Pendekatan " cara paternalistic" lan cara ngunggahake bocah kanggo wong tuwa nyatake yen wong tuwane gedhe, cerdas, ksatriya dewasa tanpa rasa wedi, lan kudu mbantu bocah. Ing jero pendekatan kasebut, kudu disaranake supaya bisa nyedhaki perhatian antarane bocah-bocah kanthi ora bisa nyalahake hak-hak bocah sing luwih tua, supaya ora nyuda manfaat sing diwenehake - ing babagan komunikasi (maca dongeng ing wayah wengi, nyekel kendhali), lan materially (ora perlu menehi bayi dolanan).
Pendekatan "ekologis" nyebabake owah-owahan ing kulawarga kanthi sakabehe, ing sawetara cara ngganti loro wong tuwa lan bayi sing luwih lawas, kudu ngalami hubungan lan koneksi ing antarane anggota kulawarga, lan saben wong perlu bantuan lan dhukungan. Pendekatan iki nyaranake nggawe bocah sing luwih tuwa dadi peserta sing padha ing pembangunan anyar, nyatane, kulawarga. Umumé, iki minangka dalan sing paling angel kanggo menehi saran, amarga kulawarga "ramah lingkungan", ing ndhuwur kabeh kreativitas individu lan kolektif kanthi asil pungkasan sing ora bisa ditebak. Nanging, dianggep manawa ana tes ing kulawarga iki bisa digunakake kanggo tuwuhing pribadi kabeh anggota lan individu.
Gaya pengarang " gaya otoritarian" kanggo ngunggahake bocah kanggo wong tuwane nyatake yen bocah sing luwih tua urip ing lingkungan sing digawe dening wong diwasa. Mulane, tugase yaiku nyetel lan njupuk keputusan kabeh wong tuwa minangka diwenehi. Saiki model iki ora "dadi modhèl," nanging nyatane akèh kulawarga sing ana kanthi cara sing bener, lan ora mesthine metu: urip ing framework sing kaku nanging bisa dimengerteni kanggo bocah iki ora angel sadurunge wiwitan nalika mangsa transisi. Banjur ora sengaja bocah kasebut bakal dikalahake kanthi break-up sing kuwat - akeh sing gumantung marang kahanan sing urip ing kulawarga, lan sipat pribadine bayi.
Keluarga "Infantile" nyebabake keputusan kanggo anggota kulawarga dijupuk dening wong liya. Leluhur lan kakung bakal mutusake apa sing bakal bisa "narik" siji cucu liyane. Para wong tuwa asring nyuwun "ijin" anak sing luwih lawas kanggo nglairake adhine, supaya menehi tanggung jawab marang tumindak dhewe.
Akeh wong tuwane percaya yen bayi sing nem sasi utawa rada luwih ora bisa mangerteni kabar yen bakal ana anak liya ing kulawarga. Mulane, mung ora ngandhani apa sing kedadeyan. Ibu isih main bareng karo dheweke, ora ana owah-owahan ing urip, acara-acara berkembang kanthi cara dhewe, lan sawisé bayi liyane katon ing omah. Lan ing kasunyatan: pancen pancen kudu ditindakake ing ngarep crumb setengah taun, katon ing mripate lan ngomong: "Kita bakal duwe bocah liyane"?
Keluarga "paternalistic" bakal ngomong ora. Sing siji sing kudu disiapake kanggo bayi yaiku ilang saka ibu kanggo sawetara wektu (nalika dheweke kudu menyang rumah sakit). Anak kudu nerangake menawa ibune "tindak kanggo bayi", sing utama - banjur nyoba kanggo menehi perhatian sing cukup marang bocah sing luwih lawas lan sabar lan mangerteni kanggo ngobati dheweke bisa mulai nindakake kaya "bayi", "sisyu", usaha kanggo muter maneh ing pena, sanajan sadurunge dheweke luwih seneng ngembangake dolanan.
"Eco-friendly" kulawarga bakal nyoba kanggo nglibatake bayi ing proses nunggu crumb lan nemtokake kanggo wong cara liyane mundhakaken anak kanggo tuwane. Kulawarga iki ngormati gagasan sing malah bayi cilik ngerti kabeh. Kanthi bocah sampeyan kudu ngomong kanthi bener, sanajan dheweke ana ing kandhutan. Mulane, wong tuwane gudang iki tansah ngandhani wong tuwané babagan carane seduluré tuwuh, njupuk wong karo dheweke menyang ujian - ing tembung, padha ngomong kabeh sing mengkono. Pendukung pendekatan otoriter ora bakal ngrembaka karo pitakonan "diwasa" bayi. Iki minangka hak, nanging aja lali yen bocah ora mangerteni watesan sing muncul: ibu saya mandheg njupuk ing dheweke tangan, bayi dikirim menyang nenek kanggo wektu sing suwe. Ora senadyan pendekatan iki antarane bocah bakal dadi hubungan sing ala. Batas sing kuat ora kudu nyebabake alienasi. Nanging, bocah bisa misinterpret acara ing sekitar tanpa kontak wong diwasa.
Keluarga "Bayi Infantile" biasane nggoleki mung kanggo menehi dhukungan materi lan fisik kanggo ngurus anak nalika mangsa wutah. Cukup asring bocah sing luwih tua dikirim menyang mbah suwe sadurunge muncul bayi sing kapindho, supaya ibune bakal luwih becik. Ing kasus iki, wong tuwa kudu ngelingi yen bayi wis akeh ngalami separat saka ibune, yen dheweke ora biasa.
Tip
Nalika sampeyan njupuk bocah ing tangan, sampeyan bisa ngomong karo dheweke "ing weteng". Pendekatan psychoanalytic nuduhaké menawa bocah sing luwih lawas ora bakal nimbulaké rasa cemburu, nanging ing bab iku, komunikasi terus-terusan bab bayi sing bakal luwih gampang kanggo nampa anggota kulawarga sing anyar. Wangsulan utama ora kanggo ngluwihi. Ing kabeh cara ngunggahake bocah, wong tuwa kudu nduweni makna emas.
Komplikasi krisis
Cukup asring , umur prabédan ing bocah umur 3-5 taun. Kanggo bocah sing luwih tuwa, iki wektu sing angel kanggo menehi anak kanggo wong tuwa, amarga dheweke nduwe komunikasi karo donya njaba, nanging isih gumantung marang wong tuwane. Ing "krisis telung taun" kabeh wong krungu kabeh: bocah dadi nuntut, sengaja, asring capricious. Saliyane kuwi, kulawarga uga ora mung seneng-seneng, nanging uga menehi "pamulangan" ing perkembangane: bocah iki nolak kabeh penakluk ing jamane lan wiwit nulis ing celana, nyuwun pena, ngisepake driji lan gawe skandal supaya bocah kaloro kanthi cepet "diwenehi bali".
Apa bisa dicegah?
Pendekatan "cara paternalistic" lan cara ngunggahake bocah kanggo wong tuwa nuduhake yen bisa nyegah lan nambani masalah, nanging ing acara kasebut, anak-anak sing bakal diwenehi perhatian lan ngurus. Para wong tuwa sing disaranake supaya bisa nglakoni apa wae supaya kandhat-kandhang meteng minangka sethithik bisa nyebabake kapinterane bayi, supaya ibu bakal nemokake dheweke, komunikasi, lan muter. Anak kasebut dilaporake yen ing weteng kakangipun tuwuh, dheweke banjur bisa main bebarengan. Biasane bocah kasebut mimpin gagasan yen dheweke kepengin karo sedulur lanang utawa wadon, partner kanggo game lan seneng-seneng, banjur nyoba kanggo nunggu wektu, nalika dheweke isih cilik lan ora kasengsem.
"Eco-friendly" kulawarga urip bebarengan karo ngenem. Umur telung taun dianggep cukup tuwa kanggo ngerti apa sing kedadeyan. Dheweke informed babagan kandhutan saka awal, ngandhakake yen ibune bisa dadi angel lan ala, dheweke ngajari ati-ati karo dheweke, ora mung "ngonsumsi" dheweke, nanging uga mbantu: umpamane, kanggo ngendhog nganti ibune nalika dheweke kepengin ngapusi , sing arep menehi, nggawa, nampa minangka hadiah ganjaran. Ing kulawarga iki, bayi mangsa mbiyen dicithak ing werna pelangi, ngelingake sing sepuh sing bisa menangis, bakal tansah karo ibune, nanging uga menehi katrangan babagan bocah-bocah sing sepisanan, nerangake yen bayi ora kuwat, wedi kabeh, ora bisa nindakake apa-apa marang awake dhewe , supaya dheweke pancen perlu bantuan saka kulawargane. Anak sing luwih lawas bisa ditawakake, yen kepengin, apa sing kudu ditindakake kanggo sadulur mangsa: milih setelan ing toko, tarik gambar, pikirake carane bisa ngurus. Padha ngandharake menawa bayi bakal dadi ibu-papin, kaya ibune minangka bapak lan anak, yaiku, kulawarga, sengketa, lan kebutuhan kanggo saben liyane ditekan ing kabeh cara.
Ing kulawarga "otoritarian", bocah sing luwih tuwa bisa uga katon minangka beban lan alangan ing umur enom. Cukup asring dhewek dilarang kanggo nuduhake perasaan negatif marang bayi. Yen bayi ngomong yen dheweke ora pengin sedulur, dheweke ora ngrembag babagan topik iki karo dheweke, nanging dheweke isin utawa malah nyerang dheweke. Kadhangkala dheweke ndeleng ancaman: kasunyatan yen dheweke nduweni kotor utawa mandhiri menyang tangane ibune, dheweke bisa nesu bayi. Anak kasebut nyedhaki tiba-tiba ditarik, mbutuhake saka dheweke "diwasa" prilaku lan cara sing padha ningkatake anak kanggo tuwane. Iki minangka strategi sing rada mbebayani, amarga bab iki ngetutake atine bayi, lan sikap negatif dibentuk kanggo bayi mangsa, senadyan bocah ora nyadar, nyopir jero menyang alam bawah sadar.
Ing kulawarga "bayi", reaksi anak pancen diijini dening awak dhewe: dheweke terus, nanging bocah iki kerep dingerteni yen dheweke seneng banget lan sok-sok ngrusak karo "liburan urip". Ora ana sing salah karo iki, lan cukup asring anak ing kulawarga kasebut, yen padha ora dikirim menyang kaki-nini, rodo grapyak kanggo crumb mangsa. Yen bocah kanthi alam duwe pikiran sing fleksibel lan adaptasi cepet marang kabeh sing anyar, kabeh bakal apik.
Tip
Para ahli psikologi nyaranake kulawarga-kulawarga otoriter supaya ngetutake cara lan cara pasanalistik kanthi cara ngunggahake anak kanggo wong tuwane, supaya ora kena cilaka bocah sing luwih tua.
Game strategi
Ing hubungan karo bocah cilik, strategi tiyang sepah ora beda karo sing kasebut ing ndhuwur. Lan saben wong nduweni kelakuan logis, nalika crumb wis lair. Bebaya utama ora ngluwihi bocah sing luwih lawas kanthi ngurus bocah sing luwih enom. Kanggo nggunakake minangka pengasuh lan ngetrapake nyawane kanggo ngurus bayi minangka tambahan ing kepinginan, dheweke nyebabake agresi lan protes sing sah: "Aku ora nyuwun sampeyan nglairake dheweke."
Coba tundhuk bocah sing luwih tuwa karo cara bocah nambani dheweke, nerangake yen adhine bisa menehi dheweke, lan sekolah iki bakal dadi sekolah sing apik, tresna lan sabar. Lan manawa umurmu isih bocah, aja mbutuhake dheweke dadi "sampurna" lan "tresna" tanpa leladen. Dheweke duwe hak kanggo duka ing crumbs kanggo owah-owahan ing urip - luwih apik mbahas, lan ora drive ing jero supaya antarane anak ora ana alienation.
Kasunyatan
Miturut psikolog, umur optimal ing antarane bocah ing saben kulawarga yaiku 4 taun. Sadurunge umur iki, bocah-bocah aran ora diselehake lan ditinggalake ing papan sing rada nyenyet.
Apa wong tuwa sing anak-anake lair saka siji liyane? Kanggo akeh kulawarga, jawaban kasebut ing rong tembung: iku kacilakan. Ing pungkasaning dinten, wanita lumpuh! Tansah kudu nghibur loro-lorone. Kanggo nyiapake lan mangan nedha bengi para sepuh, sing enom kudu dilebokake ing tas ransel ing dada. Lan kaya mengkono carousel nganti salah siji saka wong-wong mau turu sadurunge.
Utawa pilihan iki. Siji bocah luwih tuwa tinimbang liyane mung 15 sasi. Padha seneng banget, padha muter bebarengan, padha duwe persahabatan nyata. Sing sepuh durung mangerteni rasa cemburu ing wektu iki. Dheweke mung ora ngelingi awake tanpa bayi liyane lan ora ngerti carane bisa liya.
Ing pungkasan, yen sampeyan duwe anak liyane, sampeyan bakal nemtokake yen sampeyan lan pasangan. Babagan siji bab, aja lali: saben dheweke dilahirake, padha nggawa ora mung kelainan, ora sopan, lan ora bakal turu, nanging uga bungah.
Ngajak anak sing luwih tua teka jeneng kanggo sing enom. Psikolog percaya yen trik iki bisa nindakake kamulyan. Nanging sanajan jeneng kasebut dipilih, mesthine manawa anak pisanan sampeyan seneng, amarga pancen penting kanggo dheweke ngerti sing pendapate dheweke lagi dirungokake "saliyane iku uga bakal nandhang hubungane anak
Lan aku kudu anak nomer loro?
Nanging, kanggo sawetara kulawargané, nalika ana loro wong tuwa, ora ana, nanging ana liyane sing metu: apa worth iku? Ing ngisor iki ana sawetara topik sing kudu dirembug karo sing dikasihi sadurunge sampeyan terjun menyang blumbang iki. Apa atmosfer apa sampeyan pengin ing omah? Tenang lan tentrem? Kalkulasi gambar iki sing cocog karo anak kapindho. Netepake sumber fisik lan emosional sampeyan. Apa cukup? Saperangan kudu ngelingake yen kanthi tekane "nomer rong bayi", panas, caresses, perhatian lan dolanan sing sepisanan ora bakal diwajibake kurang, malah, kosok balene. Loro-lorone kudu mbantu anak sing isih urip ing wektu transisi kasebut ing uripe. Uang uga penting. Count munggah yen sampeyan bisa duwe anak kaloro. Lampin, sandhangan, biaya saben dinten, sekolah, institut ... Mikir! Iki kaputusan sampeyan.
Kasunyatan
Ing umur 3 taun, bocah iki wiwit berkembang kamardikan lan nyadhangake pentinge urip wong tuwané. Dheweke ngerti yen dheweke tresna marang dheweke lan bakal tansah tresna marang dheweke.
Nalika nglairake bayi
Yen sampeyan maca materi iki, sampeyan wis duwe bayi kaping pindho. Utawa ... ing rencana. Ora ana umur sing optimal, kabeh iku gumantung marang alam lan yoiku - loro bayi sing kapisan lan kaping pindho ... Sing kapindho kudu diwenehi lair, nalika sing sepisanan lunga menyang sekolah: lan dheweke bakal mbantu pelajaran, lan njagong karo bayi!
Kasunyatan
Pangowahan kurang ing cara habitual bakal katon saka bocah kaloro, sing luwih apik. Iki ora pilihan sing paling mbebayani lan cara ngunggahake bocah kanggo wong tuwa, iku ngreksa jiwa anak, nyebabake minimal agresi marang bayi, minangka aturan, kabeh iku dhewe "razrulivaetsya."