Dheweke lan liyane '
Survei anak sing dilakoni ing salah sawijining sekolah ing Moskow nunjukake menawa akeh wong tuwa padha ngucapake luwih becik tinimbang wong kanthi lengkap lan kulawarga. Lan 20% saka bocah-bocah mau ngandhakake yen ibune ora bakal nyeret bareng karo pegatan lan nemokake "wong liya" amarga dheweke kepengin tansah gelisah lan nangis. Nanging durung luwih saka persentase anak-anak sing ora kepenak sing arep bali kabeh, manggon karo bapak lan ora krungu saka wong tuwane tembung "divorce". Iku menarik yen wong-wong sing nampa bapak anyar sadurunge telung taun, saestu sregep nganggep wong asli, sanajan padha komunikasi karo biyung biologis nyata. Anak-anak kasebut mbokmenawa paling gedhe, amarga "owah-owahan penjaga" dumadi ing umur kaya nalika memori njaga kepentingan anak lan mbusak kabeh negatif, yen kuwi. Mesthi wae, dheweke kelalen duwe anak, sing duwe omah karo ibune, dheweke wis duwe bocah cilik lan remaja, lan yen sampeyan lagi lucky, lan bocah enom. Anak lawas, mesthi, bakal ngeling-eling kekuwatan kulawarga, lan mung gumantung marang wong diwasa, yen bakal ngrasakake transisi saka siji paus menyang wong liya. Klompok anak saka telu nganti pitung iki paling ora dilindhungi lan, miturut ahli, sing paling rawan.
Daddy sing ngelawan
Psikolog ngandharake yen kedadeyan ing kulawarga anggota anyar - kanggo anak tansah stress. Bapak lawas karo bapak anyar mung gegandhèngan karo jinis (minangka aturan). Jarene iku ibu sing nggoleki wong anyar ing klone sing lawas: wong sing temen beda katon ing kulawarga, sing sebenere sing tepat. Menapa malih, ibuku saged ngganti radikalipun: piyambakipun dipunginakaken kanggé ngirangi sisihipun anak ing sedayanipun pedamelan. Yen dheweke njupuk sisih bojone, dheweke ora bisa pegatan (persentase gedhe saka pegatan sing kedadeyan sawise lair saka bayi amarga beda-beda ing upbringing dheweke). Saiki ibu ana ing sisih pinggir bojo anyar. Sanajan dheweke ora ngucapake swara, dheweke mikirake kaya mangkene: "Dheweke ngajak aku karo bocah aneh, angel banget kanggo dheweke, dheweke kudu ora bisa digunakake mung kanggo bocah iki, nanging uga kanggo mesthine lan kanca-kanca kandha yen dheweke ora luwih ala tinimbang bojone. Lan ora bakal nglirwakake sing ora anak. " Lan ibuku nampi sisih pasangan anyar, asring ora adil marang bocah sing ora duwe dosa, ora melu casting papa anyar, lan ora menehi idin marang papan pamane wong liya ing omah. Psikolog ngomong yen bocah kaya asring "go into themselves", padha miwiti masalah prilaku, sing bisa dirayo mung dening spesialis. Lan iki uga dingerteni: padha metu saka geni lan menyang geni, saka perselisihan langgeng antarane Ibu lan Paus menyang "ngiyanati" Ibu lan paman sing anyar, sing kudu dilekseni. Nanging, untuné persentasi hubungan rumit kaya iki karo "paus anyar" cilik lan nyatakake bagéan "kulawargane sing disadvantaged", ing pundhi tingkat budaya lan kabudhayan sing sithik ora bisa nahan kelancaran kahanan kasebut. Ananging, mbah kakung lan mbah putri teka nylametake, sing njupuk putrane kanggo dheweke sedhela lan menehi ibune kanthi tenang nangani uripe pribadine. Iki ora cukup pedagogically bener, nanging pilihan banget apik.
Lan perang langgeng
Anak sing luwih lawas, ing mripate acara sing kasebut ing ndhuwur kasebut, bisa tumindak kanthi agresif. Lan iki ancaman tartamtu kanggo pernikahan ibu sing bola-bali. Utamane yen bocah ora ala karo bapakne lan ora pengin owah-owahan. Spesialis nyatakake amarga larangan wong lanang sing anyar, ing 20 kasus saka 100, wong iki ora biasa karo kulawarga sing anyar lan nuli tilar donya nalika taun pisanan urip bebarengan. "Perang" karo anak saka 9-10 taun ing paling kasus pungkasan ing kamenangan lengkap kanggo bocah. Dheweke bisa njupuk dendam ing "ngiyanati" Ibu. Iki minangka cara sawetara bocah sing diwawancarai mangerteni peran kasebut ing nyoba kanggo misahake saka apa sing dipikirake ing ngarep ing wayah wengi lan karo sing padha ngentekake liburan. Sanajan ana sing kerep ana ing omah, lan sanajan bapak mau ora gelem nyalahke, bocah-bocah kasebut ana ing sisihane nalika dheweke ngerti yen ibune bakal melu karo dheweke. Alas, kamenangan kasebut banget ditindakake dening bocah-bocah. Umpamane panggonan wong tuwane diganti, sistem endokrin mulai rebel ing bocah-bocah, kerep banget kepenak, utawa bocah, sing sithik banget. Anak-anak wiwit lara, sistem kekebalan awak uga bisa owah kaya sing wis dialami saiki. Pediatricians bisa ngomong dangu babagan masalah kesehatan bocah kaya "dysfunctional" keluarga. Nanging carane dadi soko? Saben uwong darbe hak nglakoni kesalahan, lan kekeliruan minangka salah sawijining perkumpulan. Pitakonan iku cara kanggo nglindhungi anak saka masalah diwasa.
Apa sing kudu dilakoni karo ibuku
Yen bocah ora luwih saka telung taun, nyoba nggawe "pertukaran dada" kurang luwih. Accustomkan bayi menyang anggota kulawarga anyar kanthi mboko sithik, tanpa misahake banget saka bapake. Anak-anak wis diwasa kudu bisa nerangake bab apa wae, nanging aja nyoba kanggo nerangake pemikir sing umur lima taun sing "urip rumit, lan saben wong kepengin seneng". Luwih gampang ngomong yen "ninggalake bapak" yen mantan pasangan pindhah menyang omah liyane. Ing kasus iki, muncul prawan saka kanca ibune anyar ing awal bakal dianggep katon minangka kanca lan ora ana maneh, lan rantene bakal terus diasilake: Paus rawuh lan aku menyang dheweke, lan ing omah kanca ibune urip bareng karo kita, dheweke seneng, lan dheweke apik . Nanging bocah-bocah "gedhe" bisa njelasake kabeh kanthi cara dewasa, tanpa nyoba ngapusi lan ngapusi. Wong-wong mau bakal luwih gampang ngubungi wong-wong mau yen padha weruh yen padha salah amarga padha lan ora nemtokake nasib saka kulawarga kasebut. Lan ing kene penting ora kanggo tiba kanggo nada mentor, kanggo njerit lan ngala-ala. Anak sing wis dewasa wis duwe hak kanggo mangerteni apa dheweke njupuk sudhut sing nyenengake ing masa kanak-kanak, yagene dheweke kudu mbagi meter cilik saka apartemen kutha karo wong liyo nanging durung bisa dimengerteni. Mesthi wae, ora kabeh bocah nanggepi banget tumrap owah-owahan ing kulawarga, nanging meh saben bocah ngalami. Ing cara kasebut, ing kulawarga kasebut, ibune tansah kepengin ngomunikasikake karo bocah cilik ing papan sing padha lan ora kudune kanggo nerangake sing ora bisa dimanfaatake, adopsi saka paus anyar luwih gampang tinimbang nalika bocah ora diidini menyang wilayah diwasa lan kanthi insistently dilindhungi saka masalah non-anak.
Apa sing kudu ditindakake dening bapak anyar?
Kathah ingkang ngandharaken babagan panyiksa ibu, ingkang badhé nyatakaken bilih bayi sanèsipun badhé mendhet ing griyanipun, nanging sapérangan ngandharaken bilih satunggiling tiyang dewasa ingkang nyobi peran Paus ingkang anyar. Dheweke uga duwe hard waktu! Ora mung dheweke teka ing omah karo tradisi lan dhasar sing wis ditetepake, dheweke isih kudu mbuktekake yen dheweke bisa dianggep "dhewe". Lan carane nggawe iki? Kaping pisanan, sampeyan kudu ngerti kanthi jelas yen dheweke njupuk dadi bojonane ora mung wanita, nanging wong wadon karo bocah. Lan yen ana sangsi sing ora bisa ditrima, dheweke bakal tresna marang bocah iki, sampeyan kudu mandheg lan mikir kanthi ati-ati. Kaping kalih, tumindak kanthi tenang. Rasa nyata katon kanggo mata telanjang. Yen bocah ngerti yen wong iki pancen tresna marang ibune, dheweke ora bisa nglawan hubungane diwasa. Nanging yen kabeh padha konflik antarane bapak anyar lan bocah wis teka? Maneh, sampeyan kudu nduweni kamulyan: bocah ora ndemek, ora mundak nyawang jiwa lan ora bisa mimpin marang serangan provokatif. Nuwun. Ngomong, ngucapake matur nuwun, njawab pitakonan kanthi nganggo cara sing apik lan terampil kanggo nerjemahake topik. Wong diwasa ngerti carane nggawe iki, lan "mbebayani" anak mung bocah lan bisa muter maneh. Kebijakan kasebut diarani kebijakan disarmament. Cepet utawa mengko bayi bakal kepenak nglancer perang dingin. Punika saged ngginaaken garis perilaku lan boten kenging nyoba kangge nindakaken hubungan ingkang leres-leres, ingkang sampun sinau ing wekdal komunikasi, kepinteran lan ingkang dipun tresnani. Kanthi anak-anak, sampeyan bisa langsung ngalih menyang cathetan sing ramah lan nglampahi wektu luwih dawa tinimbang karo ibune, sampeyan mung kudu ngerti manawa dheweke wis nunggu utawa ora. Anak-anak, kalebu wong-wong sing mbebayani, luwih prasaja lan luwih bisa dingerteni tinimbang wong diwasa, saengga luwih angel nemokake basa sing padha karo wong-wong mau, durung sinau diplomasi diwasa lan ora ngobrol. Nanging iki kualitas apik kanggo wong-wong sing bakal manggon bebarengan karo wong, dadi, yen ora panggantos kanggo bapak dhewe, banjur mung kanca lan penasehat sing apik. Sampeyan kudu sabar lan ngerti yen perkawinan sing "anak sing wis digawe siap" nunggu sampeyan ora prasaja lan nunggu mukjijat ora ono. Wong kudu nggawe dhéwé.