Kulawarga nom-noman tansah dadi perangan gedhe, iku minangka wiwitan saka acara sing anyar, sing éndah, owah-owahan gedhé ing urip pasangan. Nanging ing saben kulawarga ana masalah lan konflik, amarga interaksi wong dadi kuwat, lan konflik dhewe kadang nduweni karakter detente, sing diwenehake marang hubungan keluarga. Artikel: "Panyebab psikologis konflik ing kulawarga sing enom" bakal menehi pitutur marang kowe bab-bab sing akut hubungane ing sel anyar sing dilakoni kanthi tujuan ngindhari wong-wong mau ing mangsa ngarep.
Ing ngisor iki, konflik bisa kabuka (ucapan, panangis, pidana langsung), lan uga ditutup (ora mbedakake, rasa seneng, bisu). Tujuan saka konflik biasane yaiku kepinginan kanggo entuk kapinteran, ngeksploitasi, ngrampungake kepinginan psikologis dhewe, lan liya-liyane. Konflik konflik paling kerep yaiku piala, perselisihan, tuduhan ... Bentuk, manifestasi lan panyebab masing-masing bisa beda. Ing artikel iki, panyebab psikologis utama konflik ing kulawarga enom bakal dijenengi.
Umumé, bisa ditemokake kanthi werna-werna karo kabutuhan manungsa dhasar, saka ngendi asring kasebut. Iki kalebu: jinis, pangan, komunikasi ... Konflik bakal dumadi nalika ana ancaman saka lack of kepuasan siji saka wong-wong mau.
Saka kesimpulan: konflik bisa muncul nalika kesulitan diwiwiti utawa ana ancaman ora puas karo kepinginan lan pangarepan kita. Ing kulawarga ana sawetara "krisis" periode, nalika hubungan dadi tambah, lan risiko tambah konflik.
Sing pertama iki bakal dadi tahap awal hubungan, nalika persepsi "I" mudhun, lan "kita" muncul ing pikirane pasangan. Iki wektu adaptasi, pasangan sinau kanggo urip bebarengan, tresna lan romance ilang, lan ing panggonan sing ditemokake ing saben dinten, cara urip sing beda banget, saben ngandhakake dhewe saka sisih liyane, ngungkapake dhewe sing bener. Wektu hubungan kulawarga pisanan abot, resiko perceraian sing dhuwur banget.
Periode kaping kalih digandhengake karo lair saka bocah. Ana masalah sing gegandhèngan karo kelenturan moral lan fisik, ing wayahe beda views lan posisi urip bisa ditemoni.
Periode katelu yaiku "tengah" umur perkawinan. Partners nyadarake urip, nyumurupi urip luwih akeh, rutinitas lan greyness, ana "oversaturation" siji liyane.
Penyebab konflik ing macem-macem tahapan bisa dadi pasangan sing ora cocog karo psikologis, ora bisa nuduhake pendapat lan nyedhiyakake informasi babagan kabutuhan psikologis marang pasangan.
Panyebab sing padha karo konflik uga ora mentingake komunikasi, kepenak, mbantu, ndhukung, ora ngurmati rasa siji saka pasangan, penindasan "I".
Contone: Salah sijine panyebab konflik ing kulawarga sing enom bisa ngombe salah sijine. Ing kasus iki, partner sing nyenyamah alkohol, nglanggar norma-norma publik, ora mung kélangan kesehatane, nanging uga misah saka negara liya, kalebu saka pernikahan. Konflik kasebut dumadi saka kasunyatan sing salah sijine pasangan wis ketagihan kanggo mung nyukupi kabutuhan, nuduhake ora duwe pangerten bab kapindho lan ora nggatekake perasaan lan kabutuhane.
Konflik bisa njedhul saka alasan sing ora kompatibel karo budaya lan tradhisi saben pasangan, kekurangan anggaran kulawarga, lan, mung, amarga sikap sing beda-beda tumrap luang.
Ngerti panyebab konflik, kita bisa nyimpulake cara kanggo ngurangi risiko kedadeyan, nyegah lan ngurangi. Kanggo nggawe kekirangan ing kulawarga, mung kudu sinau kanggo komunikasi, amarga dadi pasangan apik minangka skill gedhe: sampeyan kudu nggarap dhewe, ngatasi egosentrisme, fokus ing kekarepane wong liya. Sawise kabeh, perkawinan dadi siji saka rong wong sing saiki dadi siji, sing entuk dilalekake babagan cara ngurus awake dhewe lan kepinginan siji. Elinga yen partner butuh sampeyan, dhukungan, perhatian lan katresnan.
Luwih tentrem ing bab-bab apa wae, kanthi minimal perlu ngurangi rasa cemburu. Aja lali yen sampeyan milih bojomu - sampeyan wis tegese sampeyan mung siji lan tresna kanggo dheweke, yen sampeyan, ora liyane, dheweke tresna karo, lan nikah - iki bukti. Aja ragu dhewe lan daya tarik, amarga understated utawa inflated dhargaan awak uga penyebab konflik, karo partner lan karo sampeyan dhewe.
Respect yourself and your wife, kasengsem karo dheweke lan hobie, ngujoake prestasi, puji lan ngetrapake prioritas. Nggawe surprises, nglampahi wektu luwih bebarengan - urip kulawarga bisa mbukak sampeyan akeh kesenengan lan kejutan, ora lan ora njupuk abu-abu lan mboseni. Ana tansah akeh cara kanggo diversifikasi lan ngiyataken sesambetan.
Nonton dhewe lan pangembangan, aja mlaku dhewe, mung ngupayakake panampilanmu. Sinaoni lan ngajeni babagan bojone, nanging mung nuduhake yen sampeyan perlu dheweke, amarga dheweke paling apik kanggo sampeyan.
Nanging yen kabeh konflik sing padha dumadi, sampeyan kudu bisa ngatasi. Dadi, perkara utamane ora kanggo narik kawigaten wong ora ngerti, dadi mbukak lan jujur, mung ngomong apa sing sampeyan pikirake lan rasakna. Aja ndhelikake informasi, wedi ngomong perkara utama, apa sing dianjurake wong liya, amarga mung sampeyan kudu nggawe keputusan ing urusan sampeyan.
Konflik paling apik dipungkasi sajrone obrolan sing saben peserta nyoba mangertos saling, saling membantu lan nemokake kompromi. Aja mung fokus ing pendapat sampeyan. Yen sampeyan yakin yen mung posisi sampeyan bakal dadi solusi ing kahanan iki, kanthi objektif lan, sing paling penting, nyatakake kanthi tenang apa sampeyan mikir mangkono, lan apa saben sampeyan perlu keputusan iki, tinimbang nguwuh-uwuh lan meksa pendapat sampeyan , amarga alasan, amarga "Aku pengin."
Wekasane, kudu eling yen kabeh konflik dipecah, lan katon kudu ora wedi. Padha ora nuduhake yen union sampeyan runtuh, utawa sampeyan ora cocog. Nanging, saben pasangan kudu ngerti apa penyebab psikologis konflik ing kulawarga enom. Konflik ing luwih utawa kurang jumlah kasebut minangka ciri khas kanggo kabeh kulawarga, sing utama, sinau kanggo ngatasi. Elinga yen kesejahteraan kulawarga mung gumantung sampeyan.