Saran psikolog: carane nyegah konflik antarane wong tuwa lan bocah gumantung banget marang jinis bocah. Kasunyatan sing nyenengake menawa konflik karo bocah-bocah wadon luwih kerep tinimbang karo anak lanang, amarga alasan menawa anak wadon kudu ngetrapake papan sing luwih intim tinimbang karo putrane. Saka iki, kita sumurup, yen konflik dening alame ora muncul saka kasunyatan sing anggota kulawarga adoh banget, nanging, ing salawas-lawase, saka interaksi sing cedhak. Mulane, yen sampeyan duwe konflik - ora kepenak utawa nyalahke dhewe, iku kabeh kedadeyan normal sing dianggep wong. Kanggo supaya ora ana konflik ing antarane wong tuwa lan bocah-bocah, kudu ngerti inti saka konsep iki, alesan kedadeyan, lan banjur nimbang cara ngatasi.
Carane konflik diwiwiti? Kaping pisanan, lan ndhuwur kabeh, prabédan iki kapentingan. Ing wektu sing padha, kepuasan saka siji pihak mbedhah kepentingane wong liya, kanthi tembung liya, mangkono uga kepinginan kasebut ora bisa dilakoni, lan kahanan kasebut "entek ... utawa", ing ngendi wong kudu milih salah siji kapentingan lan kepinginan.
Ing kahanan iki, ana loro cara salah lan salah cara sing bener. Sayange, akeh wong tuwa milih cara sing salah kanggo ngrampungake konflik kasebut, nyebabake masalah ing pambentukan karakter lan ngopeni.
Coba golek cara kanggo ngatasi pola konflik tartamtu. Contone, tamu kudu teka ing kulawarga, lan ibu ngirim ngapura anak wadon ing kamar, sing dheweke responds sing ing wektu dheweke kudu ngrampungake program sing dheweke kudu uncalan menyang salah sawijining tamu, ngomong, dheweke sedulur, dheweke janji ing pungkasan wektu. Ana kahanan konflik, ing ngendi saben individu perlu nglakoni kepinginan, lan saben wong kudu dipenuhi bebarengan.
Cara salah kapisan kanggo ngatasi konflik kasebut, ing endi wong tuwa mau menang. Ibune mandhegani putriné kanggo nglirwakake bisnis sing durung rampung lan langsung nindakake apa kang diucapake. Cara iki mawa prentah lan agresi, mung ngalami konflik. Kaping pisanan, bocah ora sinau nalikane mung kepinginan lan ngatasi kesenengane wong liya, kang bakal dilakoni kanggo salawase urip. Kapindho, kita duwe niat jahat saka bocah kasebut, hubungan antarane dheweke lan wong tuwa wis akeh tumindhak adoh lan mundhak. Yen sampeyan nggunakake cara iki kanggo bocah cilik saka bocah cilik, dheweke bakal tuwuh agresif lan kasar, utawa, sebaliknya, banget pasif.
Cara non-mbangun liya yaiku gain anak. Menawa panjenengané menehi kemenangan sing mantep ing konflik lan mènèhi wong kanggo "aturé dhéwé", banjur "bocah" nandhang rasa mentingna, ora bisa ngorganisasi, kanggo ngatasi konflik ing kahanan sanès, ing njaba kulawarga. Kita sumurup, yen ing saben cara non-mbangun konflik kasebut, bocah kuwi nemokake ciri-ciri negatif lan ora sengaja nyipta karaktere, lan ing mangsa dheweke uga bakal ngatasi konflik sing salah.
Cara sing bener bakal dadi kompromi bebarengan, menang loro. Ing kasus iki, cara psikologis saka aktif ngrungokake, "I-messages" lan uga empati digunakake, kayata welas asih, pangerten wong liya lan nempatake awake dhewe. Ing kasus konflik, ngrungokake kepinginan saka liyane, njupuk menyang akun kanggo ngrampungake konflik, dipandu dening kasunyatan sing loro kepinginan ketemu. Kanggo ngrampungake konflik kanthi bantuan kompromi, perlu kanggo netepake sacara objektif babagan loro-lorone. Banjur, kanthi bantuan empati, kanggo nemtokake kepinginan saka loro pihak, keputusan sing bakal luwih cocok kanggo saben. Langkah katelu bakal kanggo mbandhingaké kekarepan loro lan nimbulaké sawetara solusi kanggo masalah - luwih, luwih apik. Sawise iki, saben pihak milih cara sing bisa ditampa kanthi resolusi konflik.
Ing kasus iki, loro wong tuwa lan anak tetep menang, konflik wis rampung, uga, saben wong sinau kanggo ngatasi konflik ing njaba kulawarga.
Nanging ana panyebab liyane konflik ing kulawarga. Contone, misunderstanding liyane, importunity gedhe, tuntutan dhuwur ing salah siji utawa liyane, nglanggar spasi pribadi anak, wedi yen kapentingan salah siji saka pihak sing dilanggar utawa kemungkinan kepuasan siji saka kepinginan diblokir. Konflik mung muncul saka ora bisa prasaja kanggo komunikasi, kekuwatane salah siji saka individu, ora bisa ngandhakake kepinginan lan nerangake menyang liyane.
Dadi ing posisi pamiyarsa - aja ngganggu sing liyane, fokus marang manungsa waé, ora menehi penilaian marang bocah, aja criticize wong sak obrolan, kaya pancasan. Aja menehi saran, dadi sabar. Sampeyan bisa nggunakake macem-macem pituduh psikologis arahan kanggo supaya bocah ngerti yen sampeyan lagi aktif ngrungokake. Kanggo iki, komunikasi kalebu gerakan non-verbal, gerak-gerik lan ekspresi wajah. Yen pamiyarsa punika sampeyan, mboten nyalahke anak, ngomongake kanthi tenang, dudu nada sing ningkat, jelasake posisi lan kepinginan sing rinci, uga ngelingake kepinginan anak. Tuduhake wong sing ngerti dheweke, lan ora defensif, nanging ora pencet dheweke.
Dadi, saran saka psikolog: carane supaya ora ana konflik antarane wong tuwa lan bocah-bocah apa? Psikolog nyaranake supaya ora ngalami pengalaman lan kondisi negatif saka anggota kulawarga. Yen sampeyan ora ana ing roh, nyoba ngatasi masalah sampeyan dhewe, ora ngurbanake anak utawa wong tuwa, kanthi ngasilake situasi konflik kanthi cara iki. Yen sampeyan wong tuwa, ati-ati supaya ora ngina anak, diskriminasi marang dheweke, ora ngerti lan gawe piala marang dheweke. Penghinaan ing kasus kasebut ora mung nyebabake konflik, nanging uga bisa ngrusak hubungan sampeyan.
Ing kasus apa wae, nampa anak sampeyan minangka dheweke, supaya dheweke ngerti yen sampeyan mung pengin sing paling apik kanggo dheweke, lan uga, tresna marang, nampi kepinginan lan posisi, sinau kanggo komunikasi, supaya sampeyan bakal sinau bebarengan ora mung arep , nanging uga nyegah konflik.