Sampeyan bisa nemokake "tamba" kanggo kekawin sing ora seneng? Aku pancene ora pengin nganggep "serikat suci ati sing maha tresna" sing kudu ditindakake kanthi kasar, masalah sing ora bisa ditindakake, kuciwa, pengabdian lan siksa langgeng. Kepiye sawetara pasangan bisa nemokake kabecikan lan terus nganti pirang-pirang tahun?
Reality lan impen
Kebahagiaan ing perkawinan wiwit dawa sadurunge wong ketemu setengah - karo impen pangeran, karo impen saka bojo unggul utawa becik pasangan. Lan luwih konkrit ing impen iki, sing luwih cerah bakal katon ing karakter lan katon saka pasangan mangsa. Ing tembung liyane, impen dadi kenyataan.
Nanging, asring wong milih partner ing urip ora miturut kuwalitas lan kebiasaane wong, nanging adhedhasar fitur apa dheweke ora duwe. Kabeh pengalaman négatif kulawarga kulawarga lan gambar sedhih saka urip sanak sadulur lan kanca-kanca muter peran penting ing kene. Contone, yen wong tuwa wis urip kanthi mlarat banget, lan bocah wis ngrasakake rasa nganiaya lan iri nalika isih cilik, mula iku penting banget kanggo milih dheweke nalika dheweke nduweni status finansial sing apik saka pasangan utawa kemampuan sing jelas. Utawa yen bocah wis nandhang sangsara nganti suwe saka mabuk utawa malformasi parental liyane, ana kemungkinan sing kuwat yen rasa seneng sing absolut saka calon bojo utawa bojomu sing bakal dadi faktor penentu ing persetujuan nggarap wong iki.
Impen digawe kanthi cara "ngelawan", senadyan padha nguripake wong sing dikarepake sing ora nduweni kuwalitas lan kabiasaan tartamtu, ing wektu sing padha nutup mata marang akeh fitur sing padha duwe. Iku iki "unaccounted" fitur saka partner ing mangsa sing bisa nimbulaké gangguan lan konflik ing kulawarga. Lan sanajan sampeyan bisa uga krungu saran kaya mangkene saka ahli psikologi: ora ngidini pasangan, nanging nampa wong kaya dheweke.
Wektu liwat, lan ing perkoro sing ora suwe bisa ngasilake mimpi sing rusak, kasunyatan sing kejam, sing tresna ora bisa dirampungake, lan urip, ing umum, mabur menyang balung. Ing pernikahan sing seneng, wong-wong uga ora seneng karo saben liyane, nanging ing kasus iki, diskontens ora dianggep minangka dekorasi pernikahan sing permanen lan ora permanen, nanging minangka prentah, sementara, apa sing kudu ditindakake, apa sing kudu dilakoni. Ora ana rong wong sing identik, lan kanca cedhak tansah duwe sesuatu sing bisa ngganggu lan apa bisa kacilakan. Ing pernikahan sing seneng, wong mikir carane ngganti perasaan negatif, lan ora carane nggawe remake sing tresna. Iki minangka cara mung kanggo ngenali impen "ayu" lan "kejam" kasunyatan.
Perang lan Perdamaian
Wonten ing perkawinan ingkang sae, ugi wonten perkawinan mboten remen, wonten konflik. Bentenipun inggih punika ing perkawis-perkawis ingkang bahagia, perang-perang cilik kasebut tanpa getih lan korban minimal. Kenapa? Amarga wong-wong tiba-tiba nemoni piyambak-piyambak ing beda-beda pinggiran barikade, sumurup yen dheweke lagi lungguh ing prau sing padha lan nglangi ing sawijining arah. Padha luwih akeh tinimbang beda, lan gol utama perang manawa ora menang, lan malah ora bisa ditindakake utawa dendam, nanging tentrem, sanajan kanthi cara sing anyar.
Saben pasangan duwe kelemahane dhewe, ana topik obrolan sing bisa mbantah. Lan ing wektu sing padha saben pasangan tansah nduweni kesempatan kanggo ngatasi masalah sing asring langgeng. Carane golek kesempatan iki? Psikolog nawakake Sastranegara ing ngisor iki:
• nyegah perang kanthi cara apa wae
Kanggo ngowahi kahanan konflik , kanggo ngluwari klarifikasi hubungan. Kadhangkala masalah bisa diatasi. Lan kadhangkala iku gunane kanggo mung adoh. Iki, ing umum, nuduhake kahanan ing ngendi salah siji saka soko terus ngganggu - kabiasaan, tatakrama, rasa, lan liya-liyane. Kesulitan paling gedhe ing kene yaiku sabar lan pengamatan. Patience kanggo nyingkirake irritability, lan watchfulness, supaya ing kasus nalika partner nindakake soko becik, matur nuwun kanggo dheweke kanggo.
• Yen perang ora bisa dikendhaleni, nggolek persetujuan ing kabeh biaya
Kanggo iki, psikolog ngandhani, sing kudu tulus nyoba ngadeg ing pandang partner - kaya sampeyan dhewe sing dadi pengacara sing mbela dheweke. Saliyane iku bisa ditemokake ing kasus iki! Lan nalika penting sing partner mbukak dialog - amarga sampeyan dhewe miwiti ngerti. Kanggo ndeleng kahanan liwat mripate wong liya iku mung cara kanggo nguripake monolog saka rong wong menyang obrolan.
• Ing perang sing ora bisa ditindakake nemen - perang mung kanggo perang kasebut, lan ora kabeh perang ing ndonya
Yen wong bisa ngapura kabeh sengit lan ora bakal gelem maneh, kita ora ngerti donya iki. Ing insidiousness sembarang gangguan iku, malah diapura, ora ilang ing salawas-lawase, nanging dumunung ing nyawa, kaya awu saka apilasi sedhih-tormented saka karep. Lan ing samubarang kesempatan sing trep - sesambungan, nesu ing wong sing dikasihi - resentment mundhak saka awu kaya manuk Phoenix. Lan saiki dheweke wis ora gelem ngancani siji-sijine, nanging kanthi kaping pindho utawa sepuluh kesempatan, lali yen rasa seneng kulawarga kuwi minangka ganjaran kanggo tentrem sing ditampilake ing perang ora ngeling-eling sengsarane lan ora bakal bali menyang perang sadurunge. Ing sembarang konflik, psikolog menehi saran, iku penting kanggo ngelingi apa wong sing diwiwiti wis berjuang kanggo entuk.
Sincerity lan Diplomacy
Perkawinan sing seneng urip iku sawijining negara cilik, sing uripé dibangun déning wong loro. Iki kreativitas. Anake pancen prihatin, pernikahan sing seneng menehi wong kesempatan kanggo ngowahi urip sing dikarepake - kaya patung lempung. Nanging apa sing kudu dadi basis urip iki bebarengan - keterbukaan lan ketulusan utawa game lan diplomasi?
Mbokmenawa, jawaban kanggo pitakonan bisa ditemokake kanthi pikirane dhewe. Apa aku pengin nuduhake donya? Kekajengan, kekuwatan, priyayi, intelijen, imajinasi, kebecikan, purposefulness - kabeh sing mung ayu ing kula. Aku pengin pengakuan, aku pengin ditresnani, aku pengin donya ngujo aku.
Apa aku pengin ndhelikake? Mbokmenawa rambut tipis utawa ekstra kilogram , kemiren, kesangsian, rasa ragu, rasa wedhi , sepi ing kaus kaki, rereget ing sangisore kuku lan sepatu sing najis - kabeh sing daktindakake lan aku ora seneng, nanging sakperangan alesan aku urip kula lan bagéyan saking kula. Minangka nyata lan peteng minangka sisih liyane bulan. Lan aku pengin supaya wong liya ora ngerteni sisih peteng iki, lan yen dheweke nindakake, dheweke bakal dianggep sepele, ora pati penting, ora duwe perhatian khusus utawa, paling ora, pantes kanggo pangapurane.
Perkawinan sukses sing padha ing wong sing padha ndeleng kabeh sing paling apik lan ora kabeh sing paling awon sing ana ing setengah. Menapa malih, pasangan ingkang kepengin duwe keberanian khusus kanthi saestu ngujoaken samesthine, kanthi ati-ati, mirsani kabeh fitur sing éndah lan ngeling-ngelingi momen-momen apik urip bebarengan. Mesthi, iki carane keterbukaan kudu diwujudake - aja wedi marang wong sing becik, tuduhake kehangatan lan perhatian, ngakoni tresna. Rahasia punika ing buri kabeh tembung iki ana raos nyata, ora falsity, "kanggo metu saka kaluwihan jantung tutuk ngandika." Tembung tanpa perasaan, tanpa isi - kosong. Dheweke ora duwe rasa tulus, nanging mung diplomasi.
Lan ing wektu sing padha, ing kahanan sing ora mungkin ngelingi kekurangan, diplomasi bisa dadi bantuan, lan mung diplomasi. Game lan separo kabeneran biasane dianggep prilaku sing ora pantes, nanging, ing sisih liya, apa salah karo nyegah rasa tresna marang wong sing dikasihi? Kanggo ngomong bab irritant ora kaya, "kaya nggodhok", lan sing rada alus, rada dicegah. Ing pungkasan, malah nyoba kanggo mbenerake saben liyane.
Rasa seneng ing perkawinan kudu dikelola, nggawe saben gaweyan. Apa sing luwih gampang lan luwih angel tinimbang nemokake panyebab nyata konflik lan mbusak mau? Iku gampang - sampeyan ora malah kudu ngangkat driji saka wong kene. Nanging iki angel banget, amarga ngandharake kudu mbuwang kebanggaan lan rasa mentingake diri, ngganti pandangan, "tresna liyane kaya dhewe." Ing upaya kasebut ora ana kasempatan kanggo kabeh perkawinan. Wiwit saben pasangan tansah, tansah nduweni pilihan - dadi kaya para pasangan seneng, utawa dadi "ora seneng kanthi cara dhewe," minangka tembung Leo Tolstoy.