Cara nggawe hubungan karo bojone ing pinggirane cerai - Saran psikologis iki bakal menehi sampeyan rasa seneng kulawarga

Krisis ing sesambetan malah dialami dening kulawarga sing paling apik. Lan padha urip kanthi aman, yen pasangan omah bisa ngatasi konflik lan ngupaya konsensus bebarengan. Nanging hubungan sing harmonis lan kapribaden diwasa, sing tanggung jawab bebarengan kanggo cinta lair bebarengan, banget sawetara. Paling ora bisa tanggung jawab kanggo perasaan sing perlu diwiwiti, dikembangake, dididik minangka bocah cilik, lan diobati, lan ora matèni, nalika "lara." Perceraian iku diagnosis fatal sing ngakoni pasangan cinta kanthi positif.

Apa putusan iki tambah akeh krungu ing kulawargane modern? Apa cara kasar sing bisa ngatasi masalah hubungan? Sedhela mung divorce! Ing kasus benturan kepentingan, kanthi saben kasalahan digawe, ing pacelathon sing rada suwe, liwat lan tanpa kuwi, pasangan bojo ngancemake saben liyane kanthi pegatan. Kanggo ngrampungake cara iki, konflik kulawarga kaya nggoleki geni kanthi lenga. Mesthi wae, pasangan utawa pasangan kasebut bisa nemokake dheweke ing jarak mbebayani kanggo garis perceraian. Lan yen ana kesempatan sing paling tipis kanggo nylametake kulawarga lan nyimpen "bocah" sing diarani Cinta saka kematian sing cedhak, banjur entuk bisnis langsung!

Apa sing kita tindakake salah lan ngapa kita ing amben divorce?

Psychotherapists mbedakake sawetara pratandha, katon sing njelaskeake krisis ing sesambetan. Ngeculke masalah iki yaiku dalan sing ora bisa dihindari kanggo pegatan:

1. Konflik peperangan. Ora ana masalah yen para pasangan nyoba ngatasi masalah keluarga ing acara kasebut, nalika urip bebarengan, alasan kanggo pidana isih nglumpukake lan berkembang. Nalika ana klaim sing angel diucapake kanggo partner ing mripat, nanging bener pengin ngomong kanca ing pawon, iki minangka tandha pisanan babagan ancaman tersembunyi marriage. "Panyegahan" babar blas bakal cepet banget utawa mengko dadi skandal sing ngilangke. Scandals sing akumulasi!
2. Klaim tanpa wates. Senadyan mangkono, pasangan-pasangan kasebut sregep siji-sijine karo komentar-komentar lan tuduhan-tuduhan, ora peduli babagan apa sing diandharake. Yen bojomu ora ngumbah tuwung maneh (dheweke ora ngresiki dhuwit, ora nguripake bohlam, lan liya-liyane), mesthine tinimbang karo keluhan kaya: "Pinten sampeyan bisa dadi babi!?" Iku tegese sabar, tanpa emosi ( sanajan nalika kaping satus) takon: "Darling, cuci, mangga, lan tuwung kawula." Klaim permanen - penghinaan pribadhi, berkembang dadi penghinaan rahasia. Ngenyek!
3. Kerep kritik. Kritikan minangka panah sing dirilis ing pangarep-arep pribadi. Mbokmenawa, ing isi, iku cukup sah, nanging ora mesthi wae wujud ing babagan ekspresi, nyedhiyakake kamungkinan kanggo mbandhingake pasangan. Yen sasaran panah bisa ngobati wong sing dikasihi lan ora nggawa hak ing masalah, mula luwih apik kanggo bisa nyabrab dheweke. Kritik konstruktif kudu ditulisake ing wujud panyuwunan, lan tansah ana ing wujud penilaian tumindak, dudu individu. Devaluing verdicts accumium!

4. Demonstrasi penghinaan. Liwat disdain, frank penghormatan kanggo partner diwenehi. Kekuwatan sing ora dikeprincen, pengobatan kanthi prasaja, ora nggatekake panemu, ujar tanpa ujud, panemumu lan nuwuhake nggawe wong nganggep ora pantes lan ora penting. Rasa seneng
5. Kurang rasa syukur. "Matur nuwun" lan "matur nuwun" ana rong tembung sing nimbang minangka "tresna". Padha, minangka pratandha lan pujian, nyetel nada kanggo sesambetan, lan ketibanane dadi cinta "bond". Kewajiban sing kita tindakake dening paksaan (kita dhewe utawa wong liya), nanging kanthi tulus ati lan tumindak becik minangka manifestasi saka kepengenan pribadi. Tembung ucapan syukur iku kodhe rahasia. Kabodhoan saka nyawa dumadi!
6. Ngeculke jinis. Jinis lair utawa ora ana alasan serius kanggo pegatan, sanajan pasangan kasebut pancen ora nyatakake alasan resmi. Yen paling ora ana pasangan sing duwe pasangan ora duwe jinis, mula dheweke bakal ngiwa "ngiwa" kanthi nilai sakabehe urip iki. Kanggo sapérangan kulawargané, kendharaan kuwi ora bisa ditindakake. Dissatisfaction accumulates!

Iki lan "provoker" saka pegatan duwe properti akumulasi, lan bisa dadi prekursor saka apocalypse kulawarga sing ora bisa ditindakake.

Nyegah divorce

Blogger blogger New York, Joanna Goddard, nyakup topik hubungan, bareng karo dheweke akeh yuta pelanggan sing ora biasa, nanging rekomendasi banget efektif sing nguatake sesambetan ing kulawarga. Miturut pengamatan dhewe, kanggo wektu sing suwe, pernikahané tansah dikepengin kanthi tindakan sing ora pati penting lan ora pati penting. Nanging, pagawean kasebut ora bakal ngidini sapa wae kanggo mikir babagan cerai.

1. Aja ngrusak perkara cilik-cilik. Urip banget cendhak kanggo ngganggu kanthi gething marang pasangan, nalika dheweke ora ana ing pikirane, nalika dheweke gerah lan ora pengin ndeleng sapa, nalika dheweke ngalami stres liwat karya lan diwiwiti saka setengah giliran lan omah. Ora trep kanggo ngatasi kelemahan manungsa kanggo ngalami emosi. Mungkasi panjelasan cilik, nanging mimpin kulawarga kanthi kebiasaan nyuwun pangapunten, nalika perasaan negatif bakal kelakon.
2. Priksa kekuwatan. Politik mbukak akeh lawang, lan kesopanan antarane pasangan - mbukak ati kanggo ketemu siji liyane. Tembung ucapan syukur, panjalukan hormat, perhatian lan puji sing tulus bisa mbenerake sesambetan ing sajrone kulawarga ing sajrone divorce cerai.
3. Lay amben bebarengan. Aja mung pengin ngimpi, nanging uga njupuk wektu kanggo chatting ing amben sadurunge arep turu, kanggo ngomongake apa sing kedadeyan ing wayah awan. Saben uwong nyedhiyakake "dongeng" kanggo wengi, kaya bocah-bocah. Ayo dadi pengalaman pribadi, kesenengan, utawa malah ngetutake. Ana ing bab iki ana rasa nyenengake, intim lan banget ngrawat. Lan manawa arep ngambung sadurunge arep turu lan esuk!

4. Ngomongake "Aku tresna sampeyan" nalika proses debat. Keluarga becik ora ateges kulawarga tanpa konflik. Nemokake hubungan sampeyan bisa nggoleki lan nemokake bebener, aran rasa siji liyane. Nanging wigatine manawa ing perselisihan pasangan bojo mangertos yen padha terus tresna, senadyan nada tambah. Kanggo ngomong ing tengah gelut "Aku tresna sampeyan!" Ora gampang, nanging nalika emosi mantep, sampeyan bakal ngucapke matur nuwun kanggo sampeyan kanggo tembung iki. Coba!
5. Geser urutan kasebut. Aja lali kanggo ngisi keluarga sampeyan karo novelty. Ora ana sing bener nyebabake sesambungan, minangka rutinitas. Coba soko sing ora biasa lan anyar, nggawe temuan bareng, ngalami emosi sing durung dicoba positif. Dolan maring restoran anyar, ganti liburan musim panas sing nyaman ing perjalanan kemah karo kemah-kemah, entuk tradhisi menyang film, pameran lan ngatur mangan romantis sing ora biasa.
6. Ninggalake papan kanggo saben liyane. Sing 24 jam bebarengan bisa apik, nanging ora 365 dina setahun. Saben uwong perlu kesepian, kamardikan lan sanajan piyambakipun: nalika sampeyan kudu ngrasa jiwa sampeyan, nggawe audit ing pikirane, tenang. Iki normal! Ninggalake papan pribadhi, ngidini dhewe lan kanca sampeyan bisa ketemu karo kanca utawa nyedhiyakake wektu kanggo hobi dhewe tanpa kudu nglaporake.

Cara nggawe hubungan karo bojone, yen isih ana ing cedhak cerai

Nalika pencegahan, sing nguatake hubungan keluarga, ora dikira, lan pasangan nimbang harmoni karo sesambungan sing bisa ditemokake kanthi katresnan, kulawarga ora bisa ngganggu. Kadhangkala pasangan saperangan dekade mindhahake tanggung jawab microclimate ing kulawarga kanggo siji liyane, ora pengin nggarap perbaikan dhewe. Kemampuan kanggo ngrungokake lan ngrungokake partner, nggawe kompromi, ngenteni krisis, menehi tanpa nuntut sing padha - iki minangka karya sing apik, sabar lan wektu. Kanggo reanimate hubungan dying, bakal njupuk gaweyan luwih, nanging sing paling penting - tresna!

1. Ngakoni kesalahan. Kabeh alangan kulawarga berkembang miturut algoritma: "Aku tengen! Sampeyan ora! "Pasangan seneng banget nemokake jawaban kanggo pitakonan lawas:" Sapa sing kudu dipilara? ". Nanging kanggo fokus ing masalah sing arupa persis ing pitakonan liyane: "Apa sing kudu ditindakake?" Lan mung banjur tumindak debriefing lan nelusuri wong sing kaluputan. Hubungan sing harmonis ing kulawarga ora mbutuhake kabeneran. Sampeyan cukup ngakeni yen sampeyan salah, salah utawa salah. Njupuk tanggung jawab marang tumindak sing ora bener, tulus nyuwun pangapunten lan menehi hak marang wong sing dikasihi kanggo mutusake - kanggo nglakokne utawa ngapura.
2. Mbebasake rasa bisu sing ora sehat. Sampeyan kudu ngakoni menawa wong sing cedhak mung wong, lan duwe hak dadi cacat, kaya kabeh wong. Ora ana wong becik! Kasunyatan sing ningkahake pernikahan liwat pamborosan exorbitant bakal dituduhake dening pratandha egois ing ngisor iki:
   • egocentrism (fiksasi ing awake dhewe);
   • rasa bangga hypertrophied;
   • hubungan tanpa kompromi;
   • kritik;
   • obtrusiveness;
   • intoleransi;
   • bangga;
   • resikon;
   • manipulasi, dsb.

3. Tumindak. Yen sampeyan wis akeh "kacau", lan iki ora sepisanan (misale jek, lan ora kaping pindho, yen kedadeyane perceraian), wani tumindak ora biasa karo sampeyan, sing bakal njaluk pangapura. Tembung maaf lan janji ora duwe efek sing dikarepake, amarga wong ora ngandelake tembung, nanging tumindak. Padha yakin yen pasangan kasebut pracaya, ngapura, miwiti karo slate resik.
4. Ngapura lan ngeculake. Ora sengaja sesambetan kasebut bisa dadi resusitasi, lan ora mesthine kudu disimpen. Ana wektu nalika wong wis nglakoni misi ing urip pasangan lan nyimpen perangan sing wis suwe wiwit mati - yaiku nglampahi tindak kejahatan tumrap mangsa ngarep lan wong sing bakal kudu katon. Ayo pindhah sapisan pasangan sing tresna lan maha, yen wis kabeh cara kanggo nglindhungi rasa seneng wis dicoba. Nanging, kanthi rasa syukur, tanpa rasa isin lan rasa syukur. Ampunna lan sampeyan kanggo tresnane. Nyebarke dheweke lan kahanan. Banjur, iku bisa uga supaya tumindak kasebut minangka kesempatan kaping loro kanggo kulawarga sing disintegrating.