Psikolog percaya yen wektu nalika krisis katon ing sesambetan, gumantung ing tataran pembangunan kulawarga kasebut dhewe, saka kabutuhan kulawarga. Saben kulawarga saben duwe krisis iki ing macem-macem wektu: wong bisa duwe titik balik lan sawetara minggu sawisé bulan madu, lan wong mung sawise sawetara dekade saka seneng-seneng idyll kulawarga. Sukses ngalami wektu iki meh tansah gumantung marang kepinginan saka loro partner kanggo nemokake kompromi, kanggo nampa, ora kanggo ngowahi.
Krisis Pertama
Iku dumadi nalika kita ngganti idea pisanan kita pasangan - iki minangka jenis transisi saka visi becik romantis sing disenengi menyang luwih nyata, nyata lan akeh banget. Ing wayahe, wong nyadari yen urip ing omah ora mung mlaku-mlaku wae, ketemu karo romantis lan ngambakake ing sangisore rembulan, nanging uga bebarengan, kadhangkala ora kuwat, urip saben dina. Ora mung ngakoni kabeh, nanging uga butuh konsesi. Ing wektu iki, penting kanggo mangerteni yen asring perlu kanggo ngowahi kebiasaan sampeyan supaya bisa njalin hubungan apik lan lingkungan sing apik ing kulawarga.
Krisis kaping loro
Iku wiwit nalika ana perlu kanggo individualize kita saka perasaan "kita", kanggo mbebasake bagean pribadine kita kanggo kita dhewe pembangunan. Penting banget kene yen "I" saka siji ora teka menyang konflik karo "I" sing liyane, nanging manunggalaken ing prinsip pelengkap. Iki tegese komunikasi kasebut perlu nggunakake strategi kerja sama, yaiku kanggo nemokake alternatif: carane ora ilang dhewe lan ora nglanggar marang diri liyane. Contone, yen posisi siji ing periode kasebut yaiku "kita duwe kabeh sing umum, kita kabeh kudu nglakoni", migunani kanggo ngowahi maneh ing arah alternatif: "Aku ngurmati kamardikan saka liyane lan aku kenal marang hak uripku, sing ora nutup siji kulawarga ".
Krisis Ketiga
Iku manifests dhewe nalika wong kepengin ngerti donya ing saubenge, nanging ing wektu sing padha dheweke pancen melu ing kulawargane, lan rasa konflik iki kerep nyebabake kesenjangan ing kulawarga. Penting banget kanggo ora ngalami wektu nalika rasa kebebasan pasangan bisa berkembang dadi rasa kemerdekaan sing paling lengkap lan malah ditolak saka kulawarga, nalika pasangan liya bakal netepi karsa lan kepinginan sing kapisan. Banjur emphasis pindah menyang njaba donya, lan kulawarga, tinimbang dadi penyaji kanggo pembangunan, dumadakan dadi beban lan dadi beban sing ora bisa ditampa.
Krisis Keempat
Iku dumadi nalika wong ngganti orientasi rohani internal, yaiku, pasangane wiwit menehi preferensi ora kanggo sisih materi, nanging spiritual. Umume, nalika bocah wis diwasa lan ora perlu terus-terusan wong tuwa, anak-anake dhewe pengin tuwuh lan berkembang dadi individu. Kulawarga pasangan bojo asring banget, bojo lan bojo duwe prestasi sing profesional. Sajrone periode iki, sampeyan bisa uga duwe pikiran palsu: "Awit kita padha disatuku mung dening bocah-bocah umum, perlu kabeh biaya kanggo nyoba supaya padha nyedhaki piyambak, ora nglilani dheweke dhewe", utawa "anak thukul saya tansah ngelingake nyatane yen uripku wis cedhak, dadi ora ana guna lan kosong, "utawa" awake dhewe durung duwe urip maneh, saiki kita kudu nguripake anak-anak kita, lan kita bisa nyerahke dhéwé. " Sensasi paradoks iki nggawe sumelang lan melankolis tinimbang kabungahan lan kabungahan saka kasunyatan sing bisa ngrasakake kamardikan maneh, ora mung fokus marang bocah lan nindakake amal ibadahmu dhewe.
Cara sing becik kanggo ngliwati krisis kaya mengkono: munculna kabutuhan owah-owahan, kepinginan kanggo urip iki kanggo awak dhewe, kanggo seneng lan berkembang dadi wong. Perjalanan bebarengan, rapat karo kanca lan kunjungan menyang teater diwiwiti maneh. Wong-wong sing bisa urip ing krisis iki tanpa mundhut, aran energi, ningkatake energi vital lan kepinginan anyar kanggo tresna lan tresna, kapentingan kanggo urip, kepinginan kanggo kesatuan karo wong-wong saka kabeh donya lan karo bojone wakes up.
Krisis Kelima
Dheweke bisa diiringi kanthi pikirane paling rumit: "Uripku kanthi cepet nyedhaki srengenge srengenge, wekasane lan pungkasane, lan mulane liyane kudu urip ing antisipasi lan nyiapake pati." Sawetara pasangan bojo pancen kesengsem karo pengalaman, dheweke pengin ngobong wong-wong mau lan menehi perawatan maksimum. Nanging tansah gumantung langsung marang wong dhewe apa uripé kaya dheweke. Kosok baline lan ora ana gunane utawa kapenuhan joys lan acara sing cetha kanggo sampeyan lan entuk manfaat kanggo wong liya. Nalika wong tekan umur sing ditemtokake, perasaane diwasa, dadi luwih tipis lan luwih sensitif, dheweke bisa nemu kabungahan sing ora bisa ditemokake amarga dheweke isih enom lan maksimalisme.
Saenipun, ing kulawarga punika, ing wekdal punika, manawi wonten hubungan romantis, nanging boten gampil lan bodho kados pemuda, nanging kanthi kawruh babagan kelemahan lan kekurangan, kemampuan lan kepengin nampi pasangan punika saget. Nilai tambah pasangan, arti konsep "kita" mundhak lan perasaan muncul: "Liyane luwih penting tinimbang aku." Ing wektu sing padha, kapercayan marang kekuwatan lan kapinteran dhewe ing urip, dikuwatake, bali menyang kekarepane sing ditresnani, utawa hobi anyar sing muncul.