Miturut psikolog, wong-wong nikah liyane teka maneh. Iki tegese padha mbokmenawa ora nemu hawa nafsu Meksiko, nanging padha nyoba sinau ing sisi sing ala lan becik saka milih utawa pilihan sing anyar sadurunge mutusake manggon. Nanging isih ana rasa wedi wong kaya ora ana alesan lan nyoba nomer loro akeh pitfall.
Urip ora puas
Marriage bisa disintegrate, lan perasaan bisa urip. Ing negara sing ora seimbang, saran kaya "ora bakal ngrasakake" (muntahake, nyemplungake saka sirahmu), "golek awakmu dhewe," ditemokake minangka pandhuan tumindak, lan meh dina esuke sawise pegatan, ana wiwitan mundur, nggantung ing obrolan. Kadhangkala, kanggo ngilangi rasa susah, sesambetan serius ditemtokake karo counter sing pisanan - "kanggo nglalekake, pengkhianat."
Miturut psikolog, prilaku iki ora bener. Penggantian saka siji wong liya wis dadi "urip telung". Sampeyan ora bakal bisa mbandhingake partners - mesthi, ora mènèhi kaluwihan sing kapindho, ora ditresnani. Kajaba iku, risiko migunakake model hubungan past menyang serikat anyar iku gedhe. Utamane mistake kanggo omah-omah metu saka pembalasan - sampeyan mung bakal nggawe awak luwih elek. A ngenyek sing tersembunyi kerep nyebabake panyakit psikosomatik, umpamane, VSD, keadaan apathy. Katresnan sing tresna uga minangka cara kanggo kecanduan: saka rokok lan alkohol, jaringan sosial utawa game komputer. Supaya kita nyoba kanggo nyingkiri masalah ing kasunyatan liya. Hubungan pungkasan kudu dialami kanggo nyingkirake raos sadurunge. Ora ana wonder sing padha ngomong: "Parting iku pati sethithik." Sampeyan kudu ngliwati rasa nyiksa, menehi kesempatan kanggo ndhelikake dhewe, nangis, nandhang sangsara. Suwene sing dijupuk? Siji lan sasi cukup, nanging wong bakal butuh pirang-pirang taun. Nanging, penting banget kanggo ngrampungake sesambungan sing penting kanggo miwiti anyar. Wangsulan utama ora kanggo nurut (liyane), nanging ngrungokake (dhewe). Anak ngrungokake, lan wong diwasa dhewe nggawe keputusan lan tanggung jawab tumindak.
Mbutuhake bantuan
Sing kaping pindho (katelu, papat) bojone - pacangan sing padha ngombe, wong sing ngapusi utawa sing nyebar, kaya sing pertama? Sampeyan maneh narik kabeh ing hump, sanajan bayangan saka mantan partner nyebabake pegatan sampeyan? Paling ora, sampeyan wis ora pegatan masalah ing masa kanak-kanak lan kulawarga tuwané. Sayange, meh ora bisa nggawe dhewe iki. Yen perkawinan anyar mengulangi skenario hubungan kepungkur - prasaja kanggo ngupayakake pitulungan saka psikolog utawa psikoterapis. Tanpa spesialis, sampeyan ora bisa nindakake lan nalika perasaan kanggo mantan ora bisa dipateni, lan uga yen sampeyan kesengsem karo rasa kasengsaran, rasa cemburu utawa dendam.
Perasaan kasalahan
Utamane yen sampeyan wis ninggalake kulawarga, lan pasangan sing ditinggal ora ngatur urip pribadine.
Ing salebeting kahanan kasebut, pancen prasaja kanggo ketemu karo atine lan ati-ati. Mbok menawa sedhihane mung fantasi panjenengan, lan dheweke ora bisa urip kanthi tanpa cilaka. Nanging yen wong pancene ora seneng karo rasa kasepen, wong bisa nyoba kanggo ngrangsang, umpamane, kanggo ngidungake, kanggo nandhesake aspek sing paling apik (mung tanpa menehi pangarep-arep marang bali). Kowe pengin ngenalake wong menyang wong? Apa ora! Isih, sampeyan ora kenal karo wong liya. Wangsulan utama ora kanggo nemtokake apa-apa. Tumindak mung yen dheweke pengin njupuk pitulungan saka sampeyan. Luwih angel nalika rasa rumangsa dirasakake gegandhen karo pasangan sing almarhum. Emosi iki utamané kuwat yen kulawarga duwé hubungan sing anget, lan pati dumadi sacara tiba-tiba. Samoedstvo bisa diwiwiti saka pamikiran sing anyar babagan perkawinan utawa novel anyar. Psikolog ngeyelake hubungan serius sing ora luwih awal tinimbang telung taun sawisé mundhut. Pikiran rakyat supaya disusun supaya ing taun kapisan randha, wong isih banget nanggepi karo tanggal lan kahanan sing ana hubungane karo pasangan sing wis tilar. Ing taun kapindho rasa nyusahake. Lan mung kanggo acara sing sedhih katelu wiwit dianggep minangka kasunyatan, sing kudu dilakoni. Nanging, yen duka banget dawa - iku pancen bisa kanggo golek terapi.
Miturut riset sosiologis, wong pirang-pirang sing pegéon nikah manèh ing limang taun sawisé cerai. Nanging, yen sing mbebasake dhiri saka perkawinan ora nindakake iki, ora ana kemungkinan yen dheweke bakal nggawe kulawarga ing rong dekade sabanjure.
Aku pengin, nanging aku wedi
Sampeyan bisa bubar, mlayu, banjur mudheng taun. Sawise kabeh, apa sing paling penting kanggo sampeyan, dadi ora ono gunane. Kaya tuwung, kasebar dadi bêsik cilik sing ora bisa dicampur. Amarga pengalaman kasebut, akeh wong sing pegatan wis suwe ora wani mlebu hubungan serius.
Ngimpi pangeran
Nanging asring kita exaggerate tuntutan ing partner dhéwé. Kanggo akeh, perkawinan pisanan ora mulang manawa wong ora sampurna. Dheweke omah-omah maneh kanthi yakin: wong iki pancen ora bisa nyebar sarung kaki nanging kamar lan ora bisa nyabrang ambane omah tanpa buket mawar!
Minangka aturan, kanggo manggon karo pangeran, siji kudu dadi putri dhewe. Dadi, wong wadon sing nduweni kebajikan sing padha: wanita sing pinter, ayu, talented, apik banget, lan apik banget, lan paling apik kanggo ngurus bocah, lan nggawe karir, entuk urip ... Kabeh iki ing wektu sing padha! Setuju kanthi jujur: sampeyan sing becik? Yagene kowe kok ngajeni iki saka wong pilihanmu?
Pitakonan anak Mbok menawa, salah sijine wektu paling penting saka pernikahane yaiku anak saka pasangan pisanan. Wanita asring nggawe loro kesalahan utama. Kawitane, wanita mesthine yen bojo anyar kudu tresna marang anak sing ora kurang saka bapa sejati. Kapindho, ora bisa ngarahake hubungan anak-anak - dhewe lan anak-anak saka pasangan anyar - ing arah sing bener.
Sampeyan kudu nemtokake kanthi jelas yen sampeyan lan anak sampeyan wong sing beda. Mulane, aja nyangka yen pasangan anyar sampeyan bakal tresna marang anak kasebut yen dheweke dhewe. Uga, ora bisa nganggep yèn yen bojo anyar ora duwe emosi sing kuwat kanggo turunan, mula dheweke uga ora ngrasa. Wong arang banget tresna karo bocah-bocah liyane, sing paling alami. Lan pasangan sing anyar mung bisa dadi bapa tiri apik kanggo bocah (maca: kanca lan mentor). Lan kabeh sing bisa ditindakake saka dheweke yaiku sikap ngormati lan apike marang putrane utawa putri.
Ladies lan Gentlemen
Lan kanggo perwakilan saka setengah manungsa sing ringkih, lan kanggo jinis sing luwih kuwat, pernikahan sing kapindho, kaping pindho, nomer kapindho ... Iku karsa pasangan saiki kanggo mbandhingake karo mantan, lan kadhangkala nandhang lelara ing jaman kepungkur, ngeling-eling bab-bab sing apik ing dheweke ana. Nanging ana beda. Anak, minangka aturan, tetep karo ibune. Wong, supaya bisa berkomunikasi karo anak-anake, dipeksa kanggo muter karo aturan wong liya, nyetel keputusan pengadilan utawa miturut jadwal garwane. Wanita dipeksa kanggo koordinasi hubungan antarane bocah, bapak lan bojone sing anyar supaya srigala wis kebak, lan wedhus sing aman: ora ana siji sing gelo, ora cemburu utawa sedih. Tampilake kawicaksanan lan delicacy. Pisanan, cetha ngatur wektu komunikasi antarane mantan pasangan lan bocah. Kanthi wektune, sampeyan bakal menehi dheweke ngerti sing saiki duwe urip pribadi, lan sampeyan uga ngajak sampeyan ngunjungi bayi kanthi reguler supaya dheweke ora rumangsa cedhak karo bapakne. Kapindho, sampeyan ora pengin njaluk pasangan anyar dadi putra utawa putri kanggo kaloro kaloro bapak. Iku cukup dheweke dadi bapa tirine sing apik.
Asring, antarane para panerus saka perkawinan sadurungé, kompetisi njeblug, utamané manawa umur padha. Saben uwong cemburu karo wong tuwa, dheweke kepengin weruh. Anak-anak malah bisa mbales dendam. Anak sing luwih lawas uga bisa urip saka perkawinan pertama, nalika kakang utawa adhine lair. Dheweke bisa ngrasa ora nyaman, kesangsian, utamane yen hubungane karo bapa tirine ora mantep. (Situasi cermin: sampeyan ibu tiri lan durung nemokake basa sing umum karo anak bojomu.) Psikolog nyaranake yen: sadurunge nglairake bayi sing digabung, ngangkat kunci ing jantung sing munggah, sampeyan kudu ngobrol karo bocah, luwih seneng, menehi wektu liyane, kanggo seneng karo hobi, musik sing dinggo ngrungokake, lan liya-liyane. Miturut cara, peparingé, malah larang banget, aja diétang! Yen sampeyan ora bisa ngrampungake harmoni, luwih becik nguripake menyang psikolog. Lan luwih cepet, nganti konflik ing kulawarga wis adoh.