Psikolog nandheske manawa akeh konflik lan emosi negatif sing muncul ing antarane bojo lan bojo amarga dheweke ora sinau kanthi apik. Kajaba iku, diandharake yen kompatibilitas psikologis pasangan bojo gumantung, sepisanan kabeh, ing konsistensi saka persepsi sing padha karo hak-hak lan tugas-tugas kabeh wong ing aliansi kulawarga. Ing siji paneliten, 100 pasangan pegatan lan 100 pasangan sing diwawancarai ing topik iki. Mbusak beda sing dicethakaké. Pasangan sing bisa nglestari perkawinan nunjukake persentase sing luwih gedhé ing pangertosan peran kulawarga tinimbang sing disintegrasi. Mulane kesimpulan: yen wong enom bisa mbangun kulawarga sing kuwat, rukun, kudu ditindakake kanggo mesthekake yen dheweke nduweni gagasan sing bener babagan peran sosial wong sing lawan jenis, beda psikologis antarane lanang lan wadon.
Dikenal yen wanita luwih sensitif, luwih emosional, padha nggawe suasana hati umum ing kulawarga, dheweke akeh ditarik menyang kulawarga kanggo nggoleki perlindungan lan keadilan. Ing hubungan karo bocah-bocah, ibu-ibu sing paling akeh nyekel "posisi". Istri, minangka aturan, minangka inisiator saka kabeh owah-owahan ing kulawarga, manawa ana sing nyedhiyakake tumbas, pangaturan furnitur, lelungan kanggo istirahat, lan liya-liyane. Alas, wanita sing paling asring dadi inisiator perceraian ... Wong sing wiwit jaman mbiyen ya mung sing entuk. Wong luwih kuwat ing emosi lan luwih cedhak karo wong-wong domestik kanthi istilah resmi lan masalah liyane. Ing hubungan karo bocah-bocah, dheweke kerep njupuk posisi "larangan" (mbatesi) sing ana ing ngarepe garwane. Gesang reaksi protes, pencegahan nanggepi gagasan inovatif saka garwane. Iki normal! Sing dadi oposisi sing narik kawigaten, sing pasangane kudu ngerti lan nampa. Nanging, amarga akeh tandhingan pasangan sing gelisah banget.
Bojone ngandika: "Aku kepala," lan garwane: "Aku iki gulu." Ngendi wae aku pengin, ana ing sirah lan aku nguripake. " Wonten ing paribasan kasebut, makna ingkang jero babagan seni harmoni antawis pasangan ingkang sampun suwe dipungkiri, nalika tiyang wanita ngertos superioritas tiyang, nanging ing wekdal ingkang samesthine, tanpa miring, tanpa ngrusak peranipun ing kulawarga, tanpa ngirangi martabatipun, mimpin dhateng solusi kulawarga ingkang leres lan efektif.
Kesetaraan ekonomi lanang lan wadon nyebabake konvergensi sing wigati ing peran sosial ing masyarakat. Wanita kasil nguwasani bisnis serius, nggawe karir ing politik, produksi, mobil-mobil drive, nguwasani profesi sing sadurunge dianggep murni maskulin (ing tentara, polisi, lan liya-liyane). Wong-wong mau uga nganggep wanita sejatine (ing masyarakat kita) niche profesional (perdagangan, katering, layanan). Ana apa-apa sing ora apik ing kene, kajaba siji bab: gagasan tradisional babagan beda peran antarane wong lan wanita minangka pasangan bojo. Lan iki, miturut pengamatan para ahli psikologi, saiki dadi sumber utama pertengkaran lan ora setuju ing kulawarga. Perwakilan wis berubah, lan peran tetep padha: wong wadon iku bojo, ibu, penjaga geni, "generator" saka swasana ati sing emosional, atmosfir psikologis ing omah. Wong lanang minangka pasangan, panyewan, panyengkuyung, bapakné ... Siji wanita banget weruh kanthi makna tembung "nikah": "Aku pengin dadi mung bojoku, kanggo aran ing ngarep maneh."
Konflik ing kulawarga asring uga muncul amarga pasangan ora ngerti, ora nampa kasunyatan sing saben wong ing saben dinten nduweni peran akeh liyane peran sosial sing penting kanggo wong. Saben uwong iku putra / putri saka tuwa tuwane, kakang / adhine, ponakan lanang / sepuh saka sadulur, ora kabeh bisa seneng karo sampeyan. Lan uga profesional, peran umum, uga peran kanca / pepadhamu, kader saka sekolah sing nyopir utawa kursus basa asing, pangguna internet, para mitra modhèrn, koperasi garasi, domino ing yard, pemburu nelayan, lan liya-liyané. lan kaya. Ing kulawarga sing kuwat, harmonis, saben nduweni tlatah negoro dhewe, lan inviolability kasebut ditampa lan dihormati. Saben uwong, sanadyan tanggung jawab kulawarga, nduweni panguwasa relatif kanggo pamrentahane, pangembangan diri. Iku ala yen salah sijine pasangan utawa loro sing yakin yen "setengah liyane" kudu dadi citra pangilon saka kanca - kanca, hobi, seneng, ora seneng umum. Iki persis kaya mengkono perkelahian sing ditindakake pasangan antarane pasangan.
Aspèk penting saka hubungan kulawarga, sing kudu ditrapake kanggo mujudake kompatibilitas psikologis, yaiku kepéngin saben pasangan supaya bisa ngakoni. Saben kita ngreksa taraf regane atine lan paling kerep menehi reaksi kanggo usaha sing disengaja kanggo ngurangi. Ing kasunyatan, kabeh hubungan manungsa iku hubungan karo evaluasi bebarengan. Saben uwong bisa ngelingake yen kepenak yaiku pangenalan masyarakat marang kesuksesan buruh lan pangertene nuansa haram nyata utawa imajinasi. Nanging banget asring kita lali yen hubungan intra-kulawarga uga mbutuhake keadilan lan kawicaksanan.
Sing paling sensitif kanggo ngemudine pribadine lan kesulitan saka pegawe iku wanita. "Aku menehi kekuatan akeh kanggo kasunyatan sing omah iki nyaman lan ayu, lan bojomu teka - lan ora sok dong mirsani." "Aku nyoba nggarap kanthi cara sing luwih enak, lan kulawarga lan" matur nuwun "ora bakal ngomong ..." Wong uga perlu ing mata sing paling sempit, pinter, wani. Lan babagan urip saben dina? Kita ora ngeling-eling prakara-prakara sing apik, kita ngelak ing pujian. Nanging samubarang masalah, kesalahan bakal ora kejawab! Lan apa sing menarik: salah sijine pasangan bojo bisa nganti rada suwe nganggep kritik ing alamate, nanging kanthi tiba-tiba dheweke ora bisa "mbledhosake" saka pirang-pirang komentar. Senadyan mangkono, perkara iki kedadeyan nalika panah sing nandhang kacilakan nyentuh "titik nuwuhake". Mesthi dheweke ndemek sing ora seneng karo pribadine pribadine, ing ngendi dheweke wedi minggat, tanpa sadhar njaga awake dhewe saka pengalaman emosional, remorse, kudu nglakoni apa kang dadi kardinal. Umumé, dicathet: akèh wong sing nanggapi kanthi temenan kanthi kritik ora adil. Endi sing nyenengake nyawang sing adil. Lan pasangan, pasangan sing sensitif utawa pasangan bakal kanthi cepet nemtokake lan nyoba supaya mlaku ing "kalus sing lara", lan yen kahanan kasebut bisa nglakoni, bisa nindakake kanthi apik lan ora nyenengake, kaya dokter sing enom.
Iku bener yen bojo sing cerdas wis ngerti bojone luwih becik tinimbang dheweke ngerti dheweke. Iki bisa disebabake suami sing sensitif, cerdas lan prasaja. Yen pasangan ora gelem sinau kanthi temenan, urip bareng-bareng sajrone akehe taun, rasa ora percaya ing ati mbarengi kanthi alon-alon, raosing rasa tresna - ora adoh saka treason lan pegatan. Dheweke kerep ngandhani: "Apa sing ditemokake ing wanita iki, garwane luwih ayu." Lan dheweke nemokake apa sing ilang ing kulawarga.
Pitakonan muncul: apa, kabeh wektu, please saben liyane lan "caress bulu"? Pitakonan penting banget. Kita kudu ngira-ngira saben liyane. Puji syukur. Kritik kasus kasebut, tanpa menehi penilaian umum lan karakteristik marang wong, lan ngevaluasi tumindak, tumindak, ukara sing ora disengaja ing sampeyan, rasa ora percaya. Sayange, asring banget, adhedhasar apa sing dadi. Istri ora duwe wektu kanggo nyelehake bojone ana ing meja, amarga bojone cepet-cepet nyalahake dheweke: "Puguh kanca, bongkahan!" Lan banjur dheweke krungu: "Muzhlan, ora sopan, glutton! .." "Generalisasi" , tansah disumurupi minangka penghinaan marang wong. Iki minangka kritik ora produktif, ora nganjurake wong dadi luwih apik. Mesthine, bakal nimbulaké tindak-tanduke liyane babagan reaksi - reaksi agresif saka serangan (banjur ora ngliwati skandal keras) utawa taktik pertahanan (luh, validol, bisu kesupen dawa - opsi ora ana telu).
Pasangan bojo ora bisa nglirwakake fakta sing bisa duwe temperamen beda. Saben uwong ngerti babagan iki: ana choleric, sanguine, phlegmatic, melancholic. Lan senadyan temperamen "murni" meh ora ditemokake, biasane wong duwe fitur saka macem-macem jinis, nanging sifat-sifat dasar dhasar dumadi. Temperamen kanthi cara akeh nemtokake ciri-ciri komunikasi manungsa karo wong sakubenge. Contone, wong sanguine gampang digandhengake, kerep banget, gampang nggawe kenalan anyar, lan wong-wong liyo, sebaliknya, nggawe kontak alon-alon, luwih seneng lingkungan kanca lan kenalan lawas. Sampeyan kudu eling yen ing sajroning ati, ana uga sifat karakter. Sing apik utawa ala, wong lanang sing sopan utawa ora sopan bisa dadi sedhih. Senadyan wong kanthi temperamen beda, sipat kasebut bakal diwujudake kanthi cara sing beda.
Mikir babagan kompatibilitas psikologis ing kulawarga, aja lali babagan konsep kasebut minangka katresnan. Wong sing luwih enom mesthi bakal ngomong: "Ya, iki sing paling penting kanggo rasa seneng kulawarga!" Sing paling tua wis sumurup, yen rasa iki ora bisa dipercaya. Cinta wis surut, amarga taun-taun kasebut ora dadi semangat. Passion panas menehi cara kanggo anget, apik, ati-ati, ngrawat, lan perasaan bebarengan sing ora ngidini pasangan supaya gelut. Utawa ... Iki "utawa" macem-macem gedhe. Nanging isih babagan katresnan. Psikolog ngenali yen pasangan kaya urip, padha duwe kompatibilitas psikologis sejajar, sing ora wedi karo kesalahane - siji-sijine fenomena sing jelas banget, sing dikawruhi dening kawicaksanan rakyat: "Cinta iku buta". Mulane, ing arah wong enom ngenal, padha biasane ngomong: "Tip sampeyan tresna!" Nanging ing kawitan iku saran!