Lan asring kita wiwiti nggatekake dhéwé. Iku misale jek yen kita siap kanggo nindakake kasenengan, nanging kita macet ing wates saka kemungkinan kita. Nyoba drown metu perasaan sing nglarani, wong luwih milih pindhah adoh lan ora milih milih strategi penerbangan ("ora bisa" liwat "ora duwe wektu" kanggo teka ing rumah sakit ing jam kantor). Liyane "rush to the embrasure", nyerah kabeh kekuatan fisik lan mental lan asring ngurban urip kulawarga dhewe, depriving piyambak saka hak kanggo rasa seneng. Apa sing kudu dilakoni nalika wong lara, lan utamané yen wong kasebut minangka jiwa sing cedhak karo sampeyan.
Mekanisme kesalahan
Kanggo njupuk Panggonan tengen jejere pasien, sampeyan perlu wektu - iku arang banget metu langsung. Reaksi pertama yaiku kejutan lan mati rasa. Bab sing paling angel kanggo kulawargane yaiku kanggo nyadari yen wong sing tresna iku gerah. Lan sampeyan ora bisa nyana owah-owahan luwih apik. Meh langsung, pangerten rasa ora adil ora muncul: "Aku ora bisa nyegah," "Aku ora nate ngunjungi dokter," "Aku ora ngerti." Tutup wong aran guilty: loro kanggo konflik kepungkur, lan dadi sehat, ora bisa tansah ana, sing isih ana sing bisa dilakoni ing urip ... "Menapa malih, angel mangertos carane tumindak saiki. Yen ora ana sing kedadeyan, supaya ora ngluwihi perasaan sing ditresnani? Nanging banjur ana risiko yen kita bakal dianggep egois. Utawa apa tegese ngganti sifat hubungan sampeyan karo dheweke, amarga dheweke saiki lara? Kita takon dhewe pitakonan, mikir babagan apa hubungan kita sadurunge penyakit. Nanging luwih penting, penyakit liyane ngelingake kita saka ketaman kita dhewe. Lan ing ndhuwur kabeh - rasa wedi sing tanpa sadar pati. Sumber saka perasaan liya sing salah yaiku konvènsi konvensional sing kudu dadi putra utawa putri, bojo utawa bojo sing becik. Apa sacoro apik ngurus, saenya ngurus kulawargane. Iki banget akut kanggo wong-wong sing disalahake ing kanak-kanak, sing terus dituduhake yen dheweke ora sesuai karo norma. Iki minangka paradoks: sing luwih tanggung jawab marang wong, luwih becik dheweke ngurus wong sing lara, sing luwih cetha dheweke ngrasa kekurangane. Kita pengin ndhukung kanca utawa sanak lara lan sabanjure nglindhungi dhéwé saka kasangsaran. Ana kebingungan sing ora bisa dicegahake saka perasaan sing kontradiktif: kita ambruk antaraning katresnan lan kepenak, kepinginan kanggo ngreksa lan nesu marang wong sing tresna sing kadhangkala nylewengake kita, sing ndadekake rasa pangrasane kita karo penderitaan kita. Kita ngalami resiko nyasar ing labirin iki, ilang kedadeyane landmark, iman kita, keyakinan kita. Nalika kita tansah nggatekake pikirane sing padha ing pikiran kita, dheweke ngisi kesadaran kita lan nggawe kekacauan, sing ngalangi pikiran akal. Kita ilang kontak karo dhéwé, kanthi emosi kita dhewe. Iki nyebabake dhewe kanthi nyata ing tingkat fisik: insomnia, nyeri dada, masalah kulit bisa kedadeyan ... Iku kesalahan imajinasi lan tanggung jawab sing dilemehake sing kita ngetokake dhéwé. Alasan kanggo perasaan bingung kuwi akeh: ngurus pasien ora nate wektu utawa papan kanggo awake dhewe, mbutuhake perhatian, tanggapan emosional, anget, nguras sumber daya kita. Lan kadhang uga ngrusak kulawarga. Kabeh anggota bisa nyedhaki negara, nalika penyakit sing dawa saka pandhangane dadi siji-sijine makna sistem keluarga.
Ngenali watesan
Kanggo nyingkirake rasa pangrasane, ing ndhuwur kabeh, kudu diakoni lan ditulis kanthi tembung. Nanging iki ora cukup. Kita kudu ngerti yen kita ora bisa tanggung jawab marang misilune liyane. Nalika kita nemokake yen rasa pangerten lan kekuwatan kita mbantah marang wong liya loro-lorone koin sing padha, kita bakal njupuk langkah pisanan tumrap kesejahteraan rohani kita dhewe, kita bakal mbebasake energi kanggo mbantu wong sing lara. " Kanggo mungkasi nyalahke dhewe, mesthine kita kudu nyerahake omnipotensi lan kanthi tepat njlentrehake watesan tanggung jawab kita. Iku gampang kanggo ngomong ... Iku angel banget kanggo nggawe langkah iki, nanging luwih apik ora kanggo ragu karo. "Aku ora langsung nyadari yen aku ora kesel banget karo mbah putri, nanging amarga dheweke dadi wong sing beda sawise stroke," Svetlana, 36, ngelingake. - Aku ngerti dheweke beda banget, ceria lan kuwat. Aku pancene needed dheweke. Aku njupuk wektu suwe kanggo nampa kepunahan lan mandheg anggonku nyenyamah. " Pangertèn saka rasa syukur bisa ngracuni urip, ora ngidini kita dadi cedhak karo kekasih kita. Nanging apa tegese? Babagan, carane ora babagan dhéwé? Lan ana wektu nalika wektu kanthi tulus njawab pitakon: sing luwih penting kanggo aku - hubungan karo wong sing ngalami penderitaan utawa pengalaman saya? Ing tembung liyane: aku pancene tresna karo wong iki? Pangertèn rasa nganiaya bisa nimbulaké alienasi antarané pasien lan kanca utawa sanakiré. Nanging ing sawetara kasus pasien ora nyana apa-apa sing ora biasa - mung kepengin ngreksa sambungan sing tansah ana. Ing kasus iki, babagan kepuasan, babagan kepinginan kanggo ngrungokake ekspektasi. Wong kepengin ngobrol babagan penyakit, wong seneng ngobrol babagan liyane. Ing kasus iki cukup kanggo bisa empathize, ngrungokake ekspektasi. Penting ora kanggo nyoba kanggo ngatasi sapisan lan kanggo kabeh sing apik kanggo pasien, apa sing ala, lan carane nggawe wates dhewe. Cara paling apik kanggo mbantu dhewe yaiku kanggo ngalih tugas cilik. Nggawe rencana langkah demi langkah ing perawatan, konsultasi karo dokter, pitakon, goleki algoritma bantuan kanggo pasien. Ngitung kekuatan sampeyan tanpa ngorbanake dhewe. Nalika urip dadi luwih apik lan rutinitas saben dina sing cetha katon, dadi luwih gampang. " Lan aja wedi marang wong liya. Vadim umur 47 taun. 20 saka dheweke ngurus ibu sing lumpuh. "Saiki, sawisé pirang-pirang taun, aku ngerti manawa bapaku lan uripku bakal dikembangake kanthi beda - aku ora ngerti yen luwih becik utawa luwih elek, nanging luwih beda yen luwih bisa ngurus ibuku lan anggota kulawarga liyane. Ing jejere wong sing nandhang lara, angel ora ngerti ngendi watese wis rampung lan wiwit dhewe. Lan sing paling penting - endi watesan tanggung jawab kita pungkasan. Kanggo nggambar wong-wong mau, sampeyan kudu ngomong dhewe: ana urip, lan ana tambang. Nanging iki ora ateges yen sing cedhak bakal ditolak, mung mbantu ngerti ngendi titik persimpangan saka urip kita.
Njupuk remunerasi
Kanggo ngetrapake hubungan sing bener karo wong sing kita apik, sing kita kepengin, kudu dadi kabecikan kanggo awakku dhewe. Lan iki menehi saran yen ana sawetara ganjaran kanggo wong sing mbantu. Iki minangka mbantu kanggo njaga sesambungan karo wong sing dianggep. Yen ora, bantuan kasebut dadi kurban. Lan atine kurban tansah ngasilake agresivitas lan intoleransi. Ora akeh wong ngerti yen taun sadurunge pati Alexander Pushkin wis ninggalake kanggo desa kanggo ngurus ibu dying Hope Hannibal. Sawise dheweke mati, dheweke nulis yen ing "wektu sing cendhak aku seneng nyenengake ibune, sing durung ngerti nganti iku ...". Sadurunge dheweke mati, ibune njaluk anak supaya ampun kanggo ora cukup kanggo tresna marang dheweke. Nalika kita arep ngancani wong sing dikasihi ing dalan sing angel, penting kanggo mangerteni yen kita nganggep kewajiban jangka panjang. Iki minangka karya ageng sing sithik kanggo sasi, malah taun. Supaya ora succumb kanggo lemes, emosi burnout, ngewangi kanca utawa kanca, kudu jelas ngerti apa sing penting kanggo awakku dhewe, kita njaluk saka sesambungan karo sabar. Iki kedadeyan ing kulawarga Alexei, ing endi nini, sing gerah karo kanker ing wektu sing cepet, nyathet kabeh sedulor watara dheweke ing sawijining dina, meksa dheweke lali bab ora setuju. Kita nyadari yen sing paling penting kanggo kita yaiku kanggo nggawe sasi suwene urip dheweke seneng. Lan kanggo dheweke ana mung siji crita kebahagiaan - sing kabeh kulawarga bebarengan.