Mula, mesthi, kita kudu nemokake alasan kanggo piala ing kulawarga.
Konflik antarane pasangan omah muncul amarga beda-beda ing panemu babagan maneka aspek urip, manawa ngunggahake anak lan ngatur anggaran kulawarga utawa dhaptar panganan. Panyebab umum uga ora bisa dimangerteni, sebabe dadi angel ketemu pasangan sing bisa percaya kanthi yakin: "Kita ngerti siji-sijine saka tembung setengah." Miturut para ilmuwan, asring alasan kanggo pacelathon yaiku ora konsisten karo "jam biologis" pasangan bojo. Larks lan owls nemokake angel kanggo njaluk bebarengan, amarga wong kesengsul dening cahya komputer monitor, nglereni mripat, ing tengah wengi, wong raves karo swara saka peralatan rumah tangga ing esuk. Nanging apa wae konflik kasebut, bisa ditindakake kanthi gampang - kanthi kompromi lan solusi mbangun masalah sing muncul ing kulawarga. Paling penting - mirsani aturan sing prasaja . Namung:
- Ora ana sing bisa ngasilake kepinginan kanggo mbuktekaken apa wae utawa nampilake rasa nalisir lan kebodhoan anak-anak.
- Aja ngerteni nada dhuwur lan aja ngedohi emosi.
- Sampeyan ora bisa melu wong liya - sederek, kanca - piyambake - masalah iki antara loro, lan njaluk bantuan saka sederek, sampeyan mung resiko nancebek hubungane.
- Uga, ora bisa nemokake sesambungan ing bocah-bocah, supaya ora ngalami model perilaku sing ora bener karo sanak-seduluré, lan iki meksa trauma emosional.
- Aja ngeling-eling kekuwatan lawas lan mikirake masalah sing ora ana, supaya sampeyan mung ngombe lenga ing geni, lan pandangmu ora bakal dadi alasan liyane.
- Iku bakal paling apik kanggo mung njagong lan ngomong karo partner, mbahas apa sing dianggep minangka sabab saka situasi lan nyoba kanggo ngatasi dening pasukan umum.
- Kadhangkala, hak menehi tembung pisanan kanggo wong sing nganggep awake dhewe gelo.
- Lan ora, ngelingi, ora bakal kelangan rasa humor, sindiran lan wit-witan sing durung mandheg.
Yen sampeyan ora bisa ngatasi konflik sampeyan dhewe, sampeyan bisa nguripake menyang psikolog kulawarga. Spesialis ora bakal mbela salah sawijining pihak, kaya kanca lan kerabat sing kerep nglakoni, lan bisa menehi saran sing apik. Ora kaget, layanan sing banget populer dina iki lan dikarepake ing kulon lan Rusia. Yen sampeyan mikir psychoanalysts minangka sampah dhuwit lan wektu, nanging sampeyan ora bisa ngatasi masalah dhewe, sampeyan bisa nelpon hotline helpline.
"Lan apa yen kabeh konflik ing kulawarga muncul amarga bocah, apa sing kudu ditindakake yen dheweke dadi pemula?" - sampeyan takon. Iku prasaja: yen bocah wiwit konflik, sampeyan kudu mbayar manungsa waé kanggo dhewe, mbayar manungsa waé apa sing salah. Sampeyan ora bisa nyimpen anak kanggo "makhluk sing luwih murah". Sampeyan kudu nuduhake marang bab sing padha sing sampeyan perlu kanggo dhewe. Pikirane, kowe bakal ngomongke kanca sampeyan apa sing kok ucapake marang anak-anakmu saben dina, umpamane, "Nutup lawang, banjur sampeyan ora ngliwati pekarangan," utawa "Yen ora mangan kabeh, sampeyan ora bakal ninggalake meja"? Mesthi ora. Bakal ngrembug salah siji kanca sing ana ing ngarsane? Maneh, ora. Anak-anak kuwi wong sing padha karo awakmu, nanging luwih kuwat lan rawan. Plus, aja lali yen ing bocah cilik yen jiwa iki trauma sing paling akeh, ana keraguan lan komplek, model prilaku karo wong liya sing dibangun, supaya bocah perlu dianggep minangka satunggaling unit masyarakat, lan pendapate kudu dianggep. Dadi, yen umur bocah ing wong kabeh wong tuwa padha rusak, banjur dheweke bakal uga ngrusak anak-anake.
Yen bocah mung nglirwakake panjaluk lan panjaluke wong tuwa lan wong tuwa ing umum, sing paling penting ora kanggo ngeculake, aja nguwuh-uwuh marang bocah, supaya nerangake indignation, lan ngulangake panjalukmu, apa kanthi sopan lan lembut, gunakake kanthi swara. Takon marang bocah apa sing diwenehake wong tuwa kuwi ora trep, mesthine anak utawa putune dhewe bisa ngomong apa, kok, apa lan carane. Sawise ngrungokake bocah, nyoba ngatasi masalah lan konflik karo pasangan - liwat konsesi lan kompromi, lan banjur, sampeyan bisa uga yakin, asil positif ora bakal suwe.
Aku ngomong yen konflik uga ora mung aspek negatif. Amarga pertengkaran, kita kudu dipikir karo pendapat mungsuh. Lan iki ora njamin gesang kulawarga bahagia lan harmonis? Mugi-mugi samangke panjenengan badhé ngatasi masalah kesalahpahaman tanpa manéka usaha, amargi panjenengan mangertos cara supados konflik kulawarga luwih apik!