Dene perkawinan lan kulawarga bisa dituduhake minangka kelompok "ditutup" cilik, lan kanggo wong njaba ing negara kasebut, mesthine, "ngleboke ora dilarang". Iku tetep kasunyatan sing sajroning sinau babagan hubungan kulawarga iku angel kanggo nglacak apa sing bener nyebabake situasi konflik.
Pamikiran sing sethithik, kita bisa nyimpulake yen alasan sing ana bebrayan keluarga, mesthi ora akeh.
Pasangan sing nikah ora bisa duwe masalah babagan kasugihan. Nanging, yen pasangan omah ora duwe aliran positif saka emosi positif lan kepastian sing jelas yen pasangan nikah siap ndhukung kabeh wong ing kabeh, konflik bisa. Yen siji pasangan ora bisa mbantu lan ngatasi masalah warna-warna (sanajan ora mangu-mangu yen masalah bakal diatasi) - iki bantuan liya kanggo konflik serius.
Yen ora ana kepuasan intim, akhire (sanajan nikah ora sirna), salah sijine pasangan bojo ora nduweni daya urip, ora duwe mata kuliah aktif lan kinerja dhuwur, kegiatan kreatif - kabeh iki bakal nyebabake pertengkaran ing kulawarga karo sawetara konsekuensi utawa liyane, divorce, minangka aturan. Misale, isih ana sing ora bisa pegatan, amarga, contone, salah sijine pasangan bojo nemoni keluarga sing dadi tugas kanggo bocah cilik, nanging kulawarga apa wae yen ora duwe harmoni lan tresna, pangerten lan intim pasangan ...
Apa wae alasane, kabeh padha ngomong yen bojomu ora duwe masalah utama - kepuasan saka perkawinan, kabeh kaluwihan hubungan kulawarga lan kesenengan saka kabeh iki.
Ayo goleki alasan ngepenengake perkawinan ing perkatahe intim. Sawise kabeh, dheweke kerep dadi tonggak cerai utawa terus-terusan urip bebarengan.
Alasan sing pisanan yaiku rasa bédané, pelanggaran, siji pasangan sing ana ing ngarep.
Akeh konflik sing muncul ing basis dhasar sing ora duwe rejekine, duwe kepentingan dhewe, nilai konsep "Aku ing donya iki" (ora bingung karo "ego"). Sapa wae bakal kuwatir nalika masalah pelanggaran martabat pribadine bakal ditindakake, nalika dheweke dicemoake, nalika, ing pungkasan, dheweke mung dianggep tanpa menehi respon.
Nalika salah sijine bojo sing seneng kaku, sing dilanggar, dheweke mesthi bakal ngasilake emosi negatif ing kulawarga lan dadi gedhe banget, ora ana perasaan positif antarane wong loro. Kerugian kasebut bakal ditindakake ing rasa tresna, pasangan sing sregep sinau, ngurus dheweke lan mesthi ngajeni lan ngajar anak-anake. Penyimpangan jiwa psikologis antara pasangan omah dimulai karo rasa percaya diri sing kurang saka pasangan pasangan, kanthi komentar kritis babagan identitas pasangan. Mangkono, harmoni kulawarga, stabilitas urip, penegasan diri rusak lan, ing kontras, perasaan ora ana guna lan nilai kanggo wong liya mundhak. Acara kasebut nyebabake kasunyatan menawa ing pernikahan, wong ora bisa nemtokake awake dhewe minangka wong sing penting kanggo partner. Luwih abot, dheweke wiwit ngrasakake rasa ora nyaman mental ing kulawargane dhewe, ana rasa ngendhaleni, ora aman ing tumindak, ora bisa nemokake cara metu saka sawetara kahanan urip (kulawarga). Dheweke wis ora duwe pangarep-arep dhuwit saka bojone (bojoné), lan sabanjuré bisa saka lingkungan, rasa solidaritas lan keamanan.
Suami asring ing posisi wong sing mung begs utawa mbokmenawa malah ngupaya pasrawungan, kang mesthi ngidini garwane ngrasakake kekuwatane marang bojone, kanggo munggah tahta. Kanthi raos kaya "ratu", dheweke gumantung ing swasana ati bakal nulak marang bojone, nggawe dheweke seneng karo keputusan dheweke, utawa kanthi tegas ngendhegake klaim "ora cetha".
Wong sing ora ngerti saka kabeh rincian hubungan marital pasangan (sawise kabeh, iki urip pribadi, intim pribadhi saka wong loro, ora iku) ora gampang mangerteni kok pasangan sing ing asas ora sumunar ora karo pikiran utawa karo daya tarik wadon karo disdain katon ing dheweke, mbokmenawa luwih seneng lan tresna bojo. Pangertèn saka tandhinging diri, rasa dhiri marang wong lanang ing sesambetan kasebut trauma nalika ing wayah awan, sing mbudidaya sacara alon-alon ngurangi suhu ing griya kulawarga, nggantosaken hubungan hangat kanthi pitungan kadhemen. Mesthi, kahanan kaya mengkono ora bisa tahan suwe, amarga saben kita ora bisa nampa situasi sing ora trep marang dheweke tanpa akhir. Bakal nyebabake konflik perkawinan serius karo disintegrasi saka kulawarga kasebut.
Faktor liya saka perselisihan kulawarga sing wis ana ing lemah intim yaiku munculake perasaan wanita sing jijik marang intimasi fisik, lan ora kepuasan kaya sing perlu.
Ing kasus iki, amben conjugal kanggo wong wadon kaya papan panyiksa. Mesthi, kotor kanggo tumindak seksual bojo ditransfer menyang bojo, sing mesthi perlu. Lan pasangan urip kanthi nganggo untu clenched, kanthi rasa tansah dadi korban (amarga wedi karo kasepen, rasa tanggung jawab marang bocah-bocah), utawa malah nolak bojone kanthi intim. Temtu, kanggo kulawarga, akibat saka kahanan iki maneh tragis. Asil kasebut bakal muncul sanajan ora duwe fisik (lan psikologis) ora bisa suwe kanggo ngilangake bojone.
Kita ora bisa nglirwakake apa-apa kaya bosen ing amben.
Sampeyan kudu ditangani kanthi utamané kanthi intensif. Elingi, kamar turu ora dadi panggonan kanggo konflik. Mangertos kabeh perselisihan sadurunge.
Saliyane iki, jinis kudu ora dianggep minangka amarga (kedadeyan iki kerep banget). Kita nggambar analogi. Dheweke kepengin nggawe cemilan, mbukak kulkas, gawe sandwich kanthi cepet, ngumbah tèh utawa soda. Ora, analogi kene kudu digayuh karo konsep sing beda. Jinis kudu mirip nedha bengi mewah lilin, mung ing kasus iki pasangan ora bakal bosen.
Bentenipun pamanggih para pria lan wanita, konflik ing latar mburi, lan ing saben dinten perkawinan - kabeh iki mesthi alam lan ing hubungan sing paling harmonis. Nanging ing kasus apa wae, resolusi konflik alamiah, rasional bisa dadi kabecikan utawa debat. Kepiye carane bisa dingerteni?
Kanthi kebecikan ing salebeting salebeting kulawarga, ingkang paling penting inggih punika harmoni sesambetan, sasampunipun pacelathon boten dipunbandingaken kaliyan bebeneran utawi hubungan ingkang sae, ananging kanthi kepinginan kangge nyatakaken diri piyambak, dados unggul, pramila nikah lan kepenuhan gesang kulawarga saged dipun tetepaken. Sanajan kita wis nemtokake 2 faktor sing nyumbang kanggo resolusi hubungan sesambetan kanggo sing luwih apik, kudu dieling-eling yen pidana ora dhasar solusi kanggo masalah, amarga mesthi, bakal ngurangi hubungan kasebut. Moralitas paling dhuwur ing kulawarga mung hubungan "maha" sing apik, sing luwih dhuwur tinimbang posisi "Aku tansah bener, nanging sampeyan ora." Hubungan sing kontroversial mung nyebabake konflik kasebut, nanging uga ora bisa ngrampungake. Ing kulawarga ing ngendi ana pangerten babagan budaya kasebut babagan urip ing kulawarga, urip sing suwe lan nyenengake bisa wae.
Nanging, yen salah sijine bojo, kanggo mujudake katresnan ing kulawarga kasebut, banjur milih cara liyane - kanggo debat, kanggo mbuktekake "yen aku bener," ing kene kita kudu ngupayakake pertikaian minangka sejenis budaya, sing bisa ngrampungake situasi konflik. Lan ora ana sing rumit. Wigati, ing tangan siji, cetha (kanthi alasan, yen pengin) kanggo nyebut pendapat siji tanpa nglirwakake pasangan kanthi mundhut swara, lan ing tangan liyane, bisa ngenali hak tumrap pasangan, supaya bisa netepi hak iki. Lan ing wektu sing padha, sampeyan ora perlu apa sing diarani "menyang wong", nuduhake "ego", nyalahke siji utawa liyane, luwih elek, nyinggung. Pasangan bojo kudu kanthi sengaja ora succumb karo emosi negatif, sanajan ing proses arguing, nuduhake bab sing liyane, elinga yen saben wong duwe tugas ora kanggo "mekso dhewe", lan kanggo entuk kamenangan ing sengketa ing sembarang biaya, nanging teka ing bebener, ie. menyang solusi sing nyenengake kanggo loro mau. Mulane sampeyan kudu bisa ngrungokake "debater", nyoba kanggo mangerteni posisi, lan, mesthine, bisa dadi panggonane, ngrungokake argumen "karo kupinge", kanthi tembung liya, dadi luwih prihatin.
Lan pungkasan.
Takon dhewe: "Apa seneng urip kulawarga, lan kebahagiaan manungsa sing prasaja?"
Mesthi sampeyan nemtokake apa sing bener, jawabane gampang - mesthi, tresna, kepercayaan, kelembutan, semangat, kesadaran yen sampeyan ora ono gunane, nanging sing perlu lan bisa mbantu wong liya, nampa pituwas. Aku kabeh. Kene sampeyan bisa nambah keamanan materi kulawarga, kesehatan pasangan lan pungkasanipun, akeh wektu sing nyenengake.
Ing urip bebarengan, dibagi kabeh ing setengah: loro kasusahan lan kabungahan, amarga sampeyan - loro babak sing wong wis lengkap.