Kabeh wong duwe pengalaman urip tartamtu lan akeh nyoba kanggo nuduhake karo wong liya, sanajan wong liya ora pengin nampa saran. Saben kita tau nudhuhake carane kudu nindakake, senadyan ing kahanan kaya mangkono, ora ana wong sing kepengin mratelakake panemune, saengga kita bisa ngelingake nasihat kasebut kanthi iritasi. Carane kita bisa mbatalake wong kanggo menehi saran kita nalika kita ora pengin?
Kurang bab sampeyan dhewe
Nalika kita ngomong babagan sawetara masalah, mesthi kita kepengin njaluk saran. Mesthi, ing pirang-pirang kasus, nyatane, wong kepengin nyuwun nyawa kanggo nggawe luwih gampang, nanging liyane ora ngerti. Mulane, yen sampeyan pengin disaranake kurang, aja menehi alesan kanggo iki. Ing kasus iki, sampeyan kudu tansah dadi wong sing bisu. Wong-wong sing paling sithik padha nandhang rahasia saka rahasia-rahasia lan pangertèn saka wong-wong liya ing saubengé, amarga wong-wong sing ora ngerti. Dadi, ing wektu sabanjure sadurunge sampeyan nuduhake emosi lan pengalaman wong liya, mikirake kanthi teliti babagan apa sing bakal sampeyan entuk ing mangsa ngarep. Lan yen sampeyan ngerti yen wong sing pengin menehi pitutur, senengane minggat karo nasihat sampeyan, luwih becik tetep bisu. Amarga ing pungkasan, tinimbang nyenyet lan ngrasa sethithik minimal keseimbangan mental, sampeyan bakal dadi luwih nesu lan ora mung bakal ngalami situasi sing ora ana, nanging uga amarga wong wis entuk urip pribadi lan wiwit nyoba mbangun maneh ing cara dhewe. Elinga yen ana wong sing yakin karo bebener lan kudu ngandhakake pendapat apa wae. Dadi, yen sampeyan ora pengin ngrungokake saran - aja nggawe kahanan sing diwenehake.
Aja nutupi karepmu
Akeh wong sing nandhang kasunyatan sing padha disaranake, amarga wong mung ora ngerti carane ngganggu wong kasebut. Senadyan kita tetep bisu, supaya ora nyinggung wong liya sing bakal teka kanthi saran, dipandu mung kanthi niat apik. Vitoga, tanpa ngomong apa-apa, kita kanthi cepet nglumpukake sikap negatif marang wong kasebut lan yen tuwung kesabaran wis overfilled lan skandal ana, lan penasehat banget kesengsem, awit Dazhen ngerti yen iki kedadeyan. Mulane, yen sampeyan ora pengin gelut karo wong lan sampeyan ora perlu menehi saran, langsung menehi pitutur marang dheweke. Mesthi, kanca sampeyan bisa entuk kesengsem, nanging pracaya, iki bakal dadi cara sing luwih apik saka situasi tinimbang negativitas sing diwutahake marang nambahake kanggo sasi utawa taun. Tansah nyoba kanthi cekap lan jelas nerangake marang wong-wong sing bener ora cocog karo sampeyan. Mesthi wae sampeyan kudu nguripake lan nyalahke wong kanggo apa-apa. Elinga yen ing pirang-pirang kasus, padha bener nindakake kanthi cara iki khusus kanggo kebecikan jiwa. Dadi, tugas sampeyan ora kanggo nyinggung wong, nanging kanggo ngirim marang sampeyan titik viewrelative kanggo kahanan iki. Sampeyan mung perlu ngandhakake pendapat sampeyan kanthi langsung, nanging ora ngrungokake saran kanggo nem sasi lan mung banjur mutusake kanggo ngomongake. Mung wong ora bisa ngerti apa sing kedadeyan, amarga sampeyan tansah ngrungokake marang, nanging banjur dumadakan reacted supaya negatif. Yen sampeyan ngendheg terus-terusan lan banjur ngobrol, wong ora bisa nganggep serius lan yen sampeyan mung duwe sawetara gangguan saraf, mula sampeyan mutusake kanggo "nyuwak awak" kanggo wong, nanging ing kasunyatan sampeyan butuh tips iki sanajan luwih saka iku wiwit saka wiwitan. Mulane aja wedi nyatakake rasa ora percaya maneh. Ing durhaka iki ala lan ngala-ala. Siji wong sing bener seneng karo sampeyan, bisa tansah mangerteni pandangmu. Nanging yen ana wong sing ora gelem ngrungokake, apa sing kok ucapake lan terus-terusan ngetrapake pendapatmu, mula bisa dianggep apa wae penasehatmu dipandu. Mbok menawa ora ana sing kepengin mbantu sampeyan, nanging kepengin ngapusi sampeyan lan ora bakal ngalangi sampeyan metu saka kontrol sampeyan. Luwih becik ora bisa komunikasi karo wong tuwa, lan aja ngandhani carane ngatasi masalah, amarga bisa kanthi gampang nguripake kabeh.
Dhewe
Kanggo supaya wong bisa mandheg karo Soviet, sampeyan mung bisa mandheg nanggapi. Nanging kanggo nindakake luwih apik sawise sampeyan diterangno marang sampeyan sing ora pengin ngrungokake pendapat tartamtu ing prakara iki, nanging dheweke isih ora krungu sampeyan. Ing kasus iki, cobanen mung nyegah awake dhewe. Sawise kabeh, nalika kita mbantah, nerangake bab, lan liya-liyane, senadyan kita ora pengin nggawe, pseudocontact ditetepake antarane kita lan wong sing interlokute. Dadi, wong wiwit ngrasa yen sampeyan pengin komunikasi karo wong ing topik, nanging ndhelikake. Mangkono, penasihat kasebut mlebu zona comfort psikologis kita lan wiwit numpes, tanpa malah ngelingi. Nanging yen ana tembung lan tembung sing bakal diwenehake kanthi bisu, banjur cepet utawa suwe para juru interaksi kudu ngakoni yen sampeyan ora pengin ngrembug topik iki. Mulane, yen wong wiwit maringi pitutur marang kowe, yen sampeyan ora pengin, ora ditolak. Sampeyan bisa nindakake apa-apa, apa wae: wiwit maca buku, nguripake musik komputer, go nggawe teh. Ing pungkasan, sampeyan bakal diwenehake: "Ya, sampeyan ora ngrungokake kabeh." Lan ing wektu iku, sampeyan bisa kanthi tenang mangsuli: "Sapa wae, aku ora ngrungokake, amarga kanggo kula pendapat sampeyan masalah iki ora ono." kasar lan bisa nyerang wong. Nanging ing sisih liyane, penasehat nyengsemake yen sampeyan nggawe sampeyan ngrungokake informasi sing ora perlu. Sampeyan ora mung pengin sampeyan ngrungokake, nanging sampeyan uga kudu menehi saran. Mulane, yen sampeyan ngerti yen nasihat kasebut bisa nyebabake gelut, luwih becik kanthi cepet ngandharake yen sampeyan ora nyaman, ora kepenginan, sampeyan ora bakal ngrungokake apa sing diomongake, tinimbang ngenteni nganti wektu nalika nerves diuripake lan sampeyan menehi pitutur marang wong apa ora mikir lan ora diajak ngomong.
Ing kasunyatan, meh kabeh kita yaiku soviet ing siji wektu utawa liyane. Ana sawetara banget wong sing ora minggat kanthi nasihat, nanging ora tansah menehi wong nalika wong takon. Ing kasus-kasus sing paling umum, wong nyoba mbiyantu wong liya supaya ora weruh yen pitulungan iki ora perlu. Mulane aja wedi marang juru panasaran apa sing sampeyan pikirake. Nanging yen ing sawetara titik sampeyan dhewe nemokake dhewe penasihat lan krungu kaya iki ing cara sampeyan dhewe, pelanggaran lan bener ngerteni ukara sing dikasihi. Sawise kabeh, sanajan kita yakin yen dewan kita bermanfaat, kita kudu ngidini pilihan ing ngendi wong kepengin nggawe kesalahane supaya bisa nggawe pengalaman saka dheweke, saéngga saran kita ora perlu ing kahanan iki.