Salah sijine biasane manggon karo wong tuwa dheweke, meh tanpa perasaan sing beda antarane rong bagian uripe: sadurunge lan sawise nikah. Liyane, sing teka menyang kulawarga anyar kanggo dheweke, cukup nyedhaki ora nyaman, uga ora nyaman psikologis.
Ora ana kacilakaan sing konflik ing kahanan kaya mangkene biasane muncul ing antarane mantu wadon lan ibu mertua, menantu lan mertua. Nanging, sampeyan ora perlu maju, ayo nyoba kanggo nemtokake manawa kaluwihan utama lan kekurangan urip bareng karo wong tuwa yaiku, penyebab konflik sing paling populer, apa sing kudu dilakoni kanggo ngatasi, lan cara urip bareng wong tuwa. Artikel iki bakal migunani ora mung kanggo pasangan, nanging uga kanggo wong tuwane sing pengin nggawe urip anak-anak minangka nyenengake lan prasaja sabisa.
Keuntungan utama lan kekurangan kohabitation karo wong tuwa.
Ananging aneh iku bisa uga diarani praktik sing ngandharake yen sawetara spesies urip karo tuwane bisa dadi faktor positif lan negatif ing perkembangan hubungan antarpribadi. Ayo saiki ngerteni poin-poin utama, lan uga argumen-argumen sing ana alesan sing dikarepake lan marang wong-wong mau.
- Tinggal karo tuwane, pasangan enom partly utawa rampung urip ing materi lan keamanan finansial. Wong tuwa saka salah sijine pasangan bojo, tetep ora duwe anak. Pemula ora perlu ngentekake dhuwit kanggo nyewa apartemen sing kapisah, dekorasi kahanan, tuku peralatan rumah tangga. Iki menehi kesempatan unik kanggo ngumpulake dhuwit liyane kanggo apartemen, vacation, lan hiburan liyane. Nanging kahanan kaya mengkene iki mung bisa mimpin kanggo ketergantungan banget sing nyata saka saperangan pasangan, kekurangan otonomi mutlak ing macem-macem aspek ngenencanake anggaran keluarga.
- Urip umum saka rong kulawarga sing kapisah bisa njamin mutual pitulungan lan pitulungan bebarengan ing akeh kahanan sing masalah lan masalah kontroversial , kalebu pendidikan anak, omah, lan masalah omah. Mesthine, akeh wong sing ora gelem nuduhake masalah karo wong liya. Sensitivitas, kabecikan, kanggo keprigelan wong liya mung bakal ngiyataken hubungan loro kulawarga. Nanging, ora ana apa-apa sing bisa ditemokake "rong omah omah sing beda ing salah siji pawon ora bakal bebarengan" ora kanggo apa-apa. Ora mokal, mantu wadon ora bisa seneng, amarga ibu mertua karo anak sing dikasihi, bojone mertahane ora kepenak karo TV sing wis direnovasi dening menantas - lan pangerten bantu ora bisa diduga!
- Para wong tuwa, sing wis diwasa lan wong sing wis pengalaman bisa mbiyantu para panunggalan anyar kanthi pitutur sing wicaksana lan efektif, kanthi cepet nerusake lan dikirim kanthi bener menyang "saluran". Iku mung nggoleki yen pasangan enom tenan perlu nasihat apik saka wong tuwa lan nalika dheweke diwenehake ing benevolent lan ora ing kabeh wangun categorical. Reaksi sing beda-beda bisa disebabake dening rekomendasi, sing diwenehake kanthi nada teratur. Saka akeh saran sing dadi instruksi intrusif, nalika, apa lan piye carane, pasangan enom luwih seneng nolak, lan paling kamungkinan - mung nglirwakake lan nindakake cara dhewe.
- Conto apik saka hubungane wong tuwa lan meh becik bisa dadi migunani lan perlu kanggo pasangan bojo. Cetha, mung yen wong tuwa nduweni perkawinan sing kuwat lan apik, sing adhedhasar rasa saling menghormati. Tanpa pratelan, wong tuwané sing bertentangan, sing ningkahan ing perkawinan, bisa ngetrapake jejak sing ora karu ing hubungan sing mentas kalakon ing kulawarga nom-noman.
- Pakaryan lan perawatan wong tuwa. Sawetara wong tuwa sing dipigunakaké kanggo ngurus anak sing dikasihi dijupuk saka pakaryan ing sangisoré sayap lan jodho. Urip sing gedhe banget ing wiwitan bisa malah diwasa bocah-bocah diwasa, nanging ing wayah waktune, dheweke bakal tambah oppress. Kajaba iku, pendekatan sing padha bakal nyebabake infantilisme ing antarane pasangan bojo, uga ora bisa nggawe keputusan sing independen lan kekurangan komplit dhewe.
- Komunikasi tanpa tantangan karo wong tuwa nalika liburan lan nalika istirahat bakal nggawa kepuasan becik miturut kondisi persatuan, keterbatasan topik sing relevan lan menarik kanggo pihak. Ketidakmampuan kanggo ngiyatake komunikasi, jurang ing komunikasi bakal nggawe mung masalah tambahan anyar lan luwih ngesyahake kahanan.
Alesan utama kanggo munculna konflik.
Pasangan sing isih urip karo wong tuwane cukup angel, mula kudu ana macem-macem konflik, sing bakal diputusake bebarengan. Alasan kanggo pambentukan konflik karo tuwane bisa beda banget. Nanging, minangka aturan, padha disatuku ing pirang-pirang kasus mung kanthi katon "wong liyo" utawa anggota anyar saka kulawarga ing omah. Saiki kita bakal nimbang utama alasan iki, supaya bisa ngomong, global.
- Dudu subyektif , utawa "Aku ora pengin kaya bojomu kanggo anakku kekasihku!" Donyane negatif utawa nuwuhake marang mitut lanang utawa putri sing mimpin sadurunge perkawinan minangka salah siji alasan utama kanggo munculake konflik antarane wong tuwa lan bocah-bocah. Bisa ditemtokake dening sembarang motif lan duwe tingkat beda manifestation: saka ndhelikake kanggo musuhan. Mesthine, pasangan sing isih enom ing wektu iki bakal nandhang penindasan psikologis, ketegangan emosi sing kronis. Nambah kontak ing kahanan iki angel, lan kadhangkala mung mokal.
- Masalah rumah tangga , utawa "Kadhangkala dheweke bakal ngeculake jedhing?" Cetha manawa anggota kulawarga anyar teka, bakal ana rasa ora nyaman ing urip saben dinane. Cetha banget yen wong tuwa kudu gawe kurban lan nyingkiri kabiasaan tartamtu sing sadurunge. Conto paling primitif: bapak mertua ora entuk kesempatan kanggo njagong sajam utawa rong jam ing jamban kanthi koran sing dienggo, amarga alasane umure wis mlaku, lan dheweke uga pengin ngunjungi "panggonan sing disayangi". Cetha yen "pelecehan" kaya mengkono bisa nganggu anggota kulawarga, lan iki dingerteni.
- Prabédan sing signifikan ing umur , utawa "Kene bakal urip nganti umurku , sampeyan bakal weruh." Abadi pitakonan saka bapa lan anak, nalika wakil saka generasi beda ora bisa nemokake basa umum. Malah pangerten anak sing ditresnani wis sinau piye wae ngerti, nampa lan ngrungokake, mula anggota kulawarga anyar bakal luwih angel, utamane ing wiwitan.
- Divergences ing views , utawa "Nanging kulawarga kita ora bakal nglakoni." Biasane, masalah sing padha dibentuk yen kulawargane wong tuwa duwe tingkat budaya lan intelektual sing beda-beda, minangka wakil saka bangsa sing beda, penganut agama sing beda-beda, gumantung marang prioritas urip sing beda. Sewengi, iku mung mokal kanggo ngunggahake "wong njaba" "kanggo awake dhewe", lan ing pirang-pirang kasus, iku mung mokal.
- Bentenipun materi lan kesejahteraan keluarga , utawa "Kenging punapa kita kedah mbayar sedaya?" Kisah Cinderella ingkang sae lan cekap namung cocok kangge dongeng. Nalika kahanan kasebut dumadi ing urip nyata, pancen kabeh peserta sing duwe wektu sing angel banget. Biasane, kulawarga sing isih enom karo wong tuwa sing luwih apik tinimbang ing babagan finansial. Lan mengko, sing paling tenanan iki biasane njalari grievances cilik lan rasa ora percaya babagan kasunyatane yen dheweke kudu ngurus anak-anak, terus-terusan mbantu, lan dilebokake ing sikil.
Carane sampeyan bisa urip tentrem karo tuwane?
- Coba guneman karo liyane.
- Miwiti diskusi masalah nalika dheweke teka.
- Coba bebarengan kanggo nemokake dalan metu saka kahanan iki utawa sing.
- Tansah ngormati lan nimbangaken pendapat saben liyane.
- Anak-anak diwajibake ngormati pengalaman lan kawicaksanan wong tuwane, lan wong tuwane uga kudu ngerti yen wong enom bisa nggawe keputusan sing paling akeh.
- Nyoba ngganti wujud alamat menyang sederek sing anyar: tinimbang "ibu mertua" - ngucapake ibune, tinimbang "wanita menantu" - luwih becik menehi pitutur marang putrane.
- Aja ngunggahake swara ing saben liyane.
- Coba dadi pinter sopan, wicaksana, tansah sumelang ing babagan kesehatan lan swasana ati, tansah sumelang ing kasuksesan lan ngurmati kanthi kegagalan.
- Aja lali babagan nasihat sing ora ngganggu lan pitulung bebarengan.
- Aja ngurangi energi negatif.
- Sederhana yoiku, utawa luwih akeh ambisi, amarga - apa sampeyan seneng utawa ora - saiki sampeyan sederek.
Apa luwih apik kanggo pasangan sing isih urip karo tuwane, utawa isih nemokake panggonan liyane?
Nanging, apa jawaban sing bener kanggo pitakonan iki? Mesthine, kabeh gumantung marang ciri-ciri pribadi sesambetan ing saben kulawarga. Lan yen, sawise maca artikel iki kanthi ati-ati, sampeyan bakal nyadari yen bakal ana panyebab positif liyane sing bisa dumadi bebarengan karo tuwane, mula sampeyan bakal seneng lan nyaman karo sampeyan. Nanging, psikolog paling ahli ngandharake yen paling apik kanggo nggoleki urip bebas lan merdika. Sadurungé, kulawarga sing isih enom lan durung berpengalaman nduwèni klawan free lan gampang nglangi, luwih gampang bakal ing mangsa ngarep kanggo nemokake proyek ing urip iki. Iki bakal njamin rasa nyaman moral, kapercayan sing luwih gedhe, kanthi signifikan nambah rega. Ya, lan elinga yen wong tuwa kabeh ora bakal bisa mbantu, lan mengko, sampeyan kudu ngurus.