Anak-anak minangka bayangan saka wong tuwa lan kepribadian, sing mbentuk karakter liwat tumindak, kasil lan kekalahan. Sepira kerepe kita siap nyengkuyung ing wektu kasebut? Coba tips lan aturan utama kanggo ngunggahake bocah kanggo wong tuwa.
Menyangake kapinterane anak lan ing wektu sing padha ndadeake wong karo pendidikan, umpamane bener lan bener minangka tugas penting ing upah anak. Nanging ora gampang. Paling ora amarga ing wektu tartamtu, efek nggoleki lan ngrungokake pendapat umum dipicu. Iku, minangka kaadilan sing paling dhuwur, mbutuhake kaputusan tanpa syarat lan tanpa wates. Nanging bocah, prasaja, lepra, trik ora kriminal, disengaja lan khusus. Lan salah sijine alat kanggo mangerteni donya iki lan nemokake panggonan sampeyan ing urip, masyarakat, status. Gerakan iki bisa ditindakake kanthi akeh lan amarga kesenengan internal sing ditampa dening wong tuwane. Panjenenganipun wani minangka manawa dheweke yakin lan ora owah ing pondasi utama, paus ing donya-wong tuwané. Dadi wong diwasa ing mata bocah-bocah sing dadi prinsip dhasar sing dibangun lan pengalaman urip diwiwiti. Lan saiki mbayangno yen ing sawijining dina, wayahe, sakbanjure utawa sawise kedadeyan, dasar iki ambruk. Carane:
• Sembarang kejadian ing bagean bocah kasebut dianggep minangka keputusan sing ora sopan, sing ndadekake larangan lan kontrol sing ketat.
• Gantung label instigator lan principal sing tanggung jawab marang apa wae, nyatake yen bocah bisa ngukum kabeh sing bener. Nalika sampeyan tuwuh maneh, keyakinan iki bakal diburuhi manawa sawijine wong diwasa bakal dadi wedi tumrap tumindak, malah paling utama utawa priyagung. Dheweke pancen wong bodho.
• Gandha lan ora bisa ditampa kanthi resik, nalika tet-a-tet karo anak ditampa dening pihak, nanging perlu dituduhake menyang pihak katelu, wong liya, amarga prilaku kasebut diwiwiti kanthi caveat: "Lan apa wong bakal ngomong?", "Yen ora ngukum saiki, kanggo wong tuwa sing ora sopan, bakal diukum. "
• Agresi, ora bisa dikendhalekake, nyebabake perilaku ing remaja minangka ukuran protes lan ora diwenehake kanggo ngidini gaya ngembangake. Iki minangka kasus nalika pengamatan iku bener yen bocah-bocah uga anak sing obyektif, nyaman kanggo wong diwasa kanthi tangan sing cahya saka wong tuwane, ing 99% kasus duwe kesulitan periode transisi. Alas, dheweke bakal nduwe pengaruh akeh ing urip diwasa.
Cara iki mung minangka tip saka gunung es, sing bisa ambruk dadi unggun ès gedhe lan nggegirisi luwih saka siji urip. Sawise kabeh, yen pitados lan pitados dhukungan saka sanak keluarga sing paling tuwa, ilang liyane ora penting, ora angel, ora penting. Ora ana tanggung jawab lan tresna sing dicoba anak-anak kanggo native, nglindhungi istirahat, kesehatan, atine.
Iku pancen bener yen wong tuwa ora bisa nyayakake kanthi tepat tumindak anak-anake: dheweke tresna kanthi tanpa syarat lan kerep banget. Nanging iki ora babagan ngadili, nanging babagan katresnan lan panampi anak sampeyan. Kasedhiya kanggo manggon urip ing jejere, lan ora manggon urip diwasa umum. Kita kaya para malaékat wali sing bisa nerusake, nylametaké, nyengkuyung nalika mbiyantu kanggo pitulung. Inggih, yen kerjane, banjur ana kontak pemahaman lan persahabatan sing alus. Ing kasunyatan, apa sing diarepake anak-anak saka kita nalika padha kesandhung? Censures, karakteristik negatif, kawirangan umum - ora kabeh. Wong-wong wis wedi, dikepengin lan, nganti pirang-pirang, bingung. Anak-anak durung bisa ngetung konsekwensi lan cara-cara ngendhakake saka kahanan sing ora becik. Padha gawe usaha maksimal kanggo ngetrapake rencana kasebut, lan mung berkembang, sinau kanggo ndeleng tindakan ing proyeksi pengaruh wong liya lan reputasi, pendapat lan evaluasi liyane. Kabeh iki bakal dadi. Dadi, sampeyan kudu sabar lan sabar. Coba tindakake aturan ngunggahake bocah:
• Yen sampeyan wis dadi saksi mata saka tumindak sing anak wis ndemek kapentingan wong liya, banjur aja cepet-cepet ndelok hubungan kasebut. Korban, eyewitnesses - iki ora pamirsa teater, sing disetel kanggo kinerja. Posisi kasebut ora kudu tumpang tindih kepentingan anak. Iki ora ateges sampeyan ora peduli, nanging bocah sampeyan diwenehake kabeh. Muga-muga emosi lan dorongan kanggo nyekel wektu sing tepat kanggo pendidikan konflik ora bakal ditanggulangi.
• Nampa kahanan lan ora ngapa ora kedadeyan. Anak kudu ngerti yen prilaku kasebut langsung nyebabake rasa ora nyaman marang wong liya, nanging uga ora langsung - paling cedhak. Saiki, dheweke bakal mangerteni carane prilaku dheweke bisa ditampilake ing macem-macem cara.
• Aja ngucapake nada prasaja ing nada sing dhuwur lan kanthi nggunakake daya dhewe, utawa sampeyan uga ngidini nindakaké. Punika mbuktikaken yen ing wekdal semangat lan kesadaran kesahihanipun, anak-anak saged wonten ing keadaan kejut. Swara sora, narik mudhun, janjian ora bakal krungu. Sampeyan cukup ngrubah intonasi, supaya bocah bisa nyumurupi kasunyatan ing kahanan.
• Panampilan saka njaba kanggo anak sampeyan banget migunani. Nanging dheweke ora perlu nampa bebener sing suci nganti sampeyan nindakake dhewe. Iki minangka sinyal sing mbutuhake sampeyan bareng karo partisipasi anak.
• Carane akeh lan carane serius, ora bisa dikendhalekake, lan prosedur sing nyenengake yaiku kanggo nemokake alasan tumindak, tugas lan tugas sampeyan ora supaya bocah aran yen piyambakipun, ora dimengerteni lan ditakdirake. Elinga yen kesalahaning bocah ora bisa ditindakake, bakal kelakon ing kabeh wong. Nanging kapercayan sing ilang ing tuwane ora bisa bali.
Aja wedi nyulik bocah, supaya dheweke nemtokake lan tanggung jawab marang tumindak kasebut. Asring wong tuwa prihatin anak-anake luwih enom tinimbang dheweke. Ing kasunyatan, bocah-bocah tuwuh lan berkembang luwih cepet tinimbang gagasan-gagasan kita. Mulane, penting kanggo menehi wektu kanggo ngatasi masalah kasebut dhewe. Partisipasi sampeyan saka iki ora bakal ngurangi, nanging carane bakal nggedhekake anak anak munggah. Panjenengane bakal manawa bakal tansah bisa ngontak sampeyan kanggo pitulungan. Lan bakal nemokake ora mung pangerten, kepenak empathize, nanging uga katon aneh saka njaba. Sawise kabeh, tuwane, minangka ora ana sing ngerti anak-anake apik, lan kanthi tingkah lakune dheweke ngetokake pemahaman sing bener babagan donya.
Langkah demi langkah
Apa perbandingan sing cocog kanggo kedadeyan cilik lan salah sijine anak-anak kita sing disebabake dening faktor perlindungan? Sawise kabeh, tembung iki ngandhut kontrol lan nunggu kahanan sing serius ing hubungan karo anak: keamanan rumah tangga, transportasi, interpersonal, lan seksual. Nanging kanthi cepet kita ngupaya kanggo nglindhungi, tanpa umur lan lokasi. Nalika bakal "pertahanan" iki diwiwiti:
Saka lair . Aja kaget, kanthi harfiah saka menit pisanan urip anak, akeh ibu mbantah pendapat umum babagan penolakan vaksinasi, nuwuhake kelahiran ngarep, unwillingness tanpa perlu, nanging ketat ing jadwal kanggo ngunjungi poliklinik, kanggo menehi anak sebutan olahraga (contone, bocah sing rapuh atletik).
Kanthi katon pisanan ing kothak wedhi lan akumulasi pengalaman komunikasi. Sanajan senapan utawa pasugatan sing ora disengaja ing mahkota kanthi pas wigati sajrone ember bisa dadi syarat "luwih apik sawise bocah", "langsung menehi owah-owahan" utawa "golek papan liyane".
Kanthi awal kampanye lan adaptasi ing pusat penitipan anak, nalika taksiran lan karakteristik anak sampeyan bakal diwutahake saka cornucopia ora mung saka pendidik, pengasuh, tuwane liyane. Nanging mbok menawa, kenalan wong sing krungu bab prilaku anak sampeyan ing "tembung saka tutuk" radio.
Kanthi telpon pertama sing ditunggu lan nyenengake ing sekolah, nalika kompetisi kira-kira lan penaklukan panguwasa pribadi wiwit.
Lan ing salawas-lawase, wiwit umur bayi nganti umur abu-abu. Aja wedi iki utawa banget nyedhaki pendekatan kabeh tumindak. Katresnan, pangerten lan wektu bakal nglebokake kabeh.
Francoise Dolto (sawijining psychoanalyst, anak dokter sing mbuka donya kanggo psychoanalysis anak lan sing pisanan nyatakake sambungan penyakit bocah karo psikosomatik) ing bukune "Ing sisih Anak" kanthi rinci lan ing conto saka praktik ngandhani carane katon tanpa dheweke "kaca mawar wungu" kanggo anak-anake lan bisa kanggo ngobrol. Punika ngandika, analisis lan diskusi frank saka kahanan komplik sing ndadekake transparan, ora supaya akut:
• Sampeyan perlu mbahas apa sing kedadeyan, tinimbang menehi saran "Defend!" Cara mbela awak marang wong sing nyerang sampeyan, nganti sampeyan sinau iki, ora ngucapake, ora katon ing wong liya?
• Peran saka wong diwasa iku kanggo ngajar bocah kanggo mlebu masyarakat nalika isih urip ing kulawarga. Sampeyan kudu mbantu dheweke ing babagan iki, kanggo ngidinake dheweke, dadi conto sing pantes. Kanggo ndhukung perkembangan anak, sampeyan kudu ndeleng apa sing kedadeyan.
• Drama kasebut yaiku nalika panyair cilik, bocah sing impen, sing manggon ing donya tartamtu, ora bakal bisa ndeleng, pola sing ditindakake dheweke bakal diwiwiti.
• Pernyataan "Sampeyan meh meh diwasa" - sampeyan kudu nggunakake bijaksana. Yen bocah ciloko pancen wis dadi wong diwasa, banjur diwasa sing durung ana: dheweke isih kudu teka karo wong diwasa iki, nemoni dheweke.
• Terlarang akeh larangan, lan bocah iki aran kaya wong liyo amarga iki. Dheweke ora bakal nangis yen diwenehi panggonan ing urip yen dheweke ditampa.
Yen sampeyan tindakake paling sethithik setengah aturan kanggo mundhakaken anak kanggo wong tuwa, anak sampeyan bakal tuwuh luwih direksa lan merdika. Dheweke bakal nyingkirake kabeh kompleks sing ana ing akeh remaja sing ora aman.