Komunikasi karo kanca-kanca uga nduweni peran penting banget ing perkembangan sosial lan intelektual. Kanthi kanca-kanca, bocah sinau kepercayaan lan ajen, komunikasi kanthi tliti sing padha - kabeh sing ora bisa diwulang dening wong tuwane.
Ketidakmampuan anak kanggo nggawe kanca utawa dadi kanca karo wong sing suwe diwiwiti muncul ing taman kanak-kanak. Tandha tandha pisanan sing biasane bocah iki ora menehi apa-apa marang wong tuwa marang anak-anak saka klompok utawa ora enggal. Ngobrol karo pendidik kelompok, mbok menawa bakal ngonfirmasi keprihatinan sampeyan.
Endi kanggo miwiti?
Yen bocah kurang saka enem taun lan duwe kanca utawa ora sawetara kanca, mesthine, ketrampilan sosial bisa ditindakake kanthi luwih alon tinimbang karo bocah liyane. Mulane, kanggo sinau dadi kanca, dheweke ora bisa nindakake tanpa bantuan sampeyan. Lan sampeyan kudu miwiti nganggo kemampuan kanggo nyedhaki bocah liyane lan miwiti obrolan. Kanggo nindakake iki, luwih becik milih bocah sing paling sociable and friendly ing grup taman kanak-kanak utawa ing yard. Lan munggah karo eseman. Minangka dianjurake ing lagu sing misuwur, iku gampang kanggo miwiti obrolan kanthi eseman. Banjur sampeyan bisa ngomong: "Hello, jenengku Petya. Apa aku bisa main karo kowe?"
Saka wektu kanggo wektu bocah, sanajan kanthi kemampuan sosial sing normal, bisa dadi kasepen. Biasane, iki kedadeyan sawise stress: nalika wong tuwa pegatan, owah-owahan sekolah utawa taman kanak-kanak, nalika pindhah menyang kutha liyane lan sateruse. Paling akeh, sampeyan kudu nyiapake anak kanggo owah-owahan sing bakal teka, ngrembug babagan apa sing kedadeyan karo dheweke, lan uga nemokake apa sing bakal owah ing urip sawise kasebut, lan kepiye dheweke kudu nindakake perkara kasebut.
Bedane beda
Muga-muga, ora ketompo carane akeh kanca sing bakal duwe anak. Jumlah kanca sing saben kabutuhan bocah gumantung kepiye kabeneran, utawa ono gunane. Kanggo ngembangake ketrampilan komunikasi, bocah-bocah isin kudu duwe loro utawa telu kanca apik, dene extroverts aran gedhe ing perusahaan gedhe.
Saben wong tuwa kepengin anak dadi populer ing kalangan kanca-kanca. Wangsulan sing utama ing wektu sing padha yaiku kanggo nunjukake obyektifitas lan ninggalake preferensi sampeyan dhewe. Kesulitan diwiwiti nalika wong tuwa lan anak duwe temperamen beda. Sociable ibu lan bapak, sing duwe anak lanang utawa putri sing isin, kadhangkala miwiti nandheske banget tekanan bocah. Nanging wong tuwane sing introvert, kanthi nalisir, kepengin banget karo kanca-kanca saka bocah sing dikasihi - dadi dheweke luwih seneng duwe, nanging kanca sejati.
Liyane ora tansah luwih apik
Iku apik nalika bocah iki diubengi karo akeh kanca. Nanging kanggo persahabatan kanthi bener, prinsip "sing luwih akeh, sing luwih apik" ora bisa dienggo. Malah, bocah sing seneng banget bisa ora duwe kekarepan sing bisa ditampa kanthi bener.
Jumlah kanca beda-beda gumantung karo anak kasebut, kaya konsep persahabatan dhewe. Ing bocah-bocah preschool lan bocah-bocah sekolah sing luwih enom, kanca-kanca, minangka aturan, dadi bocah sing paling bisa diakses, biasane tetanggan ing pekarangan. Lan akeh wong sing ngrungokake crita iki, banjur pitakonan "Sapa kanca sampeyan?" A bocah cilik biasane menehi daftar kabeh jeneng.
Nuli bundhas kanca-kanca ngecek - bocah mulai milih, nerusake saka rasa lan kepentingan pribadine. Lan wong lanang tetep setya marang kanca-kancane. Nanging, senadyan hubungan kasebut ketoke kuat, ing taun-taun cendrawasih, pertandhingan bisa disintegrate manawa salah sawijine kanca-kanca kanthi fisik utawa emosional luwih cepet tinimbang liyane. Contone, salah sawijine kanca-kanca diwiwiti karo bocah-bocah wadon pacangan, lan sing liyane cantik, lan ora siap kanthi fisik utawa emosional.
Nanging, sanajan bocah ana umur 5 utawa 15 taun, ora bisa gawe kanca utawa ilang kanca iku minangka tes keras kanggo dheweke. Lan wong tuwa kudu mbantu dheweke kanggo ngatasi kahanan sing angel.
Carane bisa wong tuwa mbantu?
Nggawe kesempatan kanggo paseduluran. Ing wektu kasebut takon marang bocah menawa dheweke pengin ngundang kanca-kancane ngunjungi utawa duwe pesta kanggo kanca-kancane utawa kanca-kanca pepadhamu. Ngundang salah siji anak menyang omah, bocah-bocah bisa nemokake kontak luwih gampang, ngomong siji-siji. Temokake kegiatan sing dikarepake - bagean olah raga utawa bunder jarum, ing ngendi bocah bisa ketemu lan komunikasi karo kanca-kancane.
Ajar anak sampeyan komunikasi sing bener. Nalika sampeyan ngrembag karo bocah carane nyathet perasaan wong liya, ngajari dheweke empati lan kaadilan, sampeyan bakal nemokake ing dheweke skills sosial sing penting banget lan bakal mbantu dheweke ora mung nemokake kanca sejati, nanging uga dadi kanca kanggo wektu sing suwe. Anak bisa sinau karep nalika awal 2-3 taun.
Delengen karo bocah kanca lan urip sosiale, sanajan dheweke wis dadi bocah enom. Senadyan anak-anak, utamane wong tuwa, ora wani ngobrol babagan masalah karo kanca-kanca. Nanging, sampeyan kudu simpati lan pitulungan. Yen bocah nyatakake "Ora ana wong sing tresna marang aku!", Ora ana sing nyenengake tembung kasebut kaya "Kita tresna marang bapakmu." utawa "Ora ana, sampeyan bakal nemokake kanca anyar." - anak sampeyan bisa nemtokake yen sampeyan ora njupuk masalah akeh. Nanging, coba ucapna terus terang-terangan bab apa sing kedadeyane, apa dheweke gelut karo kanca sing paling apik, utawa ngrasa ing kelas "gagak putih". Sinau karo panjenengan bisa nyebabake konflik (mungkin kanca mung duwe swasana ala) lan coba golek cara kanggo rekonsiliasi.
Sing luwih tua bocah dadi, luwih maneh ajining diri wiwit kena pengaruh saka kasuksesane ing grup rekan lan pendapat anak liya babagan dheweke. Lan yen bocah ora duwe kanca, dheweke ora ditelpon utawa diundang kanggo ulang taun, dheweke wiwit ngrasakake kaya wong sing ora kuwat. Iku angel ora mung kanggo wong sing paling cilik - wong tuwané uga nuwun marang wong liya, wong tuwané lan malah anak sing "ora kaya wong liya." Kajaba iku, wong tuwane kerep rumangsa guilty babagan apa sing kedadeyan. Nanging intervensi ing kahanan sing wis arisen kudu banget ati-ati. Sampeyan bisa ndhukung moral anak lan menehi saran, nanging ing pungkasan, dheweke kudu ngatasi masalah kasebut.
Iki penting!
Yen bocah nduweni konflik karo kanca, menehi saran marang cara sing bisa metu saka kahanan. Puji puji syukur ing ngarsane para pandhita, becik tumindak lan nyalahake nalika nandhingake rasa mentingake.
Natalia Vishneva, psikolog ing baby-land.org