Ayo diwiwiti kanthi nemtokake panyebab konflik kulawarga.
Para ilmuwan nerangake menawa konflik ing kulawarga bisa diprakirake kanthi ora konsisten ing karya "jam biologis" saka pasangan. Contone, "larks" seneng banget ing wayah esuk, aktivitas otak sing gratis, padha seneng, nanging "manuk hantu" isih ora bisa tangi. Lan dheweke ora siap kanggo aktivitas otak sing kuat. Yen bojo lan bojo miturut kategori sing beda ing kulawarga, banjur, ing esuke lan sore, konflik uga muncul. Nanging iki mung guess, supaya sampeyan ora kudu mbuwang kabeh masalah kulawarga ing irama biologi saka kulawarga. Cukup ora nemokake sesambungan saka esuk utawa sadurunge amben.
Iku sumelang, seringkali konflik kulawarga ora njedhul amarga saka apa. Contone, contone, kahanan iki. Dina kerja, sing ora dadi salah siji sing gampang, wis rampung, sampeyan pungkasane mulih. Ing minibus, ana wong sing ngidhepake sampeyan, utawa ora gelem, omah-omah wae, kesel banget, lan mudhun saka sikile, sampeyan disambut dening bojo sing keluwen lan bocah sing butuh bantuan kanggo njupuk pelajaran. Kabèh diwiwiti ing sajroning awakmu, rasa murka wiwit masak, konflik wis nyebabake. Sampeyan ngeculke kabeh emosi negatif babagan anggota kulawarga, kahanan konflik tiba, sampeyan sadhar yen sampeyan ora kudu terus-terusan nguwuh-uwuh, meneng wae menyang sudhut-sudhut ing omah. Gaya iki njupuk sawetara dina. Sampeyan lan bojomu ora ngomong, lan dheweke uga karo kowe. Saben sampeyan wis kepengin nggawe perdamaian, nanging ora ana sing apologize. Sawise kabeh, sampeyan loro mikir sing sampeyan bener, lan ngapa sampeyan sing dadi sing pertama njaluk apologize. Ing dina kasebut, sing kaping pindho, ing wayah sore dianakake kanthi bisu, ora ana sing bisa ngomong karo sapa wae, lan telpon minangka bisu kanthi bisu. Sampeyan wis mikir:
Kadhangkala, kanggo mutusake masalah konflik kulawarga, iku bisa ditrapake kanggo psikolog.
Psikolog minangka wong kanthi tujuwan bebas, sing tegese luwih gampang kanggo dheweke nuduhaké marang sampeyan panyebab konflik ing kulawarga lan mbantu wong-wong mau mbantah lan nyingkirake ing saluwasing kulawarga. Konsultasi psikolog minangka salah sawijining cara sing paling dipercaya kanggo ngatasi konflik kulawarga.
Akeh wong sing mamang babagan masalah iki. Sawise kabeh, dheweke isin amarga kasunyatane yen wong kudu menyang paman utawa lik lan menehi dheweke gegayutan karo kulawarga lan masalah dheweke. Nanging kanggo ngilangi mamang iki, kita bakal pitutur marang kowe bab manfaat saka psikologis sesi. Padha mbantu nemokake cara paling bener sing metu saka kahanan konflik sing wis ana. Sawise kabeh, sampeyan lagi ngrujuk marang wong sing kompeten ing bidang psikologi lan ora netepake tujuan pribadhi lan mesthi bakal mbantu sampeyan nggawe keputusan sing bener.
Sayange, ing negara kita iki ora cara sing populer banget kanggo ngatasi masalah kita. Wong ora pengin nglampahi dhuwit, wektu, dsb. Sawise kabeh, para ahli kasus iki ora akeh, luwih akeh tinimbang wong sing mung pengin entuk, malah tanpa pendidikan profil utawa pengalaman sing cukup. Nanging, wong kudu mangerteni kasunyatan yen nalika konflik muncul ing kulawarga, luwih becik bakal takon marang wong sing pinter tinimbang karo pacangan sing padha. Wiwit pacangan sampeyan bisa nyenengake, mulane dheweke bakal menehi saran tartamtu, sing ora bakal mbantu, nanging mung bakal nandhingake kahanan kulawarga sampeyan, utawa dheweke ndeleng urip ing kulawarga ora cukup. Utawa, saran saka sedulur sing cedhak karo sampeyan, sing ora ndhukung pasangan, bakal menehi saran sing bakal ngrusak hubungan sampeyan. Uga mikir babagan pitakonan iki.
Kadhangkala, konflik karo kulawarga bisa nyebabake harmoni ing sesambetan.
Yen sampeyan nemokake sesambungan tanpa agresi, ing nada sing diturunake, obrolan bisa dadi luwih produktif, lan konotasi negatif saka iku bakal ilang. Ayo menyang situasi konflik ing tangan liyane, amarga ora tansah nggawa sisih negatif, amarga konflik tansah ndadekke ing sawetara owah-owahan kulawarga. Lan bisa uga dadi goncangan kanggo hubungan sing monoton.
Nalika konflik ing ayunan lengkap, bojo lan bojo asring banget wis lali alesan. Padha wis ngeling-eling kabeh resentment lan resentments gesang pribadi, kabeh sing padha wis nglumpukake ing taun urip bebarengan, kabeh sing durung sadurunge ngandika, lan alon alon mangan saka ing. Dumping kabeh bobot mati kanggo wong sing dikasihi, sampeyan nggawe kesalahan gedhe. Nanging iki pancen dilarang! Sampeyan kudu langsung njlentrehake dhewe apa sing sampeyan coba mangerteni, lan mangerteni alasan iki, ing situasi sing wis dikembangake ing wektu iki.
Mesthi wae, ora ana gunane kanggo nggunakake ancaman ing obrolan babagan ninggalake kulawarga, pegatan, lan liya-liyane. Wong-wong mau kudu mandheg ing wektu sing padha, utawa sampeyan, kanthi cepet utawa luwih cepet, bakal kudu nglakoni.
Kita suggest yen sampeyan nggawe cara liyane. Yen sampeyan ngelingi yen ana konflik ing kulawarga sampeyan, sampeyan kudu mikir ahead apa sing bakal ngomong lan carane. Sampeyan kudu tumindak analisis internal dhewe. Mesthi, iki ora gampang, utamané nalika kabeh ana ing sajroning awak nggodhog lan ngebor saka alasan sing kudu dikonfirmasi. Nanging sing ngomong urip iku gampang? Nanging, analisis dhasar kasebut bakal nggawa asil positif. Sawise kabeh, ing kasus iki, sampeyan bisa ngilangi njerit lan repot tanpa arti. Sampeyan lan pasangan bisa nemokake sesambetan tanpa histeria, kanthi cara sing kurang. Iki ora bisa disebut konflik. Sampeyan mung duwe dhiskusi, nerangake marang bojomu apa sing pengin diganti ing kahanan saiki lan ngrungokake pendapate. Banjur, kita bakal nemtokake cara siji metu saka situasi konflik iki. Cara iki bakal mbantu sampeyan ing mangsa ngarep kanggo mbantu sampeyan ngerti carane supaya ora ana konflik ing kulawarga. Sampeyan mung kudu kanthi tenang ngandhani keluhan sampeyan, ngrungokake tuntutan kanggo sampeyan, lan teka menyang kesimpulan umum supaya bisa metu saka kahanan iki.
Nanging saka kulawarga, sampeyan isih duwe kanca. Kita seneng banget karo bojomu lan anak-anak, nanging manawa kita padha tresna marang wong-wong mau, ora ana wong sing siap bareng karo kita ing dina lan dina apa wae, supaya kita bisa nulung wektu sing angel lan seneng banget ing wektu-wektu sing apik. Sawetara kulawarga duwe kanca sing umum, sawetara ora. Nanging uga ana konflik sing ora mung ana ing kulawarga, nanging uga karo kanca-kanca. Lan, kadhangkala, kita mandhegani komunikasi.
Mesthi, kita ora pengin ngilangi hubungan sing ramah, sanajan ana alesan sing banget serius kanggo iki. Kita pengin ngindhari iki ing kabeh cara, amarga sampeyan wis ngalami akeh. Senadyan mangkono, akeh wong sing ora bisa nglestarekake, amarga ora ngerti carane supaya ora ana konflik karo kanca-kanca.
Kanthi kanca luwih becik mung dadi kanca, ora kanggo nindakake bisnis gabungan utawa dadi kolega ing karya. Iki asring banget ndadékaké konflik, lan persahabatan ends ing kene. Sawise kabeh, kanca sampeyan bisa dadi wong apik lan kanca, nanging ing karya sampeyan ora bisa setuju karo pendapat lan tumindak. Iku luwih apik kanggo saben liyane babagan karya lan karyawan ngganggu sampeyan saka dadi karyawan kaya kanggo wong.
Akeh wong nyelehake tuntutane dhewe lan liyane ing sekitar. Iki kualitas, mbokmenawa, nyedhiyakake stabilitas ing masyarakat. Nanging temtunipun ngalang-alangi hubungan karo kanca-kanca. Amarga wong apik uga bisa nggawe kesalahan lan nglakoni tindakan jahat. Yen sampeyan ngilangi hubungan karo kabeh sing kesandhung lan nindakake apa sing sampeyan saikine, banjur sawetara taun bakal liwati, lan sampeyan bakal ngrayakake Taun Anyar kanthi kesepian sing sombong. Coba mangerteni alasan kanggo tumindak iki saka kanca, ora dadi panggonan, sawise kabeh.
Pasangan bojo bisa mbantu saben liyane yen setengah ana ing konflik karo kanca-kanca. Penyebab konflik pria sering dadi masalah bisnis. Istri ora bisa nyenyet kahanan kasebut, nanging mbantu bojone bisa ngetokake sudut akut saka kahanan kasebut. Sampeyan bisa ngelingake pasangan sampeyan yen urip ora teka bebarengan karo irisan ing karya, iku luwih penting komunikasi prasaja prasaja. Nanging alasan utamane kanggo pacelathon antarane wanita iku masalah interpersonal. Wong lanang, sing uga nganggep wong cilik, bisa mbantu bojoné ngerti bener iki sing gampang, lan ora ngelingi kabeh sing ana wong sing ngomong ana sing salah.
Yen sampeyan banget duka karo wong, coba nyoba aturan dhasar prilaku ing situasi konflik. Sampeyan kudu ngatasi kahanan tartamtu, lan ora nyedhaki individu. Sampeyan kudu ngobrol luwih akeh bab perasaan, lan ora nggawe stigmatize kanca sampeyan. Sampeyan ora bisa nyinaoni anggota kulawarga lan nutul topik anak. Aja ngancam lan nggawa kahanan kasebut menyang tembung "ora tau".
Sampeyan perlu nyoba kanggo ndeleng kahanan saka sisih, liwat mripat saka wong sing nyimpang. Nyelehake ing papan kanca lan coba mangerteni motife. Yagene dheweke nindakake iki, lan ora liya, yagene dheweke ngandhani apa sing diomongake. Ya, kabeh amarga dheweke uga emosional lan duwe perasaan manungsa.
Aja ngendhaleni kekarepan marang kanca lan urip bareng dheweke kabeh. Sawise kabeh, bisa nyegah pemugaran hubungan karo kanca lan cara sing paling apik kanggo ngaruhe kesehatan mental awak dhewe.
Aja wedi njupuk langkah pisanan menyang rekonsiliasi karo kanca lan apologize. Ngomongake atine lan ngerti yen konflik kuwi ora ana guna, nanging sampeyan ora gelem. Kanthi bantuan iki sampeyan mung bakal menang.
Deleng sawetara taun ngarep lan ngerti apa sing bakal kelakon nalika sampeyan rampung ngrampungake hubungan mesum. Apa pro lan kontra iki sampeyan njaluk. Lan banjur sampeyan bisa milih. Isih ngalahake persahabatan utawa terusake ing saiki lan ing mangsa ngarep.
Kabeh aturan lan pitunjuk sing kasebut ing ndhuwur bisa mbantu sampeyan njawab pitakonan: "Cara kanggo nyegah konflik ing kulawarga lan kanca-kanca." Kanthi bantuan, sampeyan bisa nemokake cara kanggo nyegah kahanan konflik, ora nganggu, lan ora ngina. Iku bakal mbantu sampeyan sinau cara nyambung pikiran lan mateni emosi nalika skandal maturing. Sawise kabeh, kulawarga lan paseduluran bisa ditindakake, lan luwih becik kanggo nggawe sawetara upaya lan ngendhaleni dhewe supaya ora ana konflik ing kulawarga lan kanca-kanca, nanging banjur rumangsa yen sampeyan wis kesengsem tumrap pribumi.