Ya, malah anekdot ing topik iki ora nyipta, nanging ora bisa nggawe lelucon babagan ibu mertua lan menantu.
Mbok menawa, amarga hubungan antarane mitrane lan mertua asring digawé kanthi netral utawa entheng.
Ing Rusia, bapak piyambak milih putra bojone, mulane, kanthi cara, ibu mertuane ora nambani menantu wadon - wong utama ing omah kuwi wong lanang. Wong utama tetep ing Rusia modern. Ing Ukraina, jinis hubungan kulawarga liyane: dominasi pratélan wanita sing jelas, sing bisa diwuktèkaké sanajan mung carita rakyat. Kita wanita sing luwih kerep dadi kepala, lan uga konflik antarane wanita saka generasi sing beda-beda. Ibune maratuwih prihatin karo bojone, amarga dheweke ngresiki putrane kanthi cara khusus (kaya bapakne marang anak wadon). Lan, mbokmenawa, bojo luwih kerep njupuk sisih bojo ing konflik karo ip?
Ing sesambetan antarane bapa mertua lan calon mantu wadon, ana posisi kaya mangkene: bapak mertua bisa nambani putra mertua ing sawetara kasus. Kaping pisanan - yen dheweke kepengin nyenengake, dheweke nyoba nggoleki bojone ing kabeh. Sing kapindho - yen garwane mertua lan ibu mertua nduweni hubungan apik, lan mareme mertua bisa narik kapentingan utange. Banjur, bapak sing mertinjo, mesthine bakal nglindhungi dheweke sing larang-larang saka pambrontakan wanita sing luwih enom.
Yen biyung mertua ditarik karo mantune putri, nanging dheweke ora ngakoni pamikiran iki minangka kesadaran, amarga hubungan kasebut ditindakake dening masyarakat minangka pratandha ora langsung - daya tarik subconscious bakal diwujudake dening gangguan lan murka. Utamané yen garwane deweke dhewe narik kawigaten marang garwane mertua. Akeh wanita enom ora mikir yen bapak ing hukum uga wong, lan mbukak saka kamar turu menyang kamar mandi nganggo gaun ganti cahya ing awak telanjang. Yen bojo sing durung duwe bapa (wong tuane dipegat utawa bapak wis suwe dawa), dheweke bakal nggoleki dheweke ing beetroot, lan kanthi ora sengaja nggodha kaya bocah wadon karo paus.
Dheweke ngerti babagan dheweke lan ora ndhelikake sesambungan antarane bapak mertua lan putrane mertua sing enom. Ya, uga mengkono, lan ora arang banget. Minangka ahli terapi kulawarga sistemik, aku pengin nandheske yen kahanan kasebut bisa muncul mung ing kahanan tartamtu sing wis dikembangake ing sistem kulawarga, kalebu loro kulawarga cilik lan kabeh kulawarga klan. Saka anggone mertua lan ibu mertua bisa saling interaksi antara taun-taun nyambut gawe, kepiye nandhang krisis crita (birth of a son, sosialisasi, masa pubertas, "penerbangan saka sarang"), apa perasaane nalika ditinggal piyambak karo putrane tambah gedhe. Saka kabeh iki adhedhasar manawa bapak mertua bisa nyoba kanggo menantu wong lanang lan manawa ana hubungan cinta antarane bapak mertua lan mantune putri enom.
Yèn mertua lan mitutung duwé hubungan sing apik, menawa psikologis sarujuk bakal tuwuh bebarengan, ora mungkin dheweke ditawan karo garwane. Sing ngupayakake, ngeling-eling mlayu saka raine kuwat saka garwane sing manipulatif, bisa ndelok maratuwane mung metu saka rasa protes.
Kajaba iku , wigati ing tahap tataran urip iku wong dhewe. Dheweke mungkin wis ngalami krisis midlife, lan, mbok menawa, minangka bagian saka menopause wong - kabeh gumantung saka jenis seksualitas, awal utawa pungkasan diwasa. Climax minangka penurunan potency?
Ora mung lan ora nyebabake kekuwatan, minangka krisis eksistensial, kesadaran yen umur tuwa ora adoh, lan mula mati. Anggone wong mertuaku wis ngalami puncak, sing tegese dheweke kudu mbuktekake kanggo awake dhewe lan wong liya (kalebu putrané) sing isih ana!
Apa ana unsur kompetisi karo putra ing kahanan iki? Mesthi. Ing tangan siji, bapak weruh bocah minangka kelanjutan saka awake dhewe lan mikir: awit anakku milih wanita iki, banjur ana sing ana ing dheweke. Ora kaya ibune maratuwane, dheweke bisa ngapresiasi ora mung talenta kuliner lan ekonomi saka putri-mantu, nanging uga kualitase wanita. Kajaba iku, wong tuwa cenderung nyedhiyakake impen-impen sing ora ditindakake, urip sing ora bisa didelehake marang bocah-bocah. Dheweke ndeleng mantune lan mikir: kepengin duwe bojo kuwi? Utawa mungkin bojone kaya mangkono, nanging watara 30 taun kepungkur ... Ana cedhak karo pikiran mbebayani lan hubungane karo mertua lan mantu wadon sing enom. Nanging ora bapakné wedi karo tlapukan ingsun ing kahanan iki? Kabeh sing gegandhèngan karo sesambetan seksual karo sedulur-sedhuwahan sing cedhak (mantune wadon meh dadi putri) sing bener-bener ditolak ing masyarakat!
Menapa malih , ing kathah negara wonten hukum ingkang wonten hubungan ing antawisipun mertua lan mantu menantu. Contone, ing Britain, perkawinan antarane wong wadon lan mantan mertua sing dilarang sah, nalika mantan bojo urip. Bab iki uga ditrapake kanggo perkawinan antarane putra mertua lan ibu mertua. Nanging nalika sepisanan salah sijine, wong sing umur 60 taun lan mantan bayune diwasa 40 taun, ing kepinginan kanggo njaluk nikah, terus-terusan nganti tekan Pengadilan Strasbourg lan njaluk ijin kanggo nikah. Anakku ora bisa kerja karo wanita iki, nanging bapakku lan dheweke nggoleki. Miturut cara iki, kasus iki nggambarake kahanan kaya mengkono, nalika bojone karo bojone ngajak dheweke. Wong lanang enom mung janji, sketsa saka wong, nalika ing jejere dheweke minangka wong sing apik, sing duwe pengalaman sing ngerti apa sing dikarepake saka wanita lan saka urip. Ing tema iki ana film "Damage" apik karo Juliette Binoche ing peran utama - babagan semangat sing wis nibakake politisi senior sing tuwa lan pengantèné putrané. Dheweke langsung nyedhaki akeh perkara.
Pisanan , gairah seksual lan hubungane karo mertua lan mantu wadon (senadyan potensial) bisa uga dideleng lan ora mung ditemokake dening wong sing duwe budaya sing sithik. A wong tuwa sing ditawan dening perasaane, bisa, karo kabeh larangan lan tabu, ngomong marang awake dhewe: "Anakku mung wiwitan, dheweke isih duwe kabeh sing luwih dhisik. Uripku wis setengah urip. Saiki aku tresna lan aku pengin éling tresnaku. Iki uripku, lan ora ana sing bisa nyegah aku supaya bisa manggon ing dalan sing dikarepake. "
Kapindho, babagan carane kita ngidhentifikasi wong tuwa kita. Kanggo putrané, tumindak bapakne ana sing luar biasa, dhèwèké ngalami kejutan lan ora bisa ngilangi kekecualian kanthi becik, bunuh diri. Kita kudu tansah elinga yen wong tuwa iku wong sing padha karo kita, uga duwe kelemahane, lan uga bisa duwe semangat gedhe. Saiki aku nemoni yen anekdot babagan mani wadon lan mertua (lan, sengaja, babagan menantu lan mantu) ora bisa ditulis amarga topik sing banget nyenyet, uga raelok kanggo ngguyu.
Nanging, mbokmenawa versi "alus" liyane simpati antara bapak lan adhine uga bisa uga? Contone, padha bisa nuduhake kapentingan umum. Aku ngelingi sejarah sawetara kanca. Nalika wong enom nggawa omah kanggo ngenalake pacare, dheweke seneng karo bapakku. Dheweke minangka wong sing duwe pendidikan sing dhuwur, profesor, kasebar, langgeng salawase ana ing mega. Bojone bojone nyedhaki rumah tangga, ora nduweni akal sing luhur, lan ora menehi perhatian marang apa sing katon.
Iku ora gumun yen profesor seneng bocah enom, ayu, lan paling penting, cerdas. Dheweke lungguh nganti jam ing ruang tamu lan ngrembug masalah globalisasi, perkembangan budaya donya - ing ringkesan, topik sing profesor ora bisa ngomong karo bojone. Dheweke malah menehi panjaluk marang putrane yen cah wadon ayu, muji dheweke. Aku mikir yen pasangan enom durung bali, nanging omah-omah karo garwane profesor bakal becik, nanging ibu mertua aku bisa cemburu.
Conto liyane. Ing kulawarga kasebut ana "wong sing diluncurake": mertua. Dheweke wis suwe ninggalake bojone, ngilangi hubungan karo ibune (lan saiki ibune urip karo bojone, yaiku ibu mertua). Kanthi putrané, wong iki uga ora njaga hubungan. Nanging sepisan taun, ing dina laire manawa karo garwane, dheweke tansah katon ing ngarep lawang, disandangi, kanthi buket kembang lan tagihan $ 100 ing amplop.
Dheweke nampa bebungah kasebut, karo bojone kabeh wis dadi lelucon - padha ngucap, $ 100 ora tau ngganggu. Aku mikir motif-motif hubungane karo mertua lan mantune bocah enom: ana kepengin ngganggu kabeh sedulure, lan kumpul karo putrane, lan, muga-muga, simpati karo mantune. Ayo bali menyang surat maca. Dheweke njaluk saran - cara kanggo nindakake, supaya konflik ora metu ... Wong asring nyoba supaya konflik, pracaya yen iki ala. Nanging, konflik kasebut uga minangka karemenan, sanajan karo tandha minus. Sampeyan perlu kanggo njlentrehake sesambetan.
Kaping pisanan , sampeyan kudu ngrembug kahanan karo bojomu. Reaksi iku gumantung marang carane hubungan karo bapake dibangun. Yen dheweke ngidhentifikasi bapakne, dheweke bakal nemu kejutan lan, mbok menawa ora bakal ngandel yen dheweke mertua. Nanging ing kasus apa wae perlu dibahas. Kajaba iku, sampeyan kudu miwiti mbangun wates sing luwih tepat - dhewe lan kulawarga cilik sampeyan. Dheweke nduweni hak kanggo ngrasa apa sing dheweke ngrasa, mikir apa sing dheweke pikirake, manggon uripe kaya dheweke ndeleng fit, lan ora rumangsa guilty.
"Aku ora nemtokake apa-apa marang kowe, nanging sampeyan ora nemtokake apa-apa marang aku", iki mesthine dadi dheweke, ing kahanan iki lan hubungan karo wong tuwa bojone lan wong ing umum. Mungkin kita kudu ngomong karo mertua dhewe. Nanging kabeh iki - ukuran sakwentoro, sampeyan kudu nandheske ing bakal ditanggepi dhewe.
Nanging, kabeh gumantung marang jenis hubungan ing kulawarga. Nanging, konflik bakal entuk manfaat kanggo kabeh wong - soko bakal berubah, bakal ngelalake beda. Ora ana prentah kanggo ndhelikake skeletons ing lemari - cepet utawa mengko bakal isih ana.