Mbok, "ibu tiri" - salah sijine tembung paling elek saka basa Rusia. Ing kana kabeh: crita seram saka kisah rakyat Rusia (lan ora mung), lan kepercayaan tradisional sing stereotypes, lan, akhire, horor anak sing manggon ing saben kita, tetep tanpa wong sing paling sayang lan sing paling sayang ing donya - tanpa ibu. Babagan apa sing kudu lan cara hubungan bapa bapak, ibu tiri lan anak, lan carane nggawe hubungan iki harmonis, maca ing ngisor iki.
Ngenalaken kesulitan lan horrors gesang kanthi "ibu kapindho", mesthine nyathet perasaan bocah, anak tiri utawa stepchild. Nanging babagan ora trep iku kanggo ibu tiri, kanggo sawetara alasan padha mikir kurang sethithik. Dadi, dheweke uga duwe wektu angel. Utamane yen ibu tirine ora beda karo karakter dongeng, nanging luwih seneng urip kanthi tentrem, tresna lan keharmonisan ora mung karo bojone sing anyar, nanging uga karo anak-anake.
Bisa dianggep manawa para stepmothers potensial bisa mbayangno apa sing diarepake ing kasunyatan, akeh perkawinan berulang kanggo wong bakal dikurangi kanthi urutan gedhene. Nanging, untung utawa sayang, akeh wanita nom-noman lan bocah-bocah wadon sing isih dewasa, nalika nyiapake kanggo pesta, luwih seneng nyenengake atine kanthi "ati-ati" lan "benevolence" saka langkah-langkah lan stepdad potensial, uga para bakat diplomat, psikolog guru lan anak . Kudu ngomong yen kunci udara biasane crumble sakwise pesta makane? Nanging iki ora dadi bab sing paling awon. Malah, luwih becik yen wong wadon bisa ngapusi pangarep-arep, minangka aturan, duka karo bocah-bocah, nyoba kanggo ngasilake dhuwit sing padha lan, tinimbang ngupayakake hubungan, mbukak pertempuran kanthi cepet. Sing, mesthi, wis rampung kabeh ngarep-arep sing bakal mbangun kulawarga sing normal karo bocah iki, lan karo bapakne. Ing wektu sing padha, para stepmothers sing bakal teka, sing ora wedi nampilake gambar nyata, bisa dadi anak angkat, yen ora ibu sing kaping pindho, banjur paling ora kanca sejati.
Sadurunge ngeterake wong liyo (ya, omah bojo sing saiki isih ana, kaya kulawargane lan anak-anake), elingake pidato babagan piagam lan biara. Inget? Supaya ora lali, amarga ing wektu pisanan sawise urip gabungan, sampeyan kudu ngoordinasi kabeh tumindak, tumindak lan kepinginan karo. Lan kanggo urip luwih gampang, nyoba ora nglanggar telung dhasar kasebut.
Aturan siji: kabeh padha, kabeh bakal beda.
Ya, sampeyan bisa narik gambar-gambar sing éndah saka urip kulawarga sing seneng, mbayangno carane kabeh telu saka kowe (papat kita, lima) bakal maca saben liyane kanthi sora, utawa mangan bebarengan, utawa mimpin obrolan sing lawas sadurunge arep turu, utawa muter bareng ing salju lan kanggo dekorasi wit Natal - ing laku iku isih bakal ngowahi persis sing sebaliknya. Supper ing kulawarga iki digunakake kanggo nalika padha (lan ora lali yen sampeyan ora teka menyang panggonan kosong sing mung ngenteni supaya disusun, nanging kanggo kulawarga sing wis ana), ora ana sing seneng maca, lan wit ora dilebokake. Bab sing paling nyenengake yen ibu tirine bisa nindakake aturan kasebut ing omah iki. Minangka, tegese ngandika, wis diutus kanggo saben tamu sing dipelajari. Ya, sampeyan isih dadi tamu, senadyan dering ing driji cincin, perangko ing paspor lan umur beda antarane sampeyan lan anak-anak. Lan hostess utawa paling ora anggota kulawarga kanthi lengkap ora bakal nganti kabeh anggota omah ngenali sampeyan minangka kuwi. Piyambak lan kanthi sukarela.
Aturan loro: ora revolusi.
Ya, mesthine pesenan ing omah pilihan sampeyan ana ing sisihmu. Mesthi wae, yen wong normal ora bisa manggon ing kotoran, disorganisasi lan permisif. Mungkin sampeyan uga ngerti persis carane, supaya kabeh wong bakal luwih becik. Agung. Muga-muga sampeyan ora bisa ngeling-eling supaya bisa diwiwiti kanthi cepet babagan cara sing biasa dienggo ing slogan: "Inggih, saiki kita bakal urip!". Ing kasus iki, ancaman sing paling nyata bakal nyebabake hubungan normal saka stepfather, stepmother, lan bocah-bocah.
Wong ora seneng lan malah ngalami owah-owahan. Utamane ora kaya dheweke, owah-owahan iku dadakan, agresif. Nanging dheweke ora duwe apa-apa marang kemajuan. Supaya dheweke bakal lumebu ing urip kanthi wicaksana, alon-alon. Apa sampeyan ngerti apa sing kita gunakake? Wis katon sampeyan wis ngowahi gesang kulawarga. Lan saben wong sing mlebu mau kudu bisa ngisi urip anyar. Menehi wektu, ora cepet-cepet. Ora ana wong sing nyebutake rencana kasebut ing salawas-lawase. Luwih becik yen sampeyan ngowahi owah-owahan ing omah lan ing sesambetan berkembang mbaka sethithik, sawayah-wayah. Ayo dadi peran sing paling penting kanggo wong-wong mau dadi minimal, paling ora eksternal. Supaya sampeyan bisa nyegah perlawanan aktif, sing alami kanggo wong sing ndelok sesuatu sing anyar.
Aturan telu: sesambetan pisanan!
Kadhangkala dadi cara iki: ibu tiri ora ala amarga ana sing mbutuhake anak, nanging amarga mbutuhake hak sawise pesta, saka lawang. Sampeyan teka menyang kulawarga anyar lan langsung entuk akeh tanggung jawab: mulai saiki sampeyan tanggung jawab kanggo ngrawat bojo lan anak, kanggo kesehatan, kesehatan, lan pembangunan. Iku bakal logis kanggo nganggep yen bebarengan karo tugas sampeyan bakal diwenehi hak. Iku logis, nanging, sayang, iku salah. Sanadyan bocah utawa uga bojone wis siap langsung menehi sampeyan hak lan kesempatan kanggo ngukum, repot. Lan iki, ing umum, ora ngagetake: hak-hak kasebut mung diwènèhaké kanggo wong-wong sing ditresnani lan panguwasa sing diakoni. Ora ana siji utawa sijine liyane sing ora bisa diduweni kanthi otomatis, nuduhake anak sijine ing paspor kasebut. Hubungan apik antara bapa tiri, ibu tiri lan anak kudu menang.
Lan amarga, ora ketompo carane sampeyan mencet tangan kanggo njupuk anak tiri utawa anak tiri, nyoba dhewe. Ing pungkasan, sadurunge sampeyan ora pet lan ora kaktus, nanging wong urip, merdika lan diberkahi karo kabeh hak. Ing wiwitan, kulawarga kudu nyoba ngurus hubungan sampeyan karo sanak sanak sadulur anyar, lan ngomong babagan manfaat lan cilaka pidana lan panjaluk sing luwih apik kanggo bojo. Aja lali yen ana kegiatan sing angel ing ibu tirine, ora ketompo, supaya bisa nandhang kacilakan menyang bocah-bocah lan nggawe dheweke ngrasa bapakne. Nanging aja lunga menyang nemen liyane: aja nyoba kanggo menang sihir anak, spoiling wong lan indulging ing kabeh. Ing kasus sing paling apik, njaluk nggragas, ing paling awon sampeyan bakal njagong ing gulu, supaya luwih supaya mbantu karo bojomu sampeyan ora njupuk mati!
Carane komunikasi karo dheweke saiki?
Ya, kuwi tugas liyane! Stephens lan stepdaughters, asring tanpa disengaja, bisa nguripake urip ibu tirine menyang neraka nyata. Begjanipun, yen wanita mangerteni kenapa bocah iki nindakake cara iki, lan ora liya, iku luwih gampang kanggo dheweke kanggo menehi hasil karo negatif.
Anak terus mbutuhake perhatian saka Paus. Mesthine, yen tanpa Paus, bocah lan langkah iki ora bisa ngetokake: ing wayah esuk dheweke kepengin bapake njupuk menyang taman kanak-kanak, ing wayah sore mung saka dheweke siap njupuk dongeng, lan ing akhir minggu dheweke nyoba nggoleki papa kanthi ora prasaja. Dheweke bisa uga duwe rasa wedi yen ora ana sadurunge lan tujuane kanggo narik kawigaten bapakne.
Ora ana sing nggumunake ing prilaku iki. Ing bocah sing ilang salah sawijining wong tuwa, nyatane ana rasa wedi - rasa wedi ninggalake katresnan saka wong tuwa liya. Padha cenderung aran kurang direksa saka ing "biasa" kulawarga lengkap. Ora ngagetne manawa sampeyan katon, asring ngene, kayadene kemunculan pesaing sing ngancam njupuk panggonan dhewe minangka pet. Iki diterangake kanthi jelas ing kulawargane, yen bapak lan bocah kudu manggon ing wektu sing rada suwe, sing ateges bocah kasebut mung minangka sing paling disenengi lan sing paling penting kanggo Paus.
Apa aku kudu? Pisanan, aja bersaing karo bocah kanggo katresnan karo wong. Kapindho, aja nyebabake acara. Yen sampeyan nindakake kanthi bener, cepet utawa mengko anak bakal ngerti yen dheweke ora duwe rasa isin lan bakal tenang. Katelu, aja lali. Ya, ya, yen sampeyan mung katon saka sisih carane ngobrol bebarengan bapak lan anak lanang, sampeyan bakal nemtokake selawas-lawas mung penonton. Sampeyan kudu ngumpulake kabeh kontrol diri (ora kanggo miwiti perang ing ati kanggo kepala kulawarga), rasa proporsi (ora katon kanggo bocah kompulsif) lan akal sehat (kanggo nggoleki fungsi kasebut minangka kabutuhan anak, lan kanthi sampeyan bisa ngatasi luwih becik tinimbang bapaké) . Apa sampeyan kudu nggawe khusus? Sampeyan kudu milih, ningali kahanan saiki. Ingkang paling penting yaiku supaya bayi aran ora ilang, nanging tuku.
Anak uga mbandhingaké ibu marang ibu tirine. Iki paling angel ana ing sesambetan saka stepfather, ibu tiri lan bocah-bocah. Ora ana masalah carane angel kesabaran sampeyan, uga ora bisa ngadeg yen sampeyan diwenehi seratus kali dina sing "Ibu ngusir cookie iki enak", "lan ibune ora tau ngucap," lan, pungkasanipun, "ibu saya paling ayu. " Carane kene ora kanggo break? Ya, iku banget prasaja: elingake tembung lawas "kabeh sing dipelajari kanthi perbandingan" - sampeyan mesthi bakal luwih becik. Sawise kabeh, bocah pisanan minangka ibu sing diakoni (sing, kanthi cara, mung kanggo dheweke lan tanpa syarat), lan mung sampeyan. Supaya bisa mbandhingake iki ora minangka penghinaan, nanging minangka upaya kanggo nemtokake manawa akeh wong sing ana. Ndhukung topik lan takon kepriye persis ibune nyiapake, kenapa dheweke kaya iki, lan liya-liyane. Yen sampeyan tegese tembung omah, umpamane, cara masak sajian, banjur ora trep kadhangkala nyuarakke resep ibu. Kanthi mengkono, sampeyan bakal bisa nresnani ibu ibune, menehi pitutur marang dheweke, ngakeni yen sampeyan ora dadi pesaing utawa mungsuh. Nalika perkara sing luwih penting sing ana hubungane karo pendapat sampeyan ing donya bakal kena pengaruh, luwih becik nampa kanthi tentrem sing ora kabeh bisa dideleng minangka ibu saka bocah kasebut. Nerangake yen wong beda lan pandangan sampeyan beda-beda. Argumentasi pendapat sampeyan babagan masalah pokok. Sampeyan pancen duwe hak mikir kaya kuwi. Senadyan bocah uga diidini milih sudut pandange, lan sampeyan bakal kudu nambani babagan iki kanthi ngormati lan mangerteni.