Carane ngerti, isih ana kesempatan kanggo njaga sesambetan? Utawa solusi sing paling apik - durung dadi bagian? Yen wong urip bebarengan kanggo wektu sing suwe, pitakonan sing ora ngelingi iki ora ono gunane. Ayo coba golek jawaban kanggo dheweke.
Minangka pratelan, kadhangkala dipigunakaké sajroning kasus kaya mengkono, cara kanggo mangerteni hubungan sampeyan - njupuk selembar kertas, tarik ing setengah lan nulis ing tangan siji sing apik, lan ing sisih liya - kabeh iku ala, lan sawise iku kanggo ndeleng apa sing luwih apik - ora mbantu, amarga memori kita kanthi selektif nemokake argumentasi sing kahanan dening rasa frustrasi situasional, amarah, dendam utawa sedih.
Iku luwih efektif kanggo nganalisis hubungan sampeyan kanthi kritéria khusus sing ditindakake dening psikolog kulawarga lan psikoterapis. Yen kanggo sebagian besar kritéria ing ngisor iki hubungan wis rusak, sampeyan bisa kanthi serius mikir babagan parting.
1. Kanggo manggon ora kanggo marga
Kekurangan kesenengan kanggo "manggon urip pasangan." Kriteria kesiapan kuwi minangka sikap marang hubungan sing dawa lan stabil. Yen, contone, partner tansah ngomong babagan pisah, njupuk keputusan penting sing bisa nggayuh masa depan dheweke (contone, ganti proyek), yen dheweke ora njupuk kapentingan partner, mula wong kuwi ora cukup disiapake kanggo nyakup ing gesangipun pasangan lan piyambakipun badhe kaserat ing gesangipun.
2. Aja njaga janji kasebut
Kriteria liya kanggo "dadi siji karo pasangan" wis nampani janji-janjine sing digawe - gedhe lan cilik.
3. Mesthekake ora takon karo dheweke
Kadhangkala wong ora nyadari yen dheweke wis arep nyirnakake hubungan karo partner. Iki bisa dibuktekake kanthi pancasan lan rencana sing ora ditrapake. Contone, salah sawijine mitra kasebut ngomongake babagan ngganti proyek, pindhah menyang kutha liyane, nyiapake trip tanpa mbedakake pasangan. Kabeh iki bisa dadi tandha yen salah sawijine mitra wis ora disengaja anggone mungkasi.
4. Ora ngormati
Kurang rasa penghargaan kasebut bisa kasebut kanthi cara sing beda. Contone, ana wong sing pracaya partner perlu diunggahake dhisik, kanthi mbenerake apa sing ora ditindakake dening wong tuwae. Dheweke tansah narik munggah lan mbenerake pasangan kasebut ("ora ngucapake apa-apa ing telpon"), nggawe keputusan kanggo dheweke ("Aku nulis sampeyan menyang bagean amarga sampeyan banget gemuk"), nemtokaken dheweke idea saka rasa seneng lan nyurung dheweke tumindak sing cocog ( "sampeyan kudu ngalami psikoterapi"). Sawetara wong nuduhake pasangan sing ora menehi respon marang kemampuan intelektuale ("sampeyan ora bakal mangerteni iki"), ngragumake kemampuane ("muga-muga gawe aku dhewe, kowe nglakoni banget alon"), ora nggatekake rasa seneng pasangan ("kaya sampeyan bisa ngrungokake musik iki ").
5. Kurang rasa
Ora kaya kriteria sadurunge, sikap hormat wiwitan menyang pasangan bisa diganti kanthi wektu. Apa bisa kanggo ngormati wong sing terus mabuk lan ora ngerti apa sing dilakoni? Apa bisa ngormati wong sing ora bisa ngontrol impuls? Apa bisa ngormati wong sing nyedhiyakake tangane kanthi masalah sing rada suwe? Iku angel kanggo ngormati wong sing bayi, sing ora wani njupuk tanggung jawab kanggo urip. Hormat sing ilang kanggo partner ora gampang direkonstruksi, lan tanpa rasa sregep iku angel mbangun hubungan.
6. Relations didorong menyang latar mburi
Yen hubungane ora dilebokake ing papan sing sepisanan, nalika karya, anak, tuwane, kewajiban wong liya luwih penting tinimbang kepinginan lan kabutuhan partner - mula ora perlu ngomongake kesetiaan antarane mitra.
7. Ngaruhi ketidakpastian lan kekurangan kamardikan
Apa sampeyan bebas lan yakin karo partner sampeyan? Apa sampeyan bisa ngandhakake pendapat sampeyan marang dheweke tanpa rasa sumelang yen dheweke bakal nggawe sampeyan sawise iki karo bumi? Sampeyan bisa nuduhake gangguan marang dheweke tanpa rasa takut marang reaksi kasebut? Sampeyan bisa pindhah menyang partai, ketemu kanca, laku hobi panjenengan? Yen partner grumbles, bakal gelo, jengkel, duka, ora ana kepasten lan kebebasan ing hubungan sampeyan.
8. Prinsip utama ing posisi urip
Yen salah siji saka pasangan iku homebody, lan liyane seneng nglampahi wektu ing perusahaan sing rame, mula amarga iki, ana konflik lan gesekan tetep. Nanging iki ora kudu nyebabake karusakan saka hubungan. Ana tansah kompromi. Iku masalah liyane yen partners duwe posisi urip dhasar beda. Contone, yen salah sijine mitra pengin duwe anak lan liyane ora; utawa yen bojone mikirake yen bojone kudu ngladosi karir lan nyawisake awake dhewe menyang omah lan anak-anake, lan garwane ora setuju karo iki, banjur beda-beda sing serius nggawe hubungan banget masalah.
9. Kurang umum
Yen pasangan ora nduweni apa-apa kajaba keprihatinan babagan anak, wawasan kanggo urip bareng banget. Ananging, yen, ing saliyane anak-anak umum, kegiatan gabungan digandhengake karo olah raga, kanca umum, kapentingan bebarengan utawa, contone, kapentingan ing politik, disambungake kanthi luwih saka tekanan lan tanggung jawab njaba.
10. Pengasingan lan jarak fisik
Yen pasangan ora gelem sesambungan maneh, terus-terusan nyekel tangane, utawa siji liyane sing disgusts, lan njijiki malah mambu partner (elinga ekspresi "Aku ora bisa ngadeg roh"), iki minangka tandha yen sampeyan kudu bagean.
Yen sapisan ing akeh poin sing kadhaptar sampeyan bakal duwe jawaban sing negatif, sampeyan kudu mikir kanthi temen-temen babagan kesinambungan hubungan. Nanging sadurunge njupuk tindakan sing serius, sampeyan kudu takon maneh: "Apa sing kudu aku lakoni, apa sing kudu kita lakoni kanggo nylametake hubungan kita?" Apa sing kudu dilakoni? "