarap, dheweke ora bisa nemokake pangerten saka kanca-kancane. Sawise kabeh, dheweke ngarepake sikap sing padha saka kabeh wong, nanging, secara alami, dheweke ora nampa. Banjur, bocah wiwit entuk kepengin, nyebabake konflik lan konflik sing konstan. Mulane, nyoba ngajari anak-anak ketrampilan komunikasi sing efektif, pikirake apa sing kudu diganti karo kulawarga, prilaku, lan sikap marang bayi. Aku pengin dicatet yen pacelathon para bocah pantes kanggo sampeyan! Intervensi sing bener lan bantuan nemokake kompromi minangka njamin yen kanthi umur sekolah, bocah-bocah bakal bisa sinau kanthi bebas nemoni dalan metu saka konflik. Yen sampeyan mbutuhake bantuan sampeyan, bocah iki mesthi bakal merasakan bahu sing bisa dipercaya lan kuwat saka wong tuwa sing asih lan prasaja.
SARAPAN PROFESIONAL
Apa sampeyan kepengin ngalami konflik lan konflik? Loro-lorone wong tuwa lan bocah kudu sabar, sinau kanggo nemokake kompromi lan nyoba ngelingi cara efektif resolusi konflik.
• Aja ngrembug utawa ngrekam karo bocah sampeyan kanggo wong tuwa liyane babagan prilaku negatif sing. Dheweke bisa dikonfirmasi ing pendapat sing ora bisa diganti, lan konflik ora bisa dihindari.
• Coba aja ngelingake anak maneh babagan perdebatan lan konflik sing anyar, supaya ora nyetel swasana ati sing musuhan.
• Narik perhatian anakmu ing emosi lan perasaan bocah-bocah liyane, ing sajroning ati, apa sing dilakoni. Contone: "Katon carane Volodya ngambong, mbokmenawa saiki dheweke ora seneng karo apa-apa. Ayo muter karo dheweke nalika swasana ati dadi luwih apik. Nanging Lenochka mesem, dolanan bareng! "Iku apik kanggo tuku papan" ABC of emotions ". Iki bakal mbantu bocah kanggo mbedakake emosi saka ekspresi wajah, sing nyumbang kanggo pangerten sing luwih apik babagan swasana ati lan kondisi bocah liyane.
• Nuduhake conto komunikasi efektif. Aja konflik karo bocah ing omah, aja sumpah lan ora gelut karo bayi, nyoba nylametake ngaso yen kahanan wis ana ing ambune konflik.
• Cara sing efektif kanggo ngrampungake konflik amarga dolanan bisa nggunakake "wektu basis". Mbantu ngerti yen iku ora mungkin duwe dolanan kanggo bocah loro bebarengan, yen mung siji. Sampeyan bisa mbagi loro bagian saka apel, nanging sampeyan ora bisa dibagi dolanan. Sawise kabeh, banjur bakal ora cocok kanggo dolanan! "Prioritas" bakal ngajarake anak sabar lan kemampuan kanggo nemokake kompromi.
• Game kanggo ngredhakaké emosi lan emosi negatif sing akumulasi sing cocok banget kanggo anak-anak sing sengketa. Kanggo nyenengake, sampeyan bisa nggunakake unsur istirahat, senam psiko lan muter nganggo banyu lan wedhi.
• Ngidini anak sambat (nanging ora mesthi padha ngeluh), mung yen ana sadurunge. Dheweke bakal sinau kanggo njaluk pitulungan saka wong diwasa, tanpa ngadhepi kahanan.
• Coba tliti kanthi tenang apa sababe konflik bayi. Iki bakal nemokake cara efektif koreksi liwat kolaborasi karo psikolog anak.