Sampeyan ora bakal ngandel, nanging sing mbedak-mbedakake yaiku bagian paling penting saka sesambungan. Sampeyan ora bisa ngowahi gesang panjenengan karo wong lan ora duwe konflik, malah sing paling ora sopan. Inggih, kados: "Sapa dina iki mbuwang sampah?" Nanging mung blubbly njerit ing saben liyane ora cara paling apik kanggo mangerteni hubungan. Mbok menawa sampeyan bakal kaget nalika sinau ana prastawa sengketa, sejenis teori resolusi konflik. Duwe sinau kanggo mangsuli kanthi bener, yen wis ngatur wektu iki lan kanthi kompeten kanggo nemokake argumentasi, sampeyan bisa ngiyat-ngemot hubungan, tinimbang nggawe wong luwih elek. Artikel iki menehi sepuluh aturan pertentangan sing mbangun, sing bakal migunani kanggo sinau saben tanpa pangecualian.
1. Aja ngenyek!
Apa biasane kedadeyan: Ing fireside kita miwiti ngina-nguni lan ngucapake apa-apa, terus terang, kita pancen ora pengin ngomong apa-apa.
Apa sing kudu dilakoni : Fokus ing pitakonan sing sampeyan pancene nyoba ngatasi, lan ora "menyang wong". Priksa manawa ora ana ngenyek ing tembung sing bener-bener bisa ninggalake bekas tegang emosi.
Ngandhani partner yen dheweke iku "ora ana gunane, kandhang lair", sampeyan nyetel dhewe. Dheweke pancen kelalen ngerteni subyek saka perselisihan lan mungkasi nyerang. Mung sampeyan bakal kaluputan. Kajaba iku, nalika panas nyebar, sampeyan bakal ora nyaman, lan bakal angel banget kanggo ngatasi perasaan iki. Pertengkaran bakal tetep ora ana guna. Hubungan bisa digegem kanthi serius.
2. Aja "ngalih panah".
Apa sing kedadeyan biasane: Kita miwiti perselisihan kanthi masalah sing spesifik banget, lan banjur dumadakan: "Lan ing umum, sampeyan menehi kula sawetara sampah taun pungkasan, lan adhine sampeyan mung sepi, lan wingi sampeyan ditekan asu karo lawang ..." Lan inti masalah pungkasane ilang. Perdebatan berubah menjadi perselisihan pikiran.
Apa sing kudu dilakoni, tinimbang: Yen sampeyan mbantah babagan sing spesifik, priksa manawa sampeyan mung nglakoni. Dadi jujur, nyatakake apa sing pancene ngganggu sampeyan. Bawa masalah menyang partner sing ora kacilakan, aja ngganggu tontonan bodoh, ora ana hubungane.
Mung kanthi cara ngumpulake siji pitakonan sing spesifik, luwih becik sampeyan bakal nemoni persetujuan tinimbang yen sampeyan ora ditangani akeh liyane.
3. Aja kalah tujuan utama.
Apa biasane kedadeyan: We nyoba kanggo mbuktekaken soko, ora ngerti apa sing kita pengin entuk. Iku kaya lumampah ing bunder utawa ora ngerti kapan kudu mandheg.
Apa sing kudu dilakoni, yaiku: Sadurunge miwiti diskusi, coba nyorot gol sing utama. Coba tilik babagan asil pungkasan lan, mbok menawi, sampeyan bakal nyerahake pertengkaran ing awalnya. Tujuane mesthine, kajaba konflik iki mung minangka hambatan tumrap pembangunan hubungan. Dheweke ora bakal bisa menehi sampeyan apa-apa sing ana regane, sing bisa menehi pitakonan "bener".
4. Bisa apologize.
Apa biasane kedadeyan: We are looking for sing guilty nang endi wae, nanging ora ing dhéwé. Kita ora njupuk tanggung jawab kanggo argumen kita lan langsung dadi marah kanthi pikirane kesalahan kita.
Apa sing kudu dilakoni, tinimbang: Iki ora njaluk ngapura sadurunge wiwitan banget. Amarga sengaja miwiti pitakonan kanthi njaluk ngapura, sampeyan kanthi mangkono ngilangi solusi kanggo masalah kasebut. Lan masalah kasebut bakal tetep.
Nanging, yen sampeyan teka menyang persetujuan, banjur ora kena ngomong "Aku nuwun." Tembung iki bakal tegese banget kanggo partner lan mbantu nggawe hubungan sampeyan bisa dipercaya.
5. Ora karo bocah!
Apa biasane kedadeyan: Kadhangkala kita dadi kesengsem yen kita ngidini dhéwé nguwuh-uwuh ing bojo, sanajan bocah uga ana ing kamar.
Apa sing kudu ditindakake: Malah yen sampeyan mikir pitakonan iki pancene penting - ngenteni nganti bocahmu turu utawa ninggalake omah. Anak, yen cilik, tansah nyalahake awake dhewe kanggo panjangka antarane ibune lan bapake. Lan kanggo bocah-bocah sing luwih tuwa, konflik ora nanggung barang sing apik. Utamane yen kedadeyan kasebut sacara reguler.
Kauntungan utama item iki yaiku nalika sampeyan ngenteni bocah-bocah ninggalake kamar, sampeyan bakal duwe waktu kanggo tenang. Masalah bakal nemokake sistem, sampeyan bakal duwe wektu kanggo nemokake argumen sing bener. Kabeh iki bisa nggawe "perang" kurang mbebayani.
6. Lunga saka ngombé.
Apa biasane kedadeyan: Sawise saperangan kaca mata, kita bakal kelangan kontrol diri lan kahanan. Konflik gampang tuwuh dadi perang kotor lan malah, malah luwih gampang. Kita ora ngomong bab debat babagan mbangun kasebut.
Apa sing kudu dilakoni, tinimbang: Yen konflik diarani, nalika sampeyan rada tipis, coba nyenengake nganti akeh. Ngenteni nganti dina esuk, nalika sampeyan loro bakal dadi sober. Ing 9 kasus metu saka 10 quarrels ing sirah mabuk kanggo apik ora mimpin.
Argumentasi sing paling "ora stabil" kanggo debat njedhul biasane sawise sawetara kaca tingal saka anggur utawa bir - lan padha biasane sing paling awon kabeh sing tau. Minangka alkohol nyedhaki pangertèn saka jarak, aktivitas lisan lan pendengaran, uga bisa nyebabake kemampuan kanggo ngandharake apa-apa.
7. Delengen saben liyane.
Apa biasane kedadeyan: Sajrone pertengkaran kasebut kita cepet-cepet ngubengi omah, malah ora ana ing kamar sing padha.
Apa sing kudu dilakoni, yaiku: Nyoba njagong ing meja nedha bengi utawa mung ing kursi lan ngrembug masalah sampeyan. Ndhaga kontak mata, bakal kurang cenderung kanggo ngucap soko. Kajaba iku, sampeyan bakal nemokake reaksi partner kanggo tembung sampeyan.
Liyane keuntungan: lungguh, wong cenderung mundhakaken swara sing sethithik. Argumentasi sampeyan bakal dirungokake tanpa njerit, sampeyan bisa entuk manfaat saka tembung "letupan" sing kurang.
8. Njupuk napas.
Apa biasane kedadeyan: We njerit lan nguwuh, nganti loro kita nguripake biru lan terus iki kanggo sawetara jam.
Apa sing kudu dilakoni, yaiku: Mungkasi lan enteni sawetara wektu. Ora ana aturan sing ngomong yen sampeyan kudu tansah nemoni persetujuan sajrone lungguh. Ora apa-apa yen sampeyan nggawe dhebat lan bali menyang masalah kasebut ing saperangan jam, utawa malah sesuk.
Ing bab mung sampeyan sing ora kudu dilakoni kanggo mesthekake yen sampeyan bali lan netepake sengketa kasebut. Proposal kanggo break ngirim ora digunakake minangka alesan kanggo mungkasi perselisihan ing tindakan!
9. Deleng kompromi.
Apa biasane kedadeyan: Kita nyatakake mung pandang, ora ngrungokake pandang partner. Pertarungan berubah dadi monolog, nyebabake kesalahan.
Apa sing kudu ditindakake: dhisik , ngomongake dhewe (sampeyan sing miwiti argumentasi), lan supaya aku bisa ngomong karo liyane. Njaluk pitakonan dhewe, meksa dhiskusi saka masalah. Mung cara iki sampeyan bisa nyedhaki tampilan umum babagan apa-apa. Kompromi iku tujuan utama kabeh konflik ing bumi.
10. Aja ngancam!
Apa biasane kedadeyan: Bener, iku ora cukup biasan, nanging kedadeyan. Sampeyan miwiti tundhuk partner: "Yen ora ... banjur aku bakal megat sampeyan, njupuk anak adoh, sampeyan ora bakal bisa ndeleng wong!" Ana opsi liyane.
Apa sing kudu dilakoni: Kabeh sing diterangake ing ndhuwur. Aja ngancam! Iki ora cara metu, nanging mung sumber panerapan, agresi lan ora sethithik. Sampeyan bisa kanggo "ngalahake" kamenangan ing perselisihan, nanging dheweke, pracaya marang, bakal cendhak lan ora nggawa sampeyan kepuasan. Mengkono perselingkuhan kuwi tansah padha - celah kasebut. Aja nggawa iki!
Kanggo debat bener iku sawijining seni. Nanging, yen wis nguwasani aturan prasaja iki sedina wae, sampeyan bakal ngirit saraf lan persatuan sampeyan dangu. Sampeyan ora bisa ilang kanca lan ora gelut karo sederek. Lan iki minangka perkara utama ing saben kita.