Prabédan ing umur
Salah sijine pitakonan sing ditandhani para wong tuwa: nalika umur bayi bakal luwih gampang kanggo ndeleng adhine. Psikolog ora maringi pitutur babagan mbabarake lair saka anak kaping papat (katelu, papat) ing sangisoré kelahiran. Dheweke tansah teka ing donya iki ing wektu! Nanging kanggo ngerti karakteristik saben umur ora ngganggu.
• Ing 1,5-2 taun
Sing mbarep ora ngerti akeh, "parrots" raos saka wong tuwa lan, paling kamungkinan, gampang lan mung bakal njupuk saka sampeyan tresna kanggo sing paling enom. Biasane, anak-anak elingake awake dhewe kira-kira patang taun, dadi cukup yen wektu nalika wong tuwa kasebut mung bisa dilalekake. Masalah cemburu ora bakal jero, kaya ing taun-taun candhake 5-6. Lan krisis 3 taun, kemungkinan gedhe, bakal luwih lancar.
• Ing 3-5 taun
Nyiapake anak kanggo owah-owahan sing dumadi ing kulawarga, sampeyan kudu luwih teliti. Kanggo nyegah stres saka munculé "penceroboh saka kubis," nyoba nggawe bayi dadi peserta sing lengkap ing acara kasebut. Sampeyan kudu ngrungokake pendapate, nglindhungi harga diri, nyinau prilaku, yen ora bisa nyingkiri rasa cemburu. Mulane, elinga yen bocah bisa muter bebarengan ora langsung. Lan luwih becik ora ninggalake si sethithik dhewe kanthi wiwitan. Ing kasus iki, kemungkinan ciloko kanggo bayi dhuwur - ora kanthi cidra, nanging kanthi pengawasan.
• Ing umur 6-8
Ibu mbutuhake wong tuwa sing ora kurang saka bayi. Uripé wis ganti dadi akeh: kamardikan, tanggung jawab. Tembung "mokal" wiwit diganti dening konsep "kudu": kudu sinau, nggawe keputusan, nemokake papan ing tim ... Ora sawetara sasi kanggo nyesuaikan karo kondisi anyar, kaya sing dikira wong tuwa, nanging 1.5-2 taun. Mulane, sampeyan kudu nyedhiyakake mahasiswa sing katon minangka bayi minangka anggota anyar saka kulawarga. Lan aja gawe anak pisanan saka bapak utawa ibune sing kapindho.
Sajrone meteng
Kanggo bocah nganti sekolah dasar, bayi ing weteng kaya wong asing ing sawijining spasihip. Sikapé marang bayine, dheweke bakal mbangun miturut apa sing dirungu saka wong liya. Mulane, kanggo ngenalake anak-anak kanggo saben liyane kudu diwiwiti.
Apa aku kudu?
Kandhani apa sing bakal bayi: cilik, ora bisa mlaku, bakal ngombe susu lan nangis. Tampilake foto bayi lan bayi karo bayi ing ultrasonik. Ayo kula tutul utawa ngukur weteng. Takon bocah apa sing dicathet babagan awake dhewe saka periode bayi. Marang panjenengane uga ana ing weteng, lan uga mangan saka ing kono (nyentuh dheweke, kaya ngantuk tangan lan sikile sing cilik).
Apa aku kudu ngindhari?
1) Yen sampeyan sinau bab ngandhut, aja ndhelikake saka bocah sing luwih lawas. Aja nyetel tanggal kanggo presentation of the news (sawise ultrasonik, triple test, minggu, decree, 8 Maret). Kekirangan, ora yakin, napsu kasar bisa nyedhot lan nyuda anak, lan rasa ora ngandel lan kabeneran sampeyan bakal nyedhiyakake dheweke nglawan acara iki.
2) Aja nyedihake anak kanggo "rencana kanggo bocah-bocah." Iku angel kanggo dheweke ngerti ing meh umur. Aja takon: "Apa ora duwe bayi? Apa yen sampeyan tuku sampeyan adhine? "Elingi reaksi bojo dheweke kanggo theorizing kuwi. Aja ngrancang karo bocah sing ora bisa sampeyan rencanakake. Penting kanggo ngajari bayi kanggo njupuk. Anak-anak teka cinta nalika pengin, lan ora nalika "rencana lan sarujuk."
3) Ngenteni anak kaping 2 bebarengan, nanging ngormati raos anehe. Yen dheweke ora puas karo kasunyatan sing bakal ditampilake adhine, takon apa bisa mbantu dheweke kanggo nggawe kanca lan tresna siji liyane. Tegese iki bisa dadi massa. Sambungake bocah menyang stroke weteng, ngobrol karo wong sing nyulam, "ngundhuh" lullaby menyang disk, tarik gambar, nggawe pigura kanggo foto ing ultrasonik, guyon, bantuan kanggo ngumpulake crib, pilih jeneng lan luwih akeh.
Ngendi bayi iki teka?
Antarane pitakon akeh pitakonan sing bocah-bocah takon diwasa, iki salah siji sing paling angel. Nggolek jawaban sing cocok, ana sawetara aturan. Penting kanggo elinga yen sampeyan marang bocah babagan lair. Yen bocah telu nganti limang taun, crita babagan storks lan kubis cukup cocog. Nanging disiapake kanggo kasunyatan sing banget biyene bocah modern bakal ngerti kayekten, lan sampeyan bisa ilang kredibilitas. Mulane, luwih becik kanggo nemtokake cara, nanging ora ngemot rincian fisiologis. Fisiologi bisa dadi alesan kanggo macem-macem ketakwaan, bocah bisa teka karo "monster saka weteng". Cerita becik bakal dadi crita cinta lan pangarep-arep babagan iki (padha ngenteni supaya sampeyan kaya sadulur). Prihatin karo kahananmu dhewe. Yen ibu dhéwé wis kuwatir lan ndhelikake raos - ora emosi sing jelas kanggo bocah kasebut. Coba wangsulana apa sing sampeyan pikirake kabeh - sampeyan kudu dibagi. Lan mbayar manungsa waé apa sing sampeyan translating ing tingkat tembung. Anak bisa weruh tugas kanggo melu ing urip bayi amarga dheweke seneng banget, lan banget antusias. Sapa, manawa ora para sadulur tuwa, mbudidaya ngajarake kabeh sing dianggep wong dewasa supaya bisu, utawa malah ngalang-alangi? Ajar bocah kasebut: "Ibu, kowe ora kuwat nek aku nyekel sadulurku?" Utawa "Yen aku ngomong piye carane aku perang." Njaluk wangsulan: "Sampeyan?" Ajar bocah supaya ora ngrancang "Aku?" Sampeyan ora mulang, nanging kanggo rembugan lan njupuk sawetara tanggung jawab.
Tip sing mbiyantu
Aja nglakoni obrolan pendidikan (sing bisa, ora mungkin). Nemtokake tingkat kemampuan mergane wong tuwa lan entuk kekuatane: bisa mangan, lumaku ing panci, menyang amben. Mbenerake mbenerake watesan: sampeyan kudu muter luwih tentrem, ibu ora bisa nggawa sampeyan ing tangan sampeyan (dheweke kesel). Nanging ora ngandhut watesan karo tampilan bayi mangsa. Maca buku ing ngendi ana sadulur-sadulur. Fokus perhatian anak pisanan ing kasunyatan sing bocah-bocah nglindhungi lan nglindhungi saben liyane. Lan padha tetep "kanca kanggo urip". Njupuk bocah sing luwih lawas ing preparation kanggo pacangan (goleki dolanan popok anyar bebarengan). Dheweke bisa milih lan menehi marang bayi sing dilairake ing sandhangané sethithik. Malah nalika ngandhut, ngajari bayi nglampahi sawetara wektu karo wong diwasa liyane. Kanggo tujuan kasebut, ngajak nini utawa bibi luwih dhisik. Anggota kulawarga sing beda-beda bakal ngidini emosi positif babagan katon remeh, lan nyakup anak pisanan ing "game" iki.
Rendheng ing tembung sembrono:
1) Lan aja kita njaluk ... (bocah ora bisa netepake iki).
2) Kita bakal tuku sampeyan sedulur ... (sedulur ora dolanan).
3) Yen sampeyan nindakake kanthi cilaka - ayo bali menyang rumah sakit ... (aja ngapusi perasaane bocah kasebut).
4) Nah, kabeh, saiki sampeyan wis dadi wong diwasa ... (dheweke iku anak sing padha kaya sadurunge).
5) Sampeyan ora bakal kelangan adhine sing sethitik, dheweke bakal cukup cilik ... (ora ngetokake rasa ketaman marang bocah).
6) Kita isih tresna sampeyan ... (aja nyebabake rasa cemburu).
Frasa sing cocog:
1) Rauh sadulurmu sejatine bakal katon (dudu sepupu, nanging padha, unik).
2) Lan aku ora duwe adhine ing kanak-kanak ... (ora ana sing bisa nglindhungi, ora ana sing bisa muter ...).
3) Kita seneng sampeyan tansah, kita kulawarga sampeyan (konfirmasi sing bakal tansah dadi).
4) Nalika sampeyan ing weteng, sampeyan luwih (menehi rasa kaunggulan).
5) Nelpon bayi "bocah kita" (nandheske keterlibatan kabeh kulawarga).
Kelahiran lan patemon pisanan
• Akeh psikolog nganakake ibune, nalika mbuwang saka omah ibu, supaya bayi diwenehake bidhan utawa bojone kanggo ngrampungake bayi sing luwih lawas lan ngomong yen dheweke seneng ndeleng dheweke.
• Introduce the children to one another: "Iki bocah, nggoleki sikil mata-knob sing cilik, dheweke isih kaya crumb." Ayo ditahan lan tutul. Cukup ora ngetokake rasa wedi (lan tiba-tiba nyelehake iku?) Lan, sebaliknya, ora nguripake bayi menyang boneka.
• Foto foto anak-anak ing rumah sakit, supaya wong tuwa menehi kembang. Nerangake yen sampeyan duwe liburan babagan tampilan anggota anyar saka kulawarga, lan urip sampeyan bakal dadi luwih seneng lan menarik. Delengen reaksi pisanan ing bocah kanggo rangsangan: nangis saka bayi, perjuangan kanggo papan ing jejere ibune. Takon, mungkin bayi wakes sing sepuh, lan dheweke pengin turu ing kamar liyane. Kabeh bocah cilik sing konservatif, stabilitas kulawarga sing penting kanggo wong-wong mau, lan soko anyar sing ditemokake minangka stres. Mulane, yen sampeyan ngajak tamu kanggo ngucapke matur nuwun kanggo bayi, njaluk wong nggawa hadiah cilik kanggo wong tuwa. Utawa nggawe iki presents dhewe.
Masalah ing ibu
Yen, senadyan kabeh pancegahan lan pitutur, sampeyan ngelingi manawa sengit sing cemburu - bungaha. Iki ateges simulator saben dina karo bocah sinau kanggo ngatasi konflik, nemokake kompromi, nuduhake lan nggawe keputusan, supaya latihan iki ora dadi stres saben dina lan ora nguripake omah manis menyang neraka, mirsani rezim prasaja. Aja saraf apa wae lan sinau kanggo ndeleng apa, lan ora apa sampeyan wedi. Sampeyan nganti sampeyan duwe obsesi sing paling enom bakal mesthi ora cukup saka katresnan sampeyan, lan sing sepuh bakal mesthi tuwuh dadi egois. Sinau tanya. Ing jawaban pitakonan sing paling gampang "apa sing sampeyan wedi," "kok sampeyan duka saiki," solusi masalah paling gedhe bisa didhelikake. Dadi konsisten. Yen ana perkara sing ora mungkin, ora bisa tansah, lan ora "yen sampeyan pengin, sampeyan bisa." Aja ngenteni asil cepet. Muji asil lan ayo gawe kesalahan. Yen sampeyan ngirim anak mlaku-mlaku, elinga yen sampeyan loro mlaku, lan ora siji lumaku liyane. Ana wektu sing cukup suwe sadurunge para sepuh bisa nyedhiyakake pitulungan sing nyukupi. Elinga yen raos anyar saka bocah sing ana hubungane karo kabeh sing anyar iku normal. Sampeyan ngakoni yen dheweke ora seneng karo beetroot, sandalaki utawa Bibi Masha. Nanging ana uga "panyimpangan" sing jelas.
Masalah sing bisa ditindakake yaiku:
- bali menyang periode pangembangan sadurungé (bocah wiwit nglangi, perang kanggo puting, nolak turu ing amben, ora pengin mlebu menyang jamban);
- agresi marang sing luwih enom lan tuwane;
- hysterics, penolakan saka kahanan, ancaman kanggo ninggalake omah;
- usulan sing terus-terusan "kanggo nguripake bayi bali", menehi, menehi adoh;
- narik kawigaten wong tuwané (penyakit, perilaku ala, kinerja akademis sing kurang apik, antik-antek mewah, kawruh, fantasi).
Apa aku kudu?
Anak sing lawas ora kudu tuwuh karo sing luwih enom. Dheweke bocah kaya kuwi. Luwih maneh sampeyan ngomong yen "dheweke lawas lan mesthine", protes sing luwih cetha. Dorong prilaku "bebas masalah" nalika bayi ora lara, tumindak becik, kanthi pribadi. Golek wektu lan tembung kanggo ngevaluasi. Teka karo ritual anyar; "Aku ngerti yen saiki aku wis tambah khawatir, nanging aku seneng nglakoni bab saben sore / esuk / dino Selasa. Apa sampeyan mikir sing bisa (masak sarapan kanggo bapak, go yoga, nyanyi karaoke, mlumpat ing amben, njaluk bosen, muter game komputer ...)? "Nerangake yen sampeyan perlu dhukungan, bantuan kanggo mangerteni teges, pentinge bantuan kanggo ibu. Bentuk bantuan iki kudu dipilih. Opsi panganggone lan menehi hasil, melu apa sing kedadeyan. Pilih saka kegiatan favorit sing nandheske kamardikane bayi. Sembarang game apik: "nggawa bantal, nggawe sarang." Nanging ing kene, uga ana panjaluk sing luwih serius: "Nglumpukake koper, nyawisake sandhanganmu," "Mangga menehi kula serbet utawa serbet." Muga-muga terus-terusan ngambung, nggayuh pianak sing sepisanan, ngusap sirah. Kontak kontak tactile yaiku tandha kang ora bisa ditemokake ing ngendi bayi bisa nemtokake lokasi sampeyan. Tansah cepet komunikasi karo bayi: terus maca tales kanggo wengi lan feed merpati ing esuk. Wigati maneh sawisé bayi diwasa kudu diwènèhaké marang bocah sing luwih lawas. Coba cobanen ing kabeh kasus sing ora mbutuhake kehadiran panjenengan kanggo ndherekake sampeyan bojo, kaki-nini. Wektu sing gratis, nyutuk sapisan. Takon: "Apa sing arep sampeyan tindakake?" Lan aja pisan-pisan ngirim bocah sing sepuh menyang nenek, lik utawa limang dina, supaya ora parah. Ora nyesel kaya iki. Urip kesulitan bebarengan. Tetep isih lan ibune.