Ora amarga aku ora duwe akeh - ing nalisir. Supaya luwih becik, manawa iki pancen bisa ditemokake: yen sampeyan komunikasi karo kabeh biyung, paman, bibi, papat sadulur - urip ora cukup. Mulane, aku duwe kesempatan sing langka kanggo ngayomi kelimpahan loro utawa telung sepupane lan sepupu, paman lan bibi. Ing tembung liya, aku duwe hak milih - soko sing, miturut hukum sing ora ditrima No 1, sampeyan kalah, entuk gelar relatif. Nanging carane urip karo sederek ing siji apartemen?
Sawise biyung teka nggolek kanca. Kanggo jam kasebut tamu ngritik kabeh sing nyekel mripat. Kritik ditampilake ing guise saran apik, kanthi bumbu manis: "Aku pengin sing paling apik." Contone, dheweke banget menehi saran marang keponakan kanggo gawe tata letak liyane sing luwih apik, ing apartemen. Given sing gendheng rampung wae ndandani, saran nyuworo minangka ejekan, utawa minangka pesen sing diantemi banget: "Kabeh sampeyan nindakake ora apik". Ing salebeting interval, sang wanita nyariosaken dhumateng rahipun piyambakipun sampun ngubengi tembok kanthi wallpaper ingkang salah, tuku piring salah, serbet salah lan, mesthi, misplaced ing meja. Aku ora ngerti apa sing wadon nindakna iki - pendidikan sing ora sopan utawa kepinginan kanggo njaluk dhéwé? Nanging nalika lawange mbanting dheweke, aku ngerti persis manawa kanca kancaku, kaya-kaya dheweke wis muntahake saka sirah menyang sikil, meksa aku supaya mesem manis. "Aku ora bakal ngajak dheweke maneh!" Dheweke ngandhani banget. Aku ...
Nanging, setengah taun salajengipun, hukum dumadakan entuk dhaptar. Crita saka bibi sing ala teka ing obrolan umum. "Ya, piye, sampeyan ora bakal ngajak dheweke? - sing menowo wis disabetake dening pungkasan. "Dheweke iku biyung dhewe." "Nanging biyungku kelakon banget," aku jumeneng mitrane. - "Lan apa? - Aku ora ngerti argumentasine. "Dheweke iku bibi." Ibu mertua, nalika dheweke teka ing omah kita, luwih becik. Nanging apa sing bisa dilakoni - dheweke, ibune bojone. Dheweke sinau tanpa bapakne, kajaba kanggo dheweke, dheweke ora duwe. Kita kudu nandhang sangsara. "
Banjur aku uga mbentuk angka hukum sing ora dikeprigekake, sing ngomong babagan urip karo sanak keluarga ing salah siji apartemen. Kulawargané duwé hak kanggo nyinggung kita amarga padha karo sanak sadulur kita. Ibu duwe hak ngrusak urip kita, amarga dheweke dadi ibu kita. Lan pranatan iki katon ora bisa diendheg kanggo akeh sing malah nyoba kanggo nandhingake tandha pitakonan ing pungkasan bakal katon blasphemous tinimbang titik. Nanging, iku pancen angel ditindakake ... Apa pangkat saka ibu menehi dheweke hak ngrusak urip kulawarga anak wadon? Punapa pangkat saking sanak sadherek nolak tiyang minangka tugas dados leres lan sopan? Lan, pungkasanipun, apa hubungan kulawarga menehi wong hak malah ora tresna sampeyan kanthi terbuka?
Namung suwene patang puluh (!) Taun, kanca-kancaku njupuk keputusan sing kuat lan mandheg ngabantah karo bapake. "Ora ana ing dheweke," dheweke ngandhakake. "Ing bojone sing kaping telu." Dheweke tansah mbantah ora tresna marang aku. Temtu, dheweke ora nelpon, ora ngalahake ... Sayange. Banjur aku langsung ninggalake. " Bareng pacaran karo kanca-kancane meh 20 taun kudu linggih bebarengan karo dheweke ing wayah liburan ing meja sing padha lan ngrungokake: "Oh, blus sing apik apa sampeyan. Apa jenis perusahaan? Apa sampeyan tuku ing bazaar? Apik ... Apa bojo sampeyan entuk sethithik? Iku ora luck, sampeyan ora lucky karo wong ... "utawa" Sampeyan ora ana ing Wina? Carane pitiful. Mangkono uga uripmu bakal kelakon, lan kowe ora bakal bisa ndeleng apa-apa. Sawise kabeh, sampeyan ora ana maneh cah wadon, sampeyan duwe kisut ing mripatmu. " "Sampeyan ngerti, aku pancene ora cah wadon," ujare kanca. - Aku kesel bakal ngunjungi wong-wong mau lan ngrungokake carane dheweke ngina aku kanggo ilusi umum kulawarga cerdas. Yen bapakku kepengin ndelengku, aku bakal ketemu ing wilayah liya. "
Nalika aku isih urip karo ibuku, sanak sadulur teka ngunjungi kita (ora salah siji sing paling disenengi). Sawise pirang-pirang dina, awake dhewe ngerteni yen wis ilang ing omah. Ora larang lan terkenal - majalah aku sijine jejere kursi, arep maca ing wayah sore, sungu kanggo sepatu ... Tamu ora nyolong - dheweke mung njupuk wong tanpa dikarepake, njupuk wong karo wong-wong mau lan ora tansah bali. Majalah iki wis dilalekake ing bus troli, sungu mau ilang ... Ibu sing nyenengake tentrem nyoba ngudi supaya aku nutup mata. Aku nyuwil mudhun ing peta Kiev - rencana biasane sing bisa tuku ing kiosk kanggo sawetara hryvnia, nanging larang banget kanggo kula, amarga sak riset lelungan ing kutha, sawetara rute sing ditarik ing. Aku langsung mbutuhake. Lan sawise nemokake mundhut, aku nyritakake kabeh tamu. Dheweke apologized. Kejadian iki wis rampung.
Ing dina liyane aku maca anecdote . "Siswa sekolah nulis karangan. "Sayange, ibu, bapa lan sanak sanak-sanak padha teka ing umur nalika meh ora bisa mbenerake kebiasaan sing ala." Smirking, sarujuk karo dheweke. Nanging ora nganti pungkasan. Kadhangkala kita ora nyoba nglakoni. We are just quiet and tolerant, slavishly obeying the law: "Well, apa sampeyan bisa nindakake? Iku padha (ibu, ibu mertua, sedulur, paman)." Nanging yen aku ora bisu ing peta, kanca-kancaku saka kolom "ora saka sing paling disengaja" bakal pindhah menyang "wong sing ora bisa dikomunikasikake." Sawise penjelasan karo dheweke, kita parted normal, lan mengko dheweke kerep ngunjungi maneh. Ya, dheweke nglakoni prasaja. Aku, miturut pendapat ibuku, uga. "Apa sampeyan bisa nindakake? Sampeyan ora digawa ing kaca, nanging aku ing Institut Noble Maidens," sarujuk. Nanging kepengenan kita mbantu kita tetep dadi kanca.
Lan aku gelem ngakoni nomer aturan sing ora dikeprigekake 3. Luwih sopan kanggo sengit karo sedulur-sedulur, tinimbang ora sopan babagan sopan, ngomong karo wong-wong mau terus terang lan mbangun hubungan. Amarga aku ngerti saka pengalaman - iku bisa! Lan karo ibu, lan karo biyung, sanajan karo grandmothers umur wolung puluh taun sampeyan bisa setuju - kadhangkala sampeyan mung perlu ngomong karo wong-wong sing padha karo tembung sederhana sing bakal diwenehi kanca sampeyan.
Apa patut sopan santun kanggo ngampingi impoliteness sing ora jelas? Utamané yen kahanan bisa didandani? Yen dijaga kanthi ora nyenengake, kita dhewe bisa ngusir saka eksekusi sing sah? "Mbok menawa," kanca ditambahake, "yen aku mbalela sanalika, nalika umur rong puluh taun, lan ora gelem bali menyang omah bapakku, dheweke bakal ngerti: ana sing salah. Saiki dheweke ora ngerti yen aku tiba mbalela. "
Aku ora bakal ngapusi kowe - kadhangkala saka nyoba ngucapake atimu, ora ana apa-apa. Sampeyan kudu ngangkat visor sopan lan ngomong: "Sampeyan ora bener" - sing cedhak siji cepet-cepet nyegah konco ora bisa dilanggar, kaya tembok, aturan ora resmi sing dibangun. "Sadulur duwe hak kanggo nyalahake kita amarga padha dadi umate kita." Saka sing misale jek minangka berikut: kanggo sederek sampeyan ora duwe hak kanggo njupuk pelanggaran (paling ora, kanggo dangu). Menapa malih, boten wonten pangertosan, amargi, miturut aturan nomer 1, pilihan - kangge komunikasi utawi boten - sampeyan tetep boten. Lan asring kulawarga ora gelem ngakoni kesalahane, kompromi, utawa malah ngasorake awake dhéwé kanggo awake dhewe kaya anggone percaya marang bebuwang. Sawise padha pracaya marang hak pilih, kepiye samubarang owah-owahan. Kanca kula ora sesambungan karo bibi sandi watara setahun. Banjur padha teka bebarengan. Ora ana wong sing ngomong apa-apa, nanging yen kanthi sihir, mbok diwenehi dadi wanita sekuler. Mungkin dheweke mung ora pengin kelangan keponakane dhewe. Utawa mungkin hubungan getih isih ana lan sing ora dingerteni uga tekan kita. Aku pengin pracaya iki ...
Kanggo ana paradoks liyane . Ing wektu kita, nalika keluarga patriarchal tetep ing jaman kepungkur, telung kabudan aturan hubungan karo sanak-sanak uga diterangake kanthi nyatane yen kita ... kelalen hubungan patriarkal lawas sing apik karo sederek! Siji bab nalika kulawarga minangka ibu tunggal lan anak diwasa dheweke, sing diterangake dheweke: "Aku wis ngurbanake kabeh kanggo sampeyan, lan, kajaba kanggo sampeyan, aku ora duwe." Lan cukup liyane, nalika cedhak sèket - native, sepupu, sepupu, nanging felt piyambak minangka kancan! Lan sampeyan bisa milih wong-wong sing cocok karo roh lan tanda zodiak. Lan yen sampeyan mbutuhake pitulungan, lan bojone sibuk - sampeyan mung nyebut paman utawa sadulurmu. Lan ibu tirine sing mbebayani iku cilik, yen ora telu, nanging rong puluh paman, bibi, sepupu, lan sepupu lungguh ing pesta kasebut. Sampeyan mung njagong ing mburi meja karo wong sing tresna marang sampeyan. Lan sanajan sampeyan ora bisa teka ing dina, ora ana sing bakal nyalahake sampeyan ngurmati tradisi kulawarga ... Ing kagal iki ora bakal katon!