Ora saben wong tuwa akeh mikirake babagan pentinge perane nalika mbentuk pribadine bocah. Minangka aturan, akeh wong tuwa nyuda proses pepek pendidikan kabeh kanggo nyengkuyung langka lan paukuman sing kerep, kanthi mistake percaya yen "wortel lan tongkat" bakal nindakake pakaryane piyambak - bakal nggawa wong sing pantes. Nanging nyatane yen pendekatan iki banget siji-sisi lan ora pati penting kanggo pangembangan pribadine sing dikembangake kanthi harmonis. Kanggo ngunggahake bocah kanthi bener, ayo nyoba kanggo ngerteni artikel dina iki.
Korban korban ...
A psikolog sing kondhang, penulis akeh manual babagan psikosomatik lan tuwuhing pribadi, tokoh kultus lan tuladha kanggo niru saka Louise L. Hay ing bukunipun "Cara ngganti gesang panjenengan" nyatakake yen kita kabeh korban. Dheweke yakin manawa pengalaman parental sing saben wong sing ditindakake kanggo anak kita dibentuk miturut bocah cilik lan hubungan karo wong tuwa. Ing tembung liya, wong tuwane ora bisa ngajar anak apa wae sing ora ditampa saka wong tuwane. Conto pendekatan iki, umpamane, ngandharake yen pancen angel banget kanggo bocah yatim sing ora tau nemu rasa seneng ibu kanggo ngenteni kulawarga sing bakal dienggoni ing mangsa ngarep.
Lan saiki mikir babagan pengalaman negatif saka tuwane sing sampeyan nindakake ing anak dhewe? Mungkin sampeyan kaya bapak ora nggatekake suksese bayi sampeyan? Utawa, sapa sing bisa nresnani wong tuwane? Utawa sampeyan ora ngandel yen sampeyan tresna marang, amarga ibune ora nindakake ing wektu dheweke? Yen digambar kanthi apik ing memori sampeyan, sampeyan bisa nemokake akeh conto kaya bocah, sing maneh urip ing pendidikan anak-anak sampeyan. Ngerteni iki, aja sinau nyalahake wong tuwane, amarga padha, nanging, kaya sampeyan, ora ana sing tau mulang ing seni pendidikan. Nampa pengalaman lan pungkasanipun mbungkus bongkahan kesasar iki kanthi miwiti dalan sing bener kanggo nyedhiyakake generasi anyar saka kulawarga. Elinga yen mbiyen sinau bayi, sampeyan ora mung tuwuh dheweke seneng, nanging uga ngedegake pondasi mangsa cilik kanggo para putu.
Carane ngunggahake bocah: peran rama lan ibu ing kulawarga
Carane ngunggahake bocah kanthi bener? Iku angel banget kanggo menehi jawaban sing ora jelas kanggo pitakonan iki. Mesthi, ana akeh pedoman babagan pedagogi lan psikologi anak, ing ngendi rahasia ngenalaken bayi sing seneng lan sukses disembunyikan. Nanging akeh "rahasia" iki sing dikenal saben-saben. Liyane bab sing ora saben wong tuwa kanthi sengaja migunakake kawruh iki sajrone hubungan karo anak. Paling asring, alasan kanggo prilaku iki dumunung ing lack of idea sing jelas saka apa sing apik upbringing.
Kanggo miwiti, kanggo pangembangan pribadine harmonis, tanpa regard jender, mesthine kudu pendekatan feminin lan lanang ing kulawarga. Pendekatan kasebut beda-beda kanthi beda, nanging bisa ditrapake kanthi becik, nggawe cara sakabehe. Mulane ing kulawargané ora lengkap, ing ngendi mung siji wong tuwa sing saiki, luwih angel menehi gagasan sing bener babagan peran kulawarga lan lanang. Sing, ing tembe, nerangake persentase divorce sing luwih dhuwur tinimbang wong-wong sing tuwuh ing kulawarga sing ora lengkap.
Apa bedane antarane pendekatan wadon lan lanang kanggo ngembangake? Minangka aturan, bapa luwih nuntut anak-anake, kurang emosional lan luwih rasional. Padha bisa nyelehake sentimen superfluor ing kahanan kontroversial lan nggawe putusan adil ing situasi konflik. Ibu-ibu luwih emosional, luwih kerep ora sopan ngadeg ing sisih bocah ing masalah kontrovèrsial lan cenderung kanggo mbenerake marang apa wae, malah sing paling awon, tumindak. Nanging senadyan iki, tresna ibuku, nalika dheweke ora fanatik lan buta, menehi inspirasi marang bayi, nyedhiyakake dheweke kanthi dhukungan moral, menehi rasa aman. Panguwasa bapak lan kelembapan ibu bebarengan nggawe basis sing bener kanggo ngembangake anak sing seneng. Mulane, yen peran jender saka bapak lan ibune wis jelas ditulis ing kulawarga, bocah-bocah sinau merdika, njawab tumindak, nanging ing wektu sing padha ngerti carane tresna lan ngurus wong liya. Ing kasus sing ora ana wong tuwa utawa peran wong diwasa sing diganggu, iki luwih angel.
Apa sing diwedeni bocah sing bener?
Kanthi nyatane yen ing proses pendhidhikan saben wong tuwa kudu nepaki peranane, dheweke mangerteni. Saiki ayo ngomong apa sing kalebu ing konsep banget "upbringing." Yen umum, upah kasebut diarani proses kepribadian kepribadian, sing nyiapake kanggo partisipasi ing kabudayan sosial lan sosial sesuai norma-norma masyarakat sing urip. Ing tembung liyane, nyinaoni anak, kita ngajari marang aturan prilaku lan cara interaksi karo wong liya. Lan proses iki akeh banget. Pendidikan sing bener ora mung kanggo aturan etika lan sopan. Iku kalebu, contone, lan:
- ngajar cara mbangun anak metu saka situasi konflik
- ing imposition kualitas sosial penting kayata kebecikan, rahmat, altruism, lan sateruse.
- motivasi kanggo sukses lan prestasi gol
- latihan kanthi kerjasama, sokongan bebarengan, seni kompromi
- nyemangeli kemandirian lan kamardikan saka pamikiran
Ing tembung liya, supaya bisa ngunggahake bocah kanthi bener, siji kudu mulang marang dadi bagian saka masyarakat, nanging ing wektu sing padha ora ngowahi pandangan pribadine lan tansah tetep.
Tips migunani: carane ngunggahake anak sing seneng
Saiki, mangerteni apa gagasan banget babagan "upbringing" lan apa tujuane kudu ditindakake sajrone prosese, bisa dibahas lan tips sing bakal mbantu mbangun anak sing apik.
Tip # 1: Katresnan, dhukungan lan pangerten
Pitutur pisanan kanggo akeh uga koyone banget prasaja - supaya kita menehi katresnan lan dhukungan kanggo anak kita. Nanging ing kene pitakonan ora akeh ing ngarsane ing pikiran sehat minangka ing expression langsung. Sepira kerepe kowe ngomong marang bocah yen sampeyan tresna marang dheweke? Sepira kerepe sampeyan kepuji kanggo sukses gedhe lan cilik? Kapriye sok sampeyan nulis dhukungan ing kahanan sing angel? Kita wong tuwa mikir yen kabeh tumindak kita ngomongake kanggo awake dhewe: kita uga Feed, sugih, tuku Toys lan drive kanggo attractions. Apa ora cukup kanggo bocah ngerti carane kita tresna marang dheweke? Ora mung ora cukup, nanging uga salah. Dhukungan parental kudu diwujudake saran lan partisipasi, ora ing materi materi. Sampeyan kudu ngobrol babagan katresnan lan ucapake ing cangkem lan ngemut. Lan pangerten kudu tanpa kritik.
Papan nomer 2: Sincerely nyedhaki masalah bocah
Iku mung saka dhuwur taun kepungkur sing konflik karo kanca sekelas, katresnan sing ora trep lan grapyak ala bisa katon kaya nonsenses, sing sampeyan ora kudu kuwatir. Nanging kanggo bocah kabeh iki "nonsenses" mbentuk basis saka donya bocah lan nyebabake akeh alangan. Mesthi, wektu bakal lewat lan bocah bakal lali babagan sing negatif. Lan yen sampeyan tetep adoh ing kahanan sing padha, bocah iki bakal tetep tanpa pengalaman iki. Bakal bisa urip lan sinau kanggo nglirwakake masalah anak-anake ing mangsa ngarep. Lan malah sadurungé dheweke bakal ngedumake sampeyan marang pengalaman, mbaka sethithik dadi bocah enom sing ora bisa ditampa lan ora mangerteni. Aja kesengsem dadi bagian penting saka urip anak. Nglirwakake urip, nuduhake pengalaman, mantu dheweke nemokake cara metu saka kahanan sing angel, nuduhake pengalamane.
Papan nomer 3: Ngidini kebebasan bocah
Alienation lan hyperope loro-lorone padha karo koin. Yen sampeyan isih tulus pitados bilih tansah nresnani bayi sampeyan, sampeyan bakal nyedhiyakake dheweke kanthi aman lan seneng-seneng, banjur sampeyan bakal dadi salah. Kawitan, bawahan gedhe banget kabeh wiji kamardikan, nyuda anak saka hak milih. Kapindho, prilaku wong tuwa kasebut ora menehi pengalaman anak kanggo nyoba lan kesalahan. Katelu, cepet utawa mengko hyperopeak ndadekake salah siji kanggo kekurangan total, utawa kanggo nandhang sangsara. Mulane, yen sampeyan ora pengin nggawa wong sing pancen ora pantes kanggo urip merdika utawa pribadine antisosial, banjur kanthi cepet nyingkirake kabeh manifestasi saka hyperopeaching. Menehi anak kesempatan kanggo nggawe kesalahan, ngajar wong kanggo nggawe pancasan lan njupuk tanggung jawab kanggo kesalahane. Dadi sampeyan ngajar dheweke ora wedi nemu mimpi, dadi pemimpin antarane kanca-kanca.
Tip # 4: Kabeh ing moderasi
Katresnan gedhe banget, amarga banget keruwetan sing nyebabake anak kasebut. Perasaan, positif lan negatif, mesti kudu ana ing proses pendidikan. Nanging kabeh mau kudu nyatakake awake dhewe kanthi moderat, tanpa akeh fanatisme lan keluwihan. Elinga yen keruwetan sing gedhe banget ditindakake dening bocah, minangka alienasi lan tekanan. Contone, wong tuwa otoritarian kerep tuwuh bocah kanthi pandangan anarkis sing ora ngenali aturan lan norma. Mulane cukup ketat, tansah objektif lan aja lali babagan dhukungan pas wektune.
Tip # 5: Aja nemtokake pendapat lan impen
Tugas saka wong tuwa yaiku ngajarake bocah kasebut liwat latihan. Lan minangka aturan, pengalaman pribadi sing diwasa dadi basis proses iki. Ing wektu sing padha, akeh wong tuwa, sing dipimpin déning prinsip "ora kanggo pindhah kaping pindho ing siji golèk," seneng menehi solusi siap anak kanggo kabeh masalah. Wong-wong mau kanthi temenan nemtokake panemu, nanging ing wektu sing padha bener-bener lali yen pengalaman kasebut minangka individu. Lan ora perlu yen ing kahanan sing padha lan ngetutake conto saka tiyang sepah, bocah bakal nyegah kesalahane lan gagal. Kabeh sing bisa dilakoni yaiku nyaritakake babagan pengalaman sampeyan sing padha lan nerangake kekarepane sampeyan bisa nggunakake kawruh panjenengan.
Padha ditrapake kanggo imposition saka kepinginan lan impen unfulfilled sing. Mesthi, sampeyan bisa nyetop bocah kanggo njupuk pawulangan ballet utawa nulis menyang sekolah musik. Nanging kanggo meksa bocah nglakoni kekuwatan bisnis sing rumangsa sengit, yen mung kanggo ngilangake kepinginan sing ora ditampa, iku ora mungkin. Iki minangka sampah wektu, energi lan dhuwit, kanthi kuciwo.
Carane mundhakaken anak tanpa njerit lan ngukum?
Konsultasi, sampeyan mbantah, nanging ing gesang nyata dadi model pangerten lan tenang kanthi anak-anak sing angel. Lan minangka aturan, ngadhepi kekerasan lan bebeneran, akeh wong tuwa sing mbebayani lan nggunakake macem-macem hukuman. Saka sudut pandang psikologi, prilaku wong tuwa kasebut minangka manifestasi saka kelemahane. Kekuwatan lan penghinaan sing gegayutan karo bocah, sing awalé luwih lemah tinimbang panjenengan, minangka kertabilan pungkasan ing lengane wong tuwa. Kajaba iku, kanthi nguwuh-uwuha ing bayi, sampeyan kanthi bener mulang marang sing nengen iku kuwat lan lawas. Nanging malah luwih abot tinimbang sing mbaka sethithik bocah kasebut ngembangake "kekebalan" kanggo ningkatake intonasi lan dheweke ora mung nglirwakake akhlahe para pinituwa. Mulane, bocah-bocah kerep kesasar, kasebut nganggo swara sora utawa nada sing apik. Lan kabeh iki, nalika nangis ing pendhidhikan wiwitan nggawa fungsi positif saka bebaya babagan ancaman lan bebaya.
Saka kabeh, sampeyan bisa ngetrapake loro kesimpulan. Kawitan, njerit lan ngukum kudu dadi bagian integral saka anak sing diwasa. Kesimpulan sing kapindho bisa uga nyebabake akeh kontroversial, nanging ing praktik iku bisa wae becik. Sampeyan bisa njerit ing bocah, nanging sampeyan mung kudu nindakake iki ing kasus darurat. Contone, nalika bayi diancem dening bebaya nyata ing bentuk asu agresif utawa, kanthi kecepatan dhuwur, mobil. Banjur, sawisé ngeculaké pranatan, lan ora dhéwé, sampeyan ngandhakaké keprihatinan, lan nada sing dhuwur bakal ngiyataké kasunyatan kahanan. Nanging supaya kita bisa ngulang, sing kaya ngono lan paukuman kudu dadi pangecualian tinimbang aturan permanen. Mung ing kasus iki dheweke bisa kerja kanthi positif.
Nyimpakake asil cilik, kita bisa mbedakake sawetara prinsip dhasar pendidikan sing bener:
- Pendidikan bocah kudu padha ditindakake dening wong tuwa, saben arah dhewe lan carae
- Sampeyan kudu sinau kanggo mbangun hubungan sing dipercaya karo anak, adhedhasar katresnan lan pangerten
- Penting kanggo menehi anak-anak kabebasan, nanging uga kanggo nyetel wates sing cukup cetha babagan apa sing diijini
Lan bab utama iku dadi tuladha apik saka kuwalitas iki kanggo nggedhekake anak sing apik, jujur lan bisa dibatalake. Dadi miwiti proses ngunggahake bocah saka awak dhewe!