Urip pasangan sing nikah ora senadyan kaya tlaga sing panas ing mangsa panas. Kemampuan kanggo njaga atraksi lan penghormatan bebarengan yaiku rahasia kahanan urip bebarengan. Macem-macem alangan, godaan lan kerugian ... Liwat iki, kudu dilalekake menyang kabeh pasangan sing mutusake kanggo nunggal sesambungan siji-sijine - kesulitan sing bisa mbanting lan nggawa pasangan sing luwih cedhak lan misahake lan megat.
Ing katresnan, proses penaklukan lan seduction ora mandheg. Sanajan sawise 10 utawa 20 taun urip bareng, aja mikir yen sampeyan bisa ngaso ing kasukanmu. Ngreksa lan njaga perasaan iku perkara sing alus, sing mbutuhake perhatian sing tetep. Ngrungokake kepinginan saka partner, nyoba mangertos bab owah-owahan ing mangsa kasebut, sinau kompromi lan, sing paling penting, sampeyan kudu ngerti arah kanggo ngembangake hubungan sampeyan. Kabeh iki, mesthi, butuh wektu, energi lan optimis. Lan kepinginan kanggo urip!
Carane akeh crita hasrat pungkasan ing kasalahan, amarga model hubungan becik kita banget pecah lan ora nyata. Minangka aturan, kita kepengin entuk kabeh sekaligus: tresna, seks sing apik, kebebasan lan kesempatan kanggo pengembangan diri. We manggon ing masyarakat sing, minangka aturan, mbutuhake kesadaran pribadi. Katresnan urip, ing salawas-lawase, ora adhedhasar njaga keprigelane "I", nanging ing sajroning ketenangan, kesenengane komunikasi karo wong, bantuan lan sikap apik kanggo kabeh sing ngubengi. Iki ora ateges mbantah ambisi lan kepenginan, ora ngelingi rencana lan impen sampeyan. Ora kabeh! Sampeyan mung kudu tansah bisa kompromi, nampa kasulitan sing bisa, ngenali yen urip berubah nalika sampeyan urip karo wong. Sampeyan kudu ngurangi panjaluk sampeyan, nampa kekurangan saka "setengah" lan siap kanggo mundhut kapentingan sing ora bisa ditampa ing urip bebarengan.
Kebahagiaan gumantung saka sikap lan tindak-tanduk tartamtu sing dibudidaya lan dibudidaya ing awake dhewe. Kene sawetara tips carane golek dhewe ing spasi sempit pasangan.
1. Damel hubungan harmonis
Kanggo ngilangi koktail sing disebut "urip kanggo loro", siji kudu sinau kanggo mbangun dialog, ngrungokake lan ngidinke. Respect and self-esteem uga penting ing kene.
Kahanan sing prasaja lan menowo: loro wong sing gelut. Dheweke nyenyuwun, ditampa kabeh omongan tanpa nesu, lungguh karo ekspresi stony ing pasuryan. Dheweke ora sabar nggoleki paling ora siji tembung metu saka dheweke bisu interlocutor, asring nyebrang kabeh watesan decency. Sayange, ora ana tamba siji kanggo kasus klasik iki. Mbok menawa panjelasan kasebut dumunung ing kasunyatan sing lanang lan wadon ngandharake kanthi beda ing wektu paningkatan perasaan. Tansah eling yen wong tansah ngomong kurang, kosakata sing luwih miskin tinimbang wanita. Nanging iki ora ateges watu lan ora ngrasa apa-apa. Wanita ing kasus iki mung butuh perhatian luwih kanggo awak lan gerak awak. Kadhangkala dheweke bakal ngandhani dheweke luwih akeh tinimbang tembung saka wong. Mangkono, akeh konsekuensi serius saka konflik bisa nyingkiri. Delengen kanthi cetha marang wong iku - dhewekne wis ana ing ambang, aja nggawa dheweke menyang titik sing nggodhok.
2. Ngatasi Konflik
Sinau ngenalke reaksi pasangan supaya bisa maca antarane garis, tinimbang nggrundel lan nggawe komentar cilik. Cukup kanthi nonton pasuryan lan nonton kanthi prasaja, sampeyan bakal sinau akeh babagan sampeyan. Lan aja nesu tanpa muspra - sampeyan ngerti manawa dheweke kepengin nesu, yen dheweke nesu nalika dheweke cilaka utawa kanthi nesu. Ngatasi, adhedhasar kawruh partner, nalika bakal trep kanggo miwiti obrolan.
Kasunyatan yen saperangan kadang-kadang argue lan nemokake sesambetan ora ateges yen urusane bakal kelakon lan ora diijini urip bebarengan. Mengkono, nalika pasangan urip ing skandal biasa amarga loro-lorone padha duwe getih panas. Keluwihan, biaya sing ora bisa ditemtokake, prilaku sing ora bener marang bocah-bocah: asil kuwi swara dhuwur, cavil lan réaksi emosional kanggo kadhang-kadhang banget.
Iku angel tetep tenang, utamane sawise kerja keras. Sing luwih penting yaiku kemampuan ngontrol konflik, supaya ora dadi masalah nyata.
Aturan prasaja: ora ngidini skandal sing mbukak lan ora kompromi, nyoba ngobrol masalah sing nada tenang, menehi prioritas kanggo alasan, ora emosi, menehi kesempatan kanggo ngomongake menyang sisih liyane, banjur ngrungokake kanthi teliti. Ketidakjujuran lan kesulitan bisa ngirim nyebabake solusi, lan ora dadi cara kanggo ngurangi ketegangan sing dhuwur lan ngedohi bebendu saka awak dhewe.
3. Sinau saka kesalahane iri
Jealousy normal. Iku dhewe ora ala, ora memalukan, ora ngrusak. Iki kita dhewe. Perasaan iki ing dosis sing moderat bisa lan kudu dikontrol lan malah bisa uga dianggep. Iku cetha yen sampeyan ndeleng wong sing dikasihi ngomong karo wong wadon sing ayu, sampeyan bakal nyengsarakake ati. Iki bisa dingerteni, nanging ora agresif. Nanging hysterics lan spionase ing kulawarga sampeyan - iki bisa dadi ancaman kanggo sawijining banget ana.
Wong uga nandhang cemburu. Kita, wanita, ora ngerti! Nanging, wong-wong mau kudu diwenehake, arang-arang tenggelok ing gangguan pribadine menyang ruang pribadi wong wadon - nggedhekake kanthong, ndeleng panggilan ing telpon, ngubengi pojok. Game-game mbebayani, ing sajroning rasa cemburu sing memusnahake peran utama, ngilangi kamungkinan dialog kasebut. Lan iki masalah utama. Utamane nalika kepranan babagan pengkhianatan ora nduweni alasan.
4. Apa perlu menehi pitutur?
Kepinginan kanggo transparan sing jembar ing sesambetan ora bisa ditrapake. Komunikasi bisa dimusnahake dening ngakoni kafilitas utawa apa wae sing wis dilakoni ing jaman kepungkur. Ing sawetara kulawarga, siji partner nggunakake pangakuan minangka alat pembayaran. Kaya, Aku pitutur marang kowe sing bener-sampeyan utang karo aku. Ing kasunyatan, bebener iki ora tansah "manis" kanggo pasangan. Kulawarga iki minangka struktur rapuh, kanthi gampang bisa ditumpes kanthi wahyu kasebut. Mesthi, yen sampeyan ora bisa nyimpen apa wae ing awak dhewe, iku angel sampeyan lan sampeyan bakal nemtokake yen sampeyan mung kudu mbukak - go ahead. Nanging mikir babagan konsekuensi ing wayahe. Kowe dhewe bakal nyingkirake nyawane, lan sing sapa tresna marang dheweke, mesthi bakal bisa ngombe. Malah, saliyane karo kawicaksanan sistematis, kadang-kadang luwih apik kanggo tetep bisu yen sampeyan pengin supaya ora ana krisis ing sesambetan. Supaya sampeyan bisa urip bebarengan kanthi sedhela nganti suwe.
5. Elinga yen kulawarga minangka kemitraan.
Aja ngidini adhine (utawa ibu utawa sadulur) bojone? Mesthi, sampeyan bisa ngomong babagan sing tenang, nanging sapisan. Lan disiapake sadurunge kanggo kasunyatan bilih tembung sampeyan ora duwe pangaruh ing perkembangan hubungane. Amarga iku wong pribumi. Iku uga kulawarga. Kepiye manawa sampeyan kepengin manawa sampeyan ngucapake omongane sedulur-sedulurmu? Lan ora ateges ngomong apa-apa. Dadi, apa sampeyan ora nampa kesetaraan ing perkara iki? Sampeyan partner. Lan kepinginan saka wong loro kudu dihormati dening wong liya. Sampeyan bisa kanthi periodik "mbalang kerikil ing kebon" saka kulawargane. Adegan-adegan sing wis bola-bali iki uga bisa uga ora bisa dianggep mbebayani, nanging nyatane dheweke banget ngremehake pasangan lan adhedhasar kesalahpahaman babagan inti saka perkara, kang asring teka ing pungkasan. Luwih becik kompromi, lan supaya wong ing jejere sampeyan luwih apik tetep anggota sing setya lan setya saka sampeyan dhewe lan kulawarga. Tactically ngalih lan ora ngganggu.
6. Nglindhungi Kamardikan Panjenengan
Sabanjure saben pasangan gumantung marang kemampuan loro-lorone supaya terus lan urip kanthi tanpa gumantung ing siji liyane. Sawetara wanita ora wani pindhah menyang bioskop tanpa bojone. Padha banget waspada, winates ing karya, duwe lingkungan dhewe ngluwihi kang padha ora bisa uwal. Pancen, kadhangkala angel kanggo mbayangno, utamane ing awal hubungan. Nanging iki asring kerep. Siji partner (luwih asring wong) mbatesi kebebasan liyane. Alasan sing beda-beda - saka perawatan nyata kanggo laku cemburu. Ing wektu sing padha, sawetara ora gelem nyengkuyung "budak" kasebut, nandhang kasepen, lan sawetara nyoba nglawan. Lan iki pancen normal.
Saben uwong kudu duwe kesempatan urip sosial sing mandiri, sing ndadekake kepuasan. Amarga iku ora bisa nggedhekake lan nguatake donya batin-batin, ndadekake pangertèn ing uripé sacara sakabèhané. Malah ing pasangan kudu ana kabebasan tartamtu. Tanpa iku, ora bakal bisa urip bebarengan - mung bisa nyebabake kesulitan mung dening loro kepribadian bebas.
7. Lair saka anak kudu ora dadi masalah
Tampilake anak pisanan ing kulawarga minangka tes serius kanggo wong enom sing manggon bebarengan. Ing perawatan bayi, peran ibune biasane dianggep liwat peran garwane, lan bapak felt lali lan ditinggalake.
Upaya sing dibutuhake loro kanggo ngatasi peranan anyar, tanpa nglanggar harmoni mantan sesambetan lan perasaan. Nalika bocah lair, saben anggota kulawarga kudu ngreksa identitas, lan uga nampa awake dhewe yen iki minangka kulawarga anyar sing dumadi saka telung wong. Kaweruh kerahasiaan penting banget. Aja ninggal anak kasebut ing wektu suwe, supaya ora nandhang hubungan seksual. Bakal akeh uga ing sasi kapisan kanggo njupuk bantuan saka salah siji saka sedulur. Lan sampeyan lan bojomu paling sethithik bisa pensiun lan nglumpukake wektu bebarengan.
8. Kudu ngenali dhewe minangka pasangan
Iki misale jek ketok, nanging akeh sing ora bisa nyalarasake dhewe kanggo nyatane yen dheweke ora ana maneh. Penting banget kanggo "nyakup" pasangan ing awak dhewe lan supaya wong liya ngerti yen dheweke ora dadi siji wae saiki.
Iki kudu dikenali dening kolega, kenalan, kanca lan sederek. Kadhangkala angel banget, utamane nalika nerangake partner sing beda karo umur, status sosial, pendidikan utawa pengalaman kekawin sing wis suwe. Kesulitan pangenalan dening wong liya bisa nyebabake masalah serius ing hubungan antarane mitra. Ingkang paling penting punika kangge nuntun katresnan lan kepinginan kanggo urip bebarengan. Lan ndhukung siji liyane ing iki.