Apa katresnan lan kenapa wong bubar?

Miturut statistik ora resmi, luwih saka 75% pasangan arep bagian amarga ora kepenak ing amben. Carane supaya kesalahan seksual khas lan nggawe urip luwih harmonis lan positif? Apa katresnan lan ngapa wong dipisah - kabeh ing artikel kasebut.

Kaping pisanan, perlu ditangani karo misconceptions umum.

Cukup asring kita nggawe masalah kita dhewe, kita fokus ing wong-wong mau lan meksa supaya kita pracaya yen gesang gesang kita "minger". Dadi, kasunyatan manawa kita ing babagan intim kita ora pas karo mayoritas utawa ora sesuai karo stereotip sing ditindakake dening masyarakat (umpamane, kita ora duwe jinis kaping pindho saben minggu, minangka pasangan sing rata-rata, nanging siji) ora ateges kita ora arep dipukul kekirangan utawa pengajuan cerai. Dadi, kita bakal mbantah mitos sing paling "mbebayani" sing nyegah kita saka urip.

"Kita ora kompatibel karo jinis"

Iki minangka stereotip paling nyenengake kabeh sing ana ing donya. Padha bisa mbenerake apa-apa: temperamen seksual beda, lan orgasme langka (iki asring dielingake dening wanita sing ora malah nyoba ngobrol karo wong lanang babagan foreplay, jinis lisan, clitoris, titik G lan erogenous zones), lan kekurangan kesenengan serentak mitos iki utamané misuwur - ing antarane para pencinta serial lan novel romantis). Ing kasunyatan: yen sampeyan mikir babagan kasunyatan sing pasangan ora cocog karo sampeyan ing amben, sampeyan ora duwe perasaan sing lembut kanggo dheweke. Sampeyan mung ora bisa ngakoni iki lan nyekel versi sing diarani "keserasian seksual", kaya dami. "Yen pengin, kabeh masalah sing gegayutan karo iki utawa rasa ora nyaman nalika ngandhut seks bisa ditindakake," ujare ahli seksologi Vladimir Prokhorov. Kasus langka banget ora cocok karo psikologis fisiologis (ora cocog karo organ seksual mitra) ora kaya elek. Sampeyan bisa nindakake jinis ing pose tartamtu (iki mbantu karo penis gedhe) utawa resik kanggo plastik. " Apa aku kudu? Lali babagan stereotip romantis (kayata "mung pasangan sing bisa entuk orgasme bebarengan karo wanita"), goleki kompromi (sing nganggep ora sengaja minangka tragedi utama ing urip, bisa nyimpulake "komitmen non-agresif" ing sawetara dina ), kanggo eksprimen lan, sing paling penting, kanggo seneng. Bab liyane, yen "ora kompatibel ing amben" nyandhet mitra rawan lengkap (sampeyan ora seneng ngapusi, gerakan). Kanggo ngatasi masalah iki, sampeyan kudu nemokake werna-werna. Apa prakara kene - sing ora kaya wong iki, banget gelo ing dheweke utawa sikap sampeyan kanggo jinis ing umum? Ing kasus iki, luwih becik golek dalan metu ing framework psikoterapi.

Masalah nomer 2 "We have little sex"

Konsep norma yaiku bab sing relatif. Siji pasangan kudu paling sethithik telung minggu saben dina, nanging pasangan liyane mung rong sasi saben sasi. Sawetara ngurangi libido bisa dingerteni ing pasangan sing manggon bebarengan luwih saka rong taun. Nanging, iki ora dadi alesan kanggo nggoleki razluchnitsu utawa nandhang kasunyatan sing wis ora bisa saling tresna. Ing kasunyatan: kabeh luwih prasaja. Mula, saben hubungane berkembang, saengga, ing sajrone mangsa dheweke ngalami akèh owah-owahan: panas semangat diganti kanthi malah wektu, sing, minangka aturan, bakal diterusaké déning bledosan emosi sing liya. Lan kapindho, kabeh sing nguatake pernikahanmu ing taun (materi sing apik, karya, hobi, kapentingan umum, bocah, pets), biasane ngganggu urip seksual. Kanggo jinis kasar, sampeyan ora duwe wektu utawa energi. Apa aku kudu? Pilih sore sing gratis lan dedikasi kanggo siji liyane: elinga bulan madu. Yen langkah iki ora mbantu, sampeyan kudu ngalami analisa kanthi serius. Alesan kanggo "silence seksual" biasane dadi konflik antarane pasangan. Coba apa sing kedadeyan sadurunge sampeyan adhem siji liyane? Mbok menawa sampeyan ora sengaja nliti maskulinitas pasangan (frasa kaya mangkene: "Wah, sapa wae sampeyan, yen ora bisa mlaku", pencet paling angel yaiku libido). Ing kasus iki, sampeyan kudu mulihake hubungan sing cedhak karo biji-bijian. Makna paling apik yaiku pujian. Wong uga tresna kuping. Kanthi bojoku, kita bisa ngrembug kabeh (kahanan ing negara, kahanan ing karya, perbaikan sing bakal teka, kasuksesan anak, kesehatane wong tuwa). Kajaba kanggo jinis. Iku supaya sing topik iki minangka salah siji sing paling rael ing masyarakat kita. Jebule: kanggo nambah kualitas seks bisa liwat dialog. Mesthi, kadhangkala setengah petunjuk diwiwiti. Nanging, ora kabeh wong wis siap ngartikeun kanthi bener, glances, oohs lan sighs. Apa aku kudu? "Ngomong babagan jinis kuwi prakara sing mung ana loro," ujar sexologist Vladimir Prokhorov. Kanggo wong, panggonan sing becik kanggo ngrembug topik kasebut bakal dadi kamar turu, lan kanggo wong - cafe. Wangsulan utama yaiku milih dialog sing paling ora aman: arep kaya wong "sampeyan mung mikir babagan njupuk orgasme" bakal ora bisa ngetokake apa-apa. Sampeyan uga kudu sinau kanggo ngomong "ora" supaya partner ora gelem. Tugas sampeyan yaiku kanggo ngerteni siji liyane saka tembung setengah, kanggo ngembangake sistem pratandha dhewe. "

We are so different

Lan minangka video promosi dilapurake, nanging kita bebarengan. Pancen, seksualitas lanang lan wadon beda banget saka siji liyane. Dadi, yen wong ngalami puncak gairah seksual ing wayah esuk (saka jam 6 nganti 9:00), tulisan, wanita, luwih seneng nggoleki wayah sore;

Bedane kita bisa diwenehi kawruh. Inggih, luwih kita duwe alasan kanggo golek kompromi. Pungkasan jinis becik bakal cepet dadi bosen lan nudhuhake kita kesempatan kanggo eksprimen!

Masalah nomer 4 "Aku ora seneng eksperimen ing amben"

Utawa ing kontras: Dheweké ora setuju karo usulan-usulan sing kandel saka garwane. Miturut cara, nalisir pendapat umum, paling asring eksperimen eksperimen ing amben ora lanang, nanging wanita. Ing kasunyatane: kita sing cepet bosen karo skenario biasa, sing, minangka aturan, rampung marem bojo kita. Sing luwih nganiaya iku kanggo kesandhung marang wong tuwa. Iku misale jek kanggo kita sing mburi iku indifference, unwillingness kanggo ngganti soko, lan malah sawetara hypocrisy. Nanging, uga ana sing awake dhewe, wanita, sing kudu nyerahake bojone ngganggu (sok-sok nganggu). Apa aku kudu? Telusuri "tegese emas". Posisi sing beda-beda, jinis lisan lan uga silit, game-game play, tresna ing ngarep kamera - sampeyan bisa ngrembug karo mitra saran iki, nyoba soko, banjur nampani soko nganti sampeyan "ripen". Hubungane pasangan antarane pasangan kaya mengkono mau supaya bisa ngrembug masalah lan nggawe keputusan. Coba bedakake partner apa supaya pengin nyoba iki utawa inovasi lan apa sampeyan pancen nolak? Apa sampeyan wedi? Utawa apa sing dheweke wedi yen kahanan iku ngelawan? Mbok, bayangan iki bakal mbantu ngatasi krisis sing wis suwe.

Saran migunani

Iki kabeh dosa: wong lanang, lan - luwih asring wanita. Sing bisa dingerteni. Nyatane: kanca lan kanca-kanca ing perkara iki ora penasehat sing paling apik. Ngendi luwih efektif yaiku dialog karo partner utawa trip menyang psikolog kulawarga utawa sexolog. Minangka emosi positif sawise hubungan cinta, luwih apik kanggo nyemprotake menyang kertas utawa sublimate dadi karya. Apa aku kudu? Ngilangi "ekstra katelu" saka hubungan sampeyan. Ora ketompo carane akeh sing disenengi karo pacar sampeyan "sing paling intim", nyoba bisu. Mikir babagan garwane. Apa becik kanggo dheweke dadi pahlawan crita panjenengan? Utamane ora nyedhiyakake "setbacks" ing amben. A gendheng ora bisa mbantu sampeyan, lan sapisan lan kanggo kabeh sampeyan bakal stigmatize bojomu. Yen "lenen kotor" dijupuk dening bojomu, sampeyan kudu ngomong karo dheweke lan nerangake yen ora trep marang prilaku marang sampeyan. Tembung-tembung: "Ngerti yen sampeyan ndeleng mata kanca-kanca," "Sampeyan ora perlu ngundang kanca lan kolega menyang amben."

Statistik seksual

Miturut survey dening Durex.com, mung 38% pedunung planet duwe jinis sing dikarepake. Kesejahteraan seksual dipengaruhi dening akeh faktor (kesehatan fisik lan psikologis, upah, uga status sosial lan kesejahteraan materi). Faktor pungkasan "main" tumrap kita. Sing paling sugih pasangan, luwih angel urip dheweke.