Carane break bunder ganas lan carane gampang iku kanggo ninggalake wong enom? Ayo metu!
Kita tansah menehi sinyal liyane. Padha uga mbantu kita nyetel tingkah laku kita gumantung manawa wong kaya wong liya utawa ora. Nalika sampeyan tresna, iki minangka sinyal kaya "Aku seneng sampeyan", "Aku pengin dadi karo sampeyan". Lan nalika wong ora seneng sampeyan, sampeyan bakal ngetungake dheweke - "lunga," "Aku ora pengin sampeyan," "Aku ora butuh sampeyan," nyatane, sampeyan nuduhake agresi. Ing keadilan, aku kudu ngucap yen akeh kita nindakake kanthi ora sengaja, nyatane nyoba kanggo nindakake kaya wong sing sopan, sing, pasif. Mulane, psikolog nyebat iki "perlawanan material" agresif pasif.
Parting tansah angel. Nanging siji, nalika dheweke ora peduli karo sampeyan, owah-owahan utawa ketukan, utawa sampeyan uga sumpah. Banjur final kasebut kayane sabdho. Lan cukup liyane - kanggo ngomong apa-apa, babagan apa-apa "ayo bagean" kanggo wong karo sing sampeyan ngginakaken sawetara taun, sing bisa dadi bagean saka urip lan malah ora gawe piala apa ...
Iku ora nyenengake, apa sing kudu diomongake. Ora nyaman piye wae. Ternyata, yen dheweke pancen apik, lan sampeyan mbuwang dheweke, banjur sampeyan ala? Ya, yen sampeyan digunakake kanggo dibagi donya dadi ala lan apik. Ing kasus iki, wong kudu nglakoni salah, lan ternyata sampeyan bakal ngaku yen sampeyan ninggalake. Supaya sampeyan ora nyerah, submissively, "ngirim salib." Lan yen urip kuwi ora bisa ditampa, ya, dheweke bisa ninggalake awake dhewe, mbuwang kowe, wong tuwa kaya ... Banjur sampeyan bakal nyoba nganggo halo lan swiwi, lan sampeyan, karo kanca simpatik, bakal ngukir sungu lan buntut. Kang bisa dibuktekake ...
Agresi agresif yaiku karakteristik sing seneng milih tanggung jawab kanggo sapa wae. Kanggo wong sing ora pengin tuwuh. Wong-wong mau padha kaya bocah, ora bisa mangerteni perasaane, nyatakake tembung "Aku pengin" lan "Aku ora pengin". Nanging bocah-bocah ora bisa, nanging kepribadian bayi ora pengin. Ing kasunyatan iku perlu kanggo njupuk tanggung jawab kanggo tumindak lan, mbokmenawa, kanggo nemu rasa kesalahan, lan, bisa, lan dhewe bakal ngatasi.
Tanggung jawab lan rasa syukur nandhang tangan, amarga padha karo kategori: tanggung jawab minangka gagasan, rasa syukur minangka perasaan, lan padha saling gegandhèngan. Mulane, pangerten tanggung jawab kasebut pancen mokal yen ana rasa pangrasane - lan iki normal, pengalaman ngakibatake kaluputan sing sehat bakal nimbulake perkembangan lan perkembangan individu ing konteks hubungan kasebut. Ya, iku ora karu kanggo nuwuh guilty, utamané nalika sampeyan ora ngerti carane gampang kanggo ninggalake wong enom. Saliyane, ideologi masyarakat konsumen nasarake nilai pangembangan penderitaan lan nyeri, lan mung ora nyaman. Urip, minangka pameran iklan, mesthine dadi kesenengan sing lengkap, lan mulane mesthi alam sing akeh ora pengin njupuk tanggung jawab tumindak sing bisa nimbulake rasa nyusahake wong liya. Nanging sampeyan pancene mikir yen ing urip nyata ora bakal bisa ngrasakake sapa wae?
Kategori liyane sing nuduhake agresi pasif yaiku wong sing ora bisa disebut agresif. Padha sengaja ngindhari konflik lan konfrontasi, amarga ing kahanan kaya mengkono, dheweke ora ngerti carane tumindak, kepenak, ora dipikirake minangka ancaman kanggo urip. Padha ngerti karo pikirane sing ora mungkin yen sisih "gelo" bakal mateni lan mangan. Nanging sikap-sikap kasebut ditemtokake ing bocah-bocah, lan kanggo bocah sing nesu saka tuwane, ing endi uripé, tegese ancaman fisik langsung. Lan nalika bocah tuwuh ing lingkungan sing ora bisa ditebak, ora mangerteni apa sing bisa ditindakake dening kapindho kapindho kapindho ing bebendune wong tuwane, dheweke sinau ngatasi sudut-sudut sing akut sajrone hubungan, kerep ora nglirwakake kapinterane. Iku luwih gampang kanggo wong kaya ora sok dong mirsani masalah, tinimbang kanggo ngrembugake. Lan dheweke bakal narik wektu, ngilangi kontak langsung, pura-pura yen ora ana apa-apa kanggo nyegah obrolan sing ora becik. Teknik bisa banget canggih - saka lelandhesan terus-terusan kanggo lelucon sing endless. Jokers, kanthi cara, nduduhake aerobatika prilaku pasif-agresif: dheweke ngenali pratandha saka badai toko lan nemokake cara kanggo ngrusak kahanan kanthi bantuan humor.
Pasangan pasif-agresif tansah ngapusi wong liya, meksa dheweke kanggo ngira raos lan bakal ngalahake dheweke. Antarane milih pasif-agresif prilaku sing ana sing sing nyisakke longkangan, ora amarga dheweke dhewe wedi nyiksa, nanging amarga dheweke wedi nimbulake marang partner.
Prilaku kasebut mbebayani amarga wong ora gelem nyingkirake urip dhewe, ngowahi tugas-tugas wutahane lan kasadaran liyane: "Ayo dheweke (a) apa sing dikarepake." Supaya wong ora bisa sinau apa sing penting kanggo dheweke. Nanging penolakan kanggo njupuk pengalaman penting ora ngredhakaké kabutuhan. Malah yen diiringi konflik nyenyet. Nganggo tanggung jawab kanggo wong liya minangka wujud khusus saka megalomania. Pranyata kita ngontrol perasaan wong liya, lan iki ora bener.
Sampeyan perlu mangertos yen kanggo prilaku sing pasif-agresif wong wis mati, lan cah wadon iki ora ngerti carane gampang kanggo ninggalake wong enom. Iku negates komunikasi - basis banget saka sesambetan sembarang. Lan nalika pasangan isih pisah, iki ora ngrampungake masalah saka wong loro: ora ana sing mangerteni apa-apa, pawulangan ora sinau lan ing mangsa ana kesempatan gedhe kanggo mlaku ing lelagon sing padha.
Nalika ana masalah ing hubungane loro, tansah migunani kanggo ngucapake. Usaha ing manipulasi ora mung konyol, nanging uga unpromising. "Ayo dheweke ngerti yen aku gerah" utawa "ora cetha carane aku nandhang sangsara" - iki minangka model khas prilaku anak, nalika ibune ngandhakake yen bayi ora seneng karo apa-apa amarga dheweke nangis utawa manifestasi non-verbal liyane. Ing umur diwasa (urip bebarengan karo wong loro) ora ana sing bisa ngira-ngira pikirane wong liya, pangerten liyane tanpa tembung. Kadhangkala, nanging ora bisa. Mulane mung cara kanggo nggawa wong sing sampeyan manggon ing lawanging, yen hubungan sampeyan ana masalah serius, yaiku ngobrol karo dheweke. Menapa malih, kula kedah nyebataken, pratelan punika kedah dipunlampahi, boten namung nalika piyambakipun nedahaken prilaku pasif-agresif, nanging ugi nalika sampeyan nedahaken taktik sedayanipun tumrap panjenengan. Lan, nalika sampeyan miwiti obrolan, penting kanggo sampeyan nyritakake apa sing narik kawigaten sampeyan, ora cocog karo sampeyan, malah nggawe sampeyan duka - tanpa menehi label utawa nyalahake partner sampeyan sing kaya iki, lan ora liya. Lan, mesthi, rembugan babagan apa sing sampeyan dhewe siap kanggo pangerten sing luwih apik. Senajan kadhangkala kasunyatan kaya obrolan kasebut bisa dadi salah sawijining tumindak kasebut. Sawise kabeh, diskusi saka kesulitan minangka tandha ora indiffer kanggo wong sing cedhak.
Ing pangertèn, prilaku pasif-agresif minangka tandha ing dina, amarga kita tambah akeh sing adoh saka siji liyane, luwih seneng maya. Apa wae sing sampeyan gunakake, komunikasi elektronik (liwat utusan Internet utawa sms-app) iku sawijining kesempatan gedhe kanggo ndhelikake raos bener: pasuryan sampeyan ora katon, sampeyan ora bisa ngrungokake voices, lan sampeyan bisa mikir liwat tembung lan mbaleni maneh kaya sing dikarepake. Sampeyan bisa kanthi umum, tanpa njlentrehake apa-apa, ilang saka zona akses: "Oh, aku nyuwun pangapunten, telpon seluler ditranscharge (" ICQ "ambruk, surat kasebut ditutup, lan liya-liyane)." Ing wiwitan, nalika isih ana hubungan, ing kasunyatan, mesthine bakal mlaku: wong bakal nelpon kaping siji utawa kaping pindho, lan bakal mandheg - ing kasunyatan, ing kowe nganti saiki cahya ora teka bareng karo irisan. Nanging sawetara wong nggunakake taktik iki, sanajan hubungan kasebut beda-beda, sing tegese sampeyan wis sinau cukup kanggo mangerteni saben liyane. Mangkono, mesthine dheweke tumindak miturut pola sing biasane, tanpa menehi kasunyatan kanggo mikir, lan apa persis hubungan kita lan apa sing dikarepake wong tartamtu saka sampeyan.
Lan yen sampeyan ora pengin ilang (lan hubungan, lan wong), sampeyan kudu siap kanggo nyatane yen sampeyan kudu njaluk saran saka psikolog. Para ahli ngomong yen, sayangé, iku angel banget kanggo ngatasi kanthi agresif pasif (ora ketompo - ing awake dhewe utawa karo partner). Kita kudu kerja keras, mangerteni lan nampa masalah, nemokake werna-werna (kang bisa dipercaya supaya ora disadari yen ora bisa katon), lan mung banjur nemokake cara kanggo nangani kanthi bantuan spesialis. Nanging yen sampeyan tresna marang sampeyan loro larang, tegese iku worth iku.