Cinta utawa wedi?
Sumber-sumber perawatan wong tuwo sing gedhe banget gampang diakoni. Kanggo paling akeh, iki wedi lan sikap sing adhedhasar katresnan.
Wedi yen ana sing bakal kelakon ing bocah kasebut
Dheweke nduweni kekuatan kanggo nggawe bantal safety ing bayi: "Yen sampeyan mlebu ing kono, sampeyan bakal tiba saka tangga lan nyelehake lutut. Luwih apik njagong ing omah. " Minangka asil, donya dadi mbebayani lan kebak alangan. Anak pancen lenggah ing omah, amarga ora wedi ninggalake zona nyaman. Lan gampang banget kanggo wong tuwa, amarga ora perlu kuwatir - kabeh bisa dikendhaleni. Padha terus ing diwasa. Yen "anak sing obedient" ora nyebabake alangan, aja kuwatir lan kuwatir - kabeh iku becik.
Wedi ora ngatasi kejutan
Wedi dhasar sing anyar. Apa bocah nuduhake kemampuan sastra sing luar biasa? Nanging ing kulawarga kabeh iku kabeh matematika, apa sing kudu dilakoni karo peparinge anak - ora cetha. "Kenapa sampeyan butuh sastra?" Kabeh urip sampeyan bakal dadi pengemis. Kita duwe kabeh akuntan ing kulawarga, lan sampeyan tindakake tradisi. " Misinformasi lan non-panampa sing anyar dening wong tuwa bisa mangaruhi tampilan larangan lan obsesi. Yen instalasi: "Aja ajrih karo sing anyar, aku ora rame ing wektu sing padha" ora bakal ilang, bocah sing bakal munggah, bakal nerusake mung apa sing bisa dingerteni lan bisa diakses dening ibune (bapak, nini).
Sing yakin yen bocah kudu sampurna
Ing tembung liya, wedi ora dadi ibu sing becik, anak sing ora nyusup ing lantai, ora nyeret dolanan kotor ing cangkeme, wiwit mlaku-mlaku persis ing umur sing mestine. Sawise suwe, anak ibune sing becik kudu menyang institusi sing bener, mung nemoni karya sing dheweke kepengin kanggo dheweke, lan nggawe kulawarga karo wong sing bener. Banjur dheweke dadi ibu sing becik, lan urip iku bener.
Rasa tanpa kapentingan kanggo pasangan, kepinginan kanggo nemokake kanca ing bocah
Conto subconscious ngirim marang bocah: "Ing paling ora, aja nganti aku mudhun kaya bapakmu!" Dadi, "urip kanthi cara iki lan apa, lan aja ninggal aku." Aku kudu sampeyan, yen ora angel banget kanggo aku nyadari yen aku ora butuh wong. "
Wong tuwa ora seneng urip
Wigati kabeh yaiku ing bocah. Dheweke duwe utang marang dheweke. Contone, wong kudu nindakake apa sing ora ditindakake, bisa nelukake pucuk sing diciptakake lan nyegah kesalahane. Lan bakal nulungi dheweke ing babagan iki: soko bisa ditindakake, lan ana sing bisa dilarang. Pentinge saben langkah digawe dening bocah (bener utawa ora) ing kasus iki luar biasa dhuwur.
Breaking the cord
Minangka bocah, sampeyan ora ngira yen ing antarane wong tuwane wedi lan tresna sampeyan bisa sijine tandha witjaksono. Unggah-unggahan "kita tresna sampeyan, sumelang, kepengin sing paling apik" ditampa banjur ing nilai pasuryan. Iku mung sawise berkembang dadi sampeyan aran rasa sayang luwih lan kerep, lan kadhangkala sampeyan duwe perasaan sing kudu ... Sawise temen maujud yen katresnan parental wis diwujudake ora ing bantuan lan dhukungan, nanging ing kontrol total lan macem-macem manipulations, iku wektu kanggo radikal ngganti kahanan. Iki sampeyan bisa nyoba macem-macem opsi, saben kang duwe pro lan kontra.
Clarifying relations
Saran psikolog sing disenengi kanggo ngatasi konflik kulawarga yaiku kanggo ngobrol. Masalah utama ora kanggo sebutake kesalahane wong tuwa (durung ana taktik kaya mengkene). Yen sampeyan nemtokake rencana sampeyan ing awal, mesthine bisa kasil. Sing paling apik yen sampeyan miwiti nalika ibu (utawa bapakmu) lagi ngaso ing kursi - posisi santai awak bakal ngidini dheweke (wong) dadi luwih simpati karo tembungmu. Obrolan karo tuwane ing swara sing apik, diwasa. Lan aja lali mbangun tembung. Miwiti tansah nganggo tembung sing nyenengake kanggo ibu utawa bapake lan mung, banjur njlentrehake posisi sampeyan, umpamane: "Aku tresna sampeyan lan bakal mbantu, kaya sadurunge, nanging saiki aku duwe kulawarga dhewe lan aku bakal menehi perhatian." Ana risiko gedhe kanggo mudhun klarifikasi babagan hubungan lan skandal kulawarga. Yen wong tuwane nyenengake kowe, sadurunge nglakoni panggawe luhur, pikirake manawa ora nglawan kapentinganmu.
Pensiun
Pamisahan, yaiku, pamisahan lengkap saka tuwane lan pangurangan jumlah kontak karo wong-wong mau cukup diwasa, nanging ing wektu sing padha nekat. Senajan ing sawetara kasus, wong sing nggawa wektu woh-wohan sing pantes. Lan bakal migunani kanggo sampeyan lan wong tuwa kanggo ngurmati hubungan kasebut ing jarak antara siji lan liyane lan ngrampungake kesimpulan tartamtu. Ing wiwitan, sampeyan mesthi bakal tormented dening rasa sayang: wong tuwa mbutuhake pitulungan, perhatian, ora duwe kesehatan apik banget. Lan ing kene ana gandum sing rasional. Kajaba iku, ora nyenengake kanggo tumindak kanthi peran manipulator, yen kekurangan komunikasi karo sampeyan kanggo ibu utawa bapakmu uga bakal nyuda tangan utawa sikil.
Patience
Pilihan iki khas kanggo wong-wong sing ora seneng karo wong tuwane. Ing tangan siji, apik. Nanging ing sisih liya, sampeyan yakin posisi iki pancen cocog kanggo nuwuhake para pinituwa? Sampeyan duwe kesempatan kanggo ngrasakake sampeyan dhewe wong apik. Sampeyan bakal kudu nampi sing ora nguasai nasibe sampeyan. Kajaba iku, sampeyan kudu berjuang kanthi gangguan marang tuwane dhewe ing kabeh wektu.
Ngaso kanggo kanak-kanak
Kadhangkala, awake dhewe menehi alesan kanggo wong tuwa kanggo nggayuh kita nganti rambute werna abu-abu. Kawitan, kita seneng menehi wong tanggung jawab kanggo urip, lan, nalika wis dewasa, kita nemokake bojomu, pacar utawa rekan sing bisa menehi aturan aturan kasebut. Ing kahanan iki, sampeyan kudu weruh yen iki ijol-ijolan sing padha. Para wong tuwa njaluk kesempatan kanggo ngrasakake panguwasa lan wigati dhewe kanggo sampeyan, lan sampeyan uga entuk imbalan emosional lan tenang amarga bisa ngurus. Game kasebut bakal tetep anggere aturan sing dianggo loro-lorone, lan iki cukup normal. Nanging eling: yen sampeyan terus-terusan katon dening anak-anak ing negara "anak", padha miwiti kanggo ngerteni sampeyan minangka witjaksono, sing, panguwasa saka diwasa lan wong pinter sampeyan ilang ing mripat.
Ngganti kahanan
Mesthine, iki dalan paling angel. Iku angel kanggo akeh pracaya sing hubungan sing kabeh anggota kulawarga wis klebu kanggo akeh taun bisa ngganti. Nanging, kanthi usaha lan tindakan sing wis ditrapake, dheweke isih tetep koreksi.
Ngerti
Biasane, hyperope parental ora bakal teka saka piala, nanging saka ora aman lan tanggung jawab gedhe banget. Lan sanadyan sanak-sanakmu ngganggu urip diwasa mung amarga motif egois, mbokmenawa uga ngalami situasi sing padha saka wong tuwa dhewe.
Rumangsa luwih diwasa tinimbang wong tuwane
Coba tundhuk wong tuwa kanthi cara dhokter nambani sabar: sabar, mantep lan sabar. Aja menehi reaksi apa wae kanggo upaya nyeret sampeyan menyang skandal liyane. Elingi, reaksi agresif tumrap wong tuwané supaya bisa ngintervensi ing urip sampeyan kaya wedi anak: "Dheweke bakal nemtokake aku saiki! Iku perlu kanggo mungkasi iki! "Reaksi wong sing bener diwasa luwih tenang, amarga dheweke yakin:" Aku ngatur uripku, ora ana sing bisa nemtokake paningalanku. " Carane entuk kalem spartan kaya iki? Sinau nanggapi kanthi bener marang komentar biasa saka ibu utawa bapak. Nanging: "Ibu, ninggal aku! Sampeyan isih ora ngerti apa-apa! Aja nyampurake saran! "Coba rumusake gagasanmu kanthi beda:" Maturnuwun, saiki aku ngerti kepiye sampeyan bakal tumindak. Saiki aku bakal mikir babagan iki lan milih aku kudu tumindak. "
Nambah jarak antarane tuwane lan urip dhewe.
Para wong tuwa ora entuk ditemokake yen sampeyan wis ngusir metu saka urip sampeyan. Mung, kowe jelas njlentrehake bunder ruang pribadhi, sing sampeyan ora pengin supaya, sethithik, asring banget. Kaping pisanan, aja menehi kasempatan kanggo ngancam sampeyan kanthi telpon - nelpon awak dhewe, cukup cukup, nanging ora ana ing jadwal, nanging kanthi ora sengaja. Aja kerep ketemu ing omah (utawa karo tuwane) ing omah, nanging metu bebarengan. Tjubo marang wong tuwa sawetara pendhudhukan karo sing bisa njupuk wektu gratis, yen padha duwe ing kelimpahan, contone, kunjungan menyang blumbang, kalah bobot ing jadwal tartamtu utawa nyusun wit kulawarga. Rampung nliti cara proses arep. Miturut survey, akeh wong ndhelikake fakta biografi saka tuwane, umpamane, rokok utawa pemborosan gedhe.
Carane dadi diwasa?
Saenipun, proses tuwuh kanthi bertahap - taun sasampunipun sampeyan tansaya mindhak saking tuwanipun. Ing kasus iki, saben kita, miturut psikolog Amerika Hoffman, milih cara dhewe kanggo kamardikan.
Emosi
Ngurangi katergantungan marang ora setuju utawa pujian anak.
Fungsi
Kemampuan kanggo nyedhiyakake dhewe, kulawarga lan ngatur urip sampeyan.
Konflik
Kemampuan ora kanggo ngrasakake guilty yen sampeyan urip kanthi cara dhewe.
Pribadi
Ngidini sampeyan mungkasi ngevaluasi jagad wong miturut kategori tiyang sepuhipun. Ngembangake dhewe babagan urip, adhedhasar pengalaman pribadi.