Ing wiwitan kekuwatan, wong diwasa kerep lali marang wong cilik sing kesengsem ngerteni apa sing kedadeyan, yagene kedamaian sing rapuh wis ilang, lan ora bisa dilakoni supaya kabeh kaya sadurunge.
Malah sadurunge bagian tuwane nyatane, bocah iki ngrasa owah-owahan hubungan antarane ibu lan bapak. Menapa malih, tiyang sepuh ing peperangan punika saged kasar lan boten toleran saking biyung kasebut. Utawa, kanthi nalisir - nyedhaki, "nyerahke" bocah marang nenek, supaya dheweke ora ngganggu masalah "dewasa". Sungkem, wedi, kesepian - kadang, wong cilik kudu nolak masalah iki.
Asring, bocah-bocah prihatin mundur saka bapak saka kulawarga minangka penolakan. A kisah sing umum: bocah percaya yèn Paus ninggalake amarga dheweke ora cukup becik: wong tuwa asring sumpah amarga prilaku, bapakne isin nalika gelar ing sekolah. Anak mau mikir yen dheweke luwih apik - bapake bisa bali. Kanggo alasan sing padha, dhèwèké kerep misuhi babagan apa sing kedadeyan karo kanca utawa guru. Wong cilik ing wektu sing padha ngrasa luput saka apa sing kedadeyan lan wedi ditinggal.
Carane menehi katrangan marang bocah cilik babagan bapake saka kulawarga, supaya ora bisa ngganggu dheweke? Carane ngurangi trauma psikologis pancen disebabake dening pegatan saka tuwane?
Sampeyan kudu ngandhani anak babagan pamisahan sing bakal teka sadurunge bener - supaya, dheweke bakal duwe kesempatan kanggo ngobrol karo saben wong tuwa, nyedhiyakake sethithik kanggo kahanan sing anyar, nyiapake kanggo perkembangan acara.
Nerangake apa sing kedadeyan tanpa nyalahake sapa. Para wong tuwa kudu ngomong yen padha mutusake kanggo mbedakake, lan ora "bapakmu iku wong tuwa sing dicemplungake." Anak kudu weruh yen ibu lan bapak ora gelem, nanging bareng padha golek cara sing paling ditrima metu saka kahanan. Duwe pegatan, wong tuwa kudu tetep sekutu ing perkara sing ana hubungane karo bocah. Saenipun, manawa padha tetep adhep-adhepan, lan, nyebrang rasa kesenjangan, dheweke bakal tetep mangerteni lan saling menghormati.
Dissociating, iku perlu kanggo nandheske kanggo anak finality kuwi keputusan. Aja nyedhiyakake bayangan bocah cilik sing bisa nimbulaké kaputusan sampeyan, lan kulawarga bakal ketemu. Ana kasus nalika bocah-bocah ninggalake kabeh upaya kanggo "pantes paus". Kadhangkala, bocah pracaya yen dheweke bakal lara - bapake bakal bali. Iki bebaya sing kudu dihindari.
Anak kudu yakin yen dheweke ora bakal kelangan wong tuwane. Iki sing paling penting ing pitakonan babagan carane nyaritakake anak cilik bab mundur saka bapak saka kulawarga. Loro bapak lan ibu tresna marang dheweke. Apa kedadeyan kasebut ora nyuda rasa tresna marang bayi. Apik yen bocah duwe kesempatan kanggo ngubungi wong tuwa kabeh - mung nulis lan ninggalake ing papan sing penting nomer telpon. Nanging, Ibu lan Paus ora pengin nyoba "narik" bocah kasebut, kabeh wong - kanggo dheweke, "ngapusi" dheweke karo indulgensi lan peparinge disiplin. Iki bisa nyebabake kabentuk saka sikap konsumen marang tuwane lan prilaku manipulatif.
Nalika ninggalake, bapak kudu menehi kapercayan marang bocah kasebut supaya saben dina bisa dianggep. Paus kudu ngerti carane lan kapan bakal ketemu. Pirembagan bab bocah sing mbayangno rapat-rapat iki: ngendi dheweke bisa mlaku bareng, nalika dheweke menyang sirkus. Rencana masa depan bebarengan. Iki bakal mbantu ngatasi rasa wedi marang sing ora dingerteni, "nemokake lemah ing sikilmu." Nanging, ora menehi janji sing ora bisa dicegah - bisa nyebabake trauma sing mendalam marang bocah.
Yen bapak ora gelem nemu bocah, lan ora bisa ngganti keputusan, perlu diterangake marang bocah yen alasane ora ana ing dheweke. Nanging, sanajan ing kasus iki, sampeyan ora bisa ngombe bapakmu kanthi lendhut. Sampeyan bisa ngomong yen bapak ora ala, mung bingung. Sawise diwasa, bocah dhewe bakal nggawe kesimpulan bab alasan tumrap dheweke. Mbokmenawa bapake pungkasan bakal nimbang maneh kapercayan, nanging ora nganjurake bayi - ngancam kekuwatan liyane.
Nalika sapisanan ing pambubaran kulawarga, bocah-bocah cenderung dikandhani, agresif, kalah ing belajar lan hobi. Anane ketakutan beda bisa nandhang sangsara - wedi marang pepeteng, wedi dhewe, lan liya-liyane. Iki kabeh - macem-macem pratandha saka kaku. Kanggo mbantu wong cilik "nyeret" owah-owahan kaya mengkono, ngurangi ketegangan - mbiyantu ngunjungi karo psikolog anak. Aja wedi karo histeris sing berkembang - paling asring, manifestasi eksternal kanthi cepet saka emosi menehi wawasan sing luwih apik kanggo masa depan.
Coba gawe sawetara owah-owahan sabanjure ing proses rutin, saben dina. Anak pisanan kasebut penting banget kanggo njaga hubungan lawas - kanca saka papan, sekolah menowo, bagean olah raga, lan liya-liyane. Sampeyan ora perlu ngowahi panggonan panggonan bayi. House - bèntèng cilik - bisa "njagong" hard times.
Ngomong anak babagan pegatan, jelasake marang dheweke yen iki wektu sing angel lan ora nyenengake, nanging kudu ngalami. Sanalika sawise cerai, kemungkinan sing paling apik, sampeyan ora bisa nyinaoni perbaikan sing cetha. Nanging, yakinake yen sampeyan bakal ngatasi bilai kanthi bebarengan, lan kabeh bakal metu.
Priksa manawa bocah mangerteni arti tembung sampeyan. "Wong tuwa wis pegatan" - ukara iki ing presentasi bocah ora ateges persis apa tegese wong diwasa. Titik utama yaiku yen wong tuwa ora bakal manggon ing omah sing padha, dheweke bakal mandhegani bojo lan bojone. Lan, kanggo saben wong, partner anyar bisa uga katon. Aja kaget yen bocah bali kaping pirang-pirang menyang pitakonan sing padha. Iku minangka upaya kanggo "nyeret" acara liwat pengucapan terus-terusan.
Dissociating, wong tuwa kudu nuduhaké perhatian lan toleransi maksimum: bocah-bocah bisa nandhang sangsara amarga ora bisa nampa pasangan anyar saka ibu lan bapak. Nanging, ora perlu njupuk posisi wong-wong dosa penitenti langgeng. Nerangake marang bocah yen wong tuwa duwe hak kanggo seneng-seneng pribadi.